Yo confieso...

Que estoy considerando seriamente en mudarme de mi casa. Aunque es muy conveniente, porque esta cerca de la universidad, de todos los hospitales, de los supermercados... esta muy cerca de mi madre y su ataque menopausico. O a ella se le quita ese horror de proceso, o yo me mudo, sino, alguien puede terminar muerto en esa casa.



Canción del día: "The World Is Not Enough" de Garbage

¡Pensamiento Profundo Nocturno Aleatorio!

Todo el mundo desea ser normal. Yo soy anormal. Pero todo el mundo tiene algo anormal, así que si la anormalidad es la normalidad, por ende soy normal. Y por extensión, todos los demás.





Canción del día: "Cumbia Sobre El Rio" de Celso Piña y Control Machete

Yo confieso...

Que me comporto como una loca cuando estoy manejando. Dejemos en claro, no soy una loca MANEJANDO: no hago ningún cruce de triple carril, no hago zig-zag por el camino, no le pito La Vieja a nadie (y eso que mucha mara se lo merece). Aunque dentro del carro, puede que yo de algo de miedo. Canto a todo pulmón, me hablo solita (para relajarme y/o para mantenerme compañía cuando manejo sola), miro feo a los que no ponen la luz de cambio... Me comporto mejor cuando hay gente en el carro.

Pero eso sí. Odio manejar con mi mamá. La adoro, pero es la peor copiloto del mundo. Sobre todo porque se comporta como tal cuando NADIE LE PIDIO.

Te quiero mamá.



Canción del día: "I'm A Fool To Want You" de Billie Holiday.

¿Cómo sé que mi carrera me ha traumado?

• Cuando estoy en Los Cebollines, y todos dicen "¡Qué lámpara más linda!"... y cuando yo la veo, lo único que pienso es que parece un útero visto de manera frontal.
• Cuando la gente normal está viendo Grey's Anatomy y ven el último drama que tienen... y yo en lo que me fijo es "¡¡¡OH DIOS MIO, MEREDITH TIENE EL ATLAS DE NETTER!!! Me pregunto qué edición tendrá."
• Cuando me pongo a leer los ingredientes que vienen en mi shampoo, mi galleta, mi soda... y reconozco más de la mitad de los compuestos químicos en ellos.
• Cuando comienzo a considerar el bautizar a mi mascota con los nombres de los autores de mis libros de texto... Estoy a esto de ponerle Guyton a mi próximo perro.
• Cuando oigo una campana sonar, y la mitad de las veces me muevo instintivamente, porque siento que estoy en examen práctico de anatomía.
• Cuando, para dar mi idea de una paleta de colores, no uso las expresiones "azul marino" ni "amarillo pálido", sino "azul de bromo timol" y "amarillo ictericia".
• Cuando me di cuenta que usaba la misma mano para comer mis papitas y para tocar los cadáveres... y percibí que eso no me daba asco.
• Cuando vi que una de las canciones que tengo en mi celular es la de "Oh, Krebs!", y que recordé que así fue como me aprendí el Ciclo de Krebs.
• Cuando vi que en la playa ya no me metia al mar por quedarme leyendo... y que la lectura que llevaba era mi libro de fisiología.

Canción del día: "The Time Warp" del soundtrack de The Rocky Horror Picture Show

Cosmopolitan nos odia a todos por igual.

Una está en el consultorio de su médico. Se está tardando un mundo. Eventualmente, una se fija en la colección de revistas que nuestro galeno tiene en su consultorio. Y pues, para pasar el rato, las hojeamos, de vez en cuando hay algo interesante: Las de Vanidades tienen algo de moda y alguna novela romántica de Corín Tellado; Ideas tiene ejemplos de cómo hacer una lámpara de pie usando un palo de escoba y una hoja de palma; TV y Novelas tiene la primicia acerca del detrás de cámaras de la milésima versión de "Corazón Salvaje" (eso para nosotras las mujeres. Los hombres encuentran Mecánica Popular, El Economista, GQ si es muy piqui el médico, y Maxim si es muy generoso).

Pero de ahí nosotras encontramos ESA revista, un compendio del conocimiento femenino... si es que ese conocimiento solo se limita a cómo hacer que tu pelo brille y saber 1001 maneras de satisfacer a tu hombre. En papel, una lee esas cosas y no suenan tan mal. Es más, suenan bastante realizables. Pero de ahí hay unas ATROCIDADES, que de seguro joden a más de uno en ese estúpido intento de convertirse en toda una chica Cosmo. Para ejemplo, unas frases que se pueden encontrar en la página web de Cosmopolitan:

"Cuando mi novio de la universidad rompió conmigo de la nada, fui directo a mi estilista y le pedí que me pusiera "rubia de rompimiento". Estaba esperando que cambiar mi pelo me levantara de ánimo, ¡y funciono!" - Sacado de Consejos para superar tu rompimiento. Chicas, esta NO ES LA REGLA. Esta es la excepción. Cuando una esta tan vulnerable, una quiere hacer cambios drásticos para sentir que está superando su trauma. Usualmente es el pelo el que se lleva la peor parte. O de repente lo quieres bien corto, o decides ponerle mechas rubias a tu pelo negro, o quieres hacerle un tratamiento para cambiarle la textura. Ese sentimiento de "sí, es una idea asombrosa" dura exactamente un día. El arrepentimiento dura mucho más.

"En una piscina o jacuzzi, agárrate contra el borde, viendo hacia uno de los inyectores. Has que tu compañero te agarre por detrás, al mismo tiempo que diriges tu pelvis hacia el inyector, para dar estimulación y un nuevo toque a tu orgasmo." - Sacado de la Posición Sexual del Día. Ay Dios. ¡No hagan esas cochinadas en la piscina, por favor! Hay más gente que las usa. Y ese chorrito no está para eso. Solo digo. Y además... quien estaría cómodo en esas posiciones... flotando... en el agua...

"Utilicen dulces con toques ácidos o picantes cuando estén juguetones en la cama. ¡Le dará un extra a todos los sentidos!" - Sacado de Cosas Atrevidas Que Hacer Con Dulces. Muchas gracias, Cosmo, por joderme mis viajes a Candyland. Y al supermercado. Y por favor, ¿en serio eso "elevara los sentidos"? Esta en lo mejor de la batalla, todo está como debe ser, y de repente... una babosada acida donde por regla general no debería haber sabor... o por lo menos, no ese tipo de sabor.

"Los hombre encuentran los tacones muy sexy. Pero un stiletto es aun más sexy cuando esta colgando de tus dedos. Un tacón a medio poner significa que eres juguetona y no planeas irte a ningún otro lado" - Sacado de Como Hacer Para Que Siempre Te Coqueteen. Perdón, pero un tacón colgante significa que la niña simplemente tiene la pata muy chiquita para esos zapatos.

"Sean creativos y aléjense de la cama. Busquen nuevos lugares: encima de la cocina, sobre las escaleras, en la ducha, sobre una silla. ¡Vuélvanse locos!" - Sacado de Nuevas Ideas Para Mejorar Las Noches. Estas "ideas" harán que terminen en el hospital. ¿La cocina? Quemaduras de tercer grado. ¿La escalera? Laceraciones y moretones en rodillas, trasero y demás. ¿La ducha y la silla? Posibles fracturas, contusiones y daños craneales. Quédense en la cama, o en el piso si quieren. Por algo están ahí.

Vean la Cosmopolitan que está en el consultorio (o en la mesa de la amiga, hermana, madre). Pónganla debajo de todas las demás revistas. Listo. Han evitado, o por lo menos retrasado, más de una catástrofe.



Canción del día: "Insane In The Brain" de Cypress Hill

Cine y televisión, respondanme:

• Como es que en todas las escuelas siempre hay una niña o niño rico, que se jacta de su plata y todo... pero igual está en una escuela pública. Si tanto le caen mal los "pobretones" en su clase, ¿por qué no se pasan a una privada? (esto también se aplica a las novelas mexicanas).
• Y ya que estamos ahí ¿por qué todos los que la hacen de estudiantes de secundaria tienen 25 años en adelante?
• ¿Por qué siempre serán los carros del malo o de los civiles normales los que tienen tan poca durabilidad, pero el del bueno pareciera que es un proyecto indestructible hecho de material de cohete de la NASA?
• La gran mayoría de los vengadores enmascarados solo se ponen un antifaz chiquito y nadie sabe su identidad... así que en esta sociedad ¿se reconoce la identidad por las bolsas de los ojos?
• ¿Por qué todos los bebés "recién nacidos" son más grandes que un perro maltes adulto?
• Cada vez que veo una película épica, de los tiempos antiguos (tómese Troya, Alejandro Magno, 300) ¿por qué todos tienen un acento ingles? ¿Qué le paso al latín?
• Si alguien quiere fingir ser de una cierta nacionalidad, sin importar su idioma, solo tiene que ponerle acento a su lengua materna y ya estuvo. Nadie notara que no es de ahí. TADAAAAAH. (Excepción a la regla: Quentin Tarantino.)
• ¿Cómo es que en ninguna película o serie que tenga una persecución de carros o que tenga carros en general como tema, no es necesario ponerle gasolina a dichos carros? (esto siento que se limita a las películas y series de acción)
• ¿Por qué si una persona, no importa donde vaya, empieza a cantar y a bailar... todos a su alrededor se saben la letra y los pasos? Si yo hago eso en el supermercado, me miran feo. Pero si Zac Efron lo hace, noooo señor.
• ¿Que son esos malditos "make-overs", que solo consisten en soltarse el pelo y quitarse los lentes? Yo hago eso todas las noches (a veces por las mañanas) y NADA.
• ¿Por qué en toda escena de tiroteo, pareciera que las balas son ilimitadas, sin necesidad de recargar? Excepto cuando es hora de dar el tiro importante, al bueno o al malo, porque justo ahí se acaban.
• Si el malo se da con la cabeza contra una pared o alguna cosa inerte, sigue peleando. Si el bueno le da al malo un cabezazo, ahí si queda inconsciente.
• ¿Por qué todos deciden besarse apasionadamente bajo la lluvia? ¿No hay neumonías en ese universo?
• En toda serie o película estadounidense... ¿NADIE le pone seguro a las puertas de las casas? ¿En que Estados Unidos viven que están tan seguros?
• ¿Donde madres esta la super tecnología que siempre les veo? Pantallas táctiles enormes, que pueden hacer cualquier cosa con solo poner los dedos. Computadoras con interfaces mágicas, en las que solo se necesita teclear un par de cosas y uno puede hasta hackear la base de datos de la CIA. Ni Steve Jobs tiene esas cosas.
• Los partos en la tele son lo más fantástico del mundo. Ni sangre, ni placenta, ni siquiera mucho sudor. Son lo más rápido que hay, y después de que terminan, todos están limpios y perfumados.
• Si dos personas tienen sexo en una película, uno o ambos morirán pronto. Si tienen sexo en la televisión, siempre será debajo de una cobija enorme, y siempre los encontrara alguien.

Canción del día: "Aganju" de Bebel Gilberto

Yo confieso...

Que cuando me pongo a hacer ejercicio, oigo música. Y que entre esa música, están canciones de Britney Spears... Que puedo decir, sera cursi, pero el ritmo de "Womanizer" ayuda en las corridas.



Canción del día: "Oh My God" de Ida Maria

Propuesta de reality para King Flyp (planeado con Camila y Gaby Villagran)

A esta altura, un gran porcentaje de la mocedad impetuosa salvadoreña conoce quien es King Flyp. Hay que darle crédito, el tipo ha pegado, para bien o para mal. Y hoy ya tiene un "reality show" en televisión nacional, haciendo crónica de su ascenso.

Ahora bien, este domingo, en un almuerzo familiar, estaba yo con mis dos primas (las mencionadas en el titulo). Y no sé si fue por el calor del mediodía, la pesadez por la comida, o una mezcla de eso y más, pero nos dio un delirio masivo. Empezamos a hablar de que si, esta bueno que el tipo este concentrado en su carrera... pero ¿qué hay de su corazón? ¿Qué hay de ese alguien especial que ilumine su vida, que lo apoye? ¿Cómo podrá encontrarlo en su vida tan atareada como artista nacional?

Pues con otro reality, por supuesto.

Después de almorzar, comenzamos a "planearlo", darle forma, meterle toquecitos de genio por ahí y allá. Al final resulto una amalgama entre "Rock Of Love", "The Bachelor"... y "America's Next Top Model" (con una pizca de "Nuestra Belleza El Salvador"). Y ahora les presento... nuestra propuesta.

• Títulos propuestos: "Rap del amor", "El núcleo del amor", "Ejues Amor".
• Descripción general: Acompañemos a la sensación del momento, King Flyp, mientras empieza la búsqueda por su verdadero amor. 14 chicas, y lugar para solo una en su corazón.
• Participantes: 14 solteras, que durante el programa serán conocidas como "las vigiadas". 1 por cada departamento de nuestra nación, enviando a su más hermoso espécimen (porque si ya no van a elegir a Miss El Salvador así, alguien más tiene que hacerlo).
• Vivienda: Las 14 "vigiadas" compartirán una casa en el barrio San Esteban. La casa, además de poseer las necesidades básicas, también poseerá una cabina para el confesionario (para liberar estrés, digo yo).
• Información: Las participantes recibirán el "meil" de King Flyp, informándoles de retos, salidas y actividades de variada naturaleza.
• Tiempo de calidad: Cada noche, las participantes y King Flyp compartirán la mesa para la cena, los alimentos consistiendo en platos típicos salvadoreños (Que fettuccini alfredo ni qué rayos. Pupusas es lo que hay para comer).
• El "leñazo": En la ceremonia de eliminación, King Flyp le dará un tercio de leña a las elegidas de la semana, siguiendo la antigua tradición donde el pretendiente le daba al padre de la vigiada un tercio de leña. Cada semana se eliminara a una participante, usando la frase "Sola te quedastes, baby".

EPISODIOS PROPUESTOS

EPISODIO 1: Las "vigiadas" serán transportadas en pick-up de viajes hasta el centro de San Salvador, y las dejaran frente a la Catedral Metropolitana. El reto será encontrar la casa donde vivirán. A cada una se le proporcionara una llave, un teléfono celular con 5 dólares de saldo, 20 centavos para el bus y un sobre con pistas acerca de la dirección de la vivienda. La ultima en encontrar la dirección pierde puntos ante King Flyp, y corre riesgo de leñazo (porque si tanto lo quiere en su vida, se preocupara por encontrar rápido la casa).

EPISODIO 2: Las participantes se someterán a un examen escrito de ortografía. Posteriormente, se les hará un examen oral de Estudios Sociales, Lenguaje y Literatura, Matemáticas, y Ciencia, Salud y Medio Ambiente. Este segundo examen se realizara en formato de concurso, utilizando botones para responder antes que las demás, y conseguir mayor puntaje. La vigiada con el menor puntaje general corre el mayor riesgo de eliminación (porque la futura Queen Flyp debe ser culta).

EPISODIO 3: Con ayuda de Francesca Miranda y las habilidades de Vidal's, King Flyp les proporcionara cambios de imagen a las participantes. Después, cada una se tomara fotos individuales. King Flyp evaluara la imagen, las poses, las "sonrisas con los ojos", y eliminara a una (porque la elegida de su corazón necesita verse bien).

EPISODIO 4: Cada una de las vigiadas pasara por una entrevista con Luciana Sandoval, en la que se le preguntara acerca de su vida, familia, aspiraciones, lo que opinan de las demás participantes, y sobre todo, lo que sienten acerca de King Flyp. Entre Luciana Sandoval, King Flyp y la invitada especial Rebeca Moreno (Miss El Salvador 2008), revisaran las entrevistas, y elegirán a una eliminada.

EPISODIO 5: King Flyp y las participantes irán en un viaje a Atlantis (el parque acuático), donde además de comer, nadar y tener un momento tranquilo de esparcimiento, cada una de las vigiadas tendrá un tiempo a solas con el cantante. Después de conocerlas un poco mejor, King Flyp eliminara a otra concursante.

EPISODIO 6: Las vigiadas se encargaran de hacerle una cena a King Flyp con los platillos de su elección. Primero se desplazaran al mercado central en busca de los distintos ingredientes para el banquete. Una vez obtenidos estos, y con la orientación de Olga Miranda y las pupuseras de Pupuseria Patty de Los Planes, le preparan la cena al cantante. Después este eliminara a una más (porque su futura mujer debe saber cocinar).

EPISODIO 7: Las participantes restantes, para demostrar que comparten su interés por el arte musical, compondrán y cantaran su propia canción a King Flyp. Se les evaluara la lírica, voz, y presencia artística (quien sabe, tal vez algún día King Flyp quiera hacer un dueto). Basado en el desempeño en general, se eliminara a una.

EPISODIO 8: Además de demostrar las cualidades de una perfecta ama de casa, y un gusto por la escena musical, las vigiadas también deben tener una capacidad actoral (porque él necesita alguien que co-protagonice los videos). Así que en este episodio, cada una de las participantes audicionara para estar en su próximo video. Evaluando su seguridad ante la cámara, y movimientos de baile, King Flyp eliminara a una vigiada más.

EPISODIO 9: Las participantes y King Flyp harán un tour siguiendo el recorrido de La Ruta de las Flores, y haran paradas gastronómicas en Juayua, Salcoatitan, Apaneca y Concepción de Ataco. Durante este viaje, el cantante tendrá nuevamente tiempo a solas con cada una. Una recibirá el leñazo al final del día.

EPISODIO 10: Las vigiadas viajaran a la tierra natal de King Flyp, conocerán a su familia, y convivirán con ellos por 2 días. Durante este tiempo, los familiares del cantante le darán su opinión acerca de las participantes, y usando esta información, habrá otra eliminada (porque se tienen que llevar bien con la familia del cipote, digo yo).

EPISODIO 11: En el transcurso de una semana, King Flyp ira con cada una de las "vigiadas" restantes a ver a sus respectivas familias. Conocerá más acerca de sus vidas antes del concurso, y observara la dinámica familiar (tiene que ver qué tipo de gente es la que va a terminar con toda la leña). Al final, habrá otra eliminada.

EPISODIO 12: En el episodio final de 2, veremos una recapitulación, tomas detrás de escena, y encontraremos a King Flyp considerando su futuro con las últimas 3 participantes. Y tomara una de las decisiones más difíciles de su vida: quien se convertirá... en su dama.

No será una idea muy impactante... pero peores conceptos hay allá afuera (te estoy hablando a ti, "Jersey Shore").


Canción del día: "Bouree" de Jethro Tull

Momento nocturno de envidia

Estoy a esto de irme a dormir, estoy agotada. Solo me voy a desahogar de una cosita que ando trabada desde hace rato.

¿Me convertiré yo en la ultima soltera de mi clan? Hay una pequeña epidemia, en la que la gente en mi circulo esta consiguiendo pareja, esta emocionada... y me estoy volviendo la llanta de repuesto. Ya saben, la que va detrás en la camioneta, sin ninguna función real hasta que ocurra una emergencia. Es realmente... entretenido.

Y justo es en este momento es cuando mi lado desagradable sale a relucir. El pedacito de mi que es envidioso, y que no quiere sentirse feliz por los demás si antes no estoy igual o mejor que ellos. Son pequeños momentos como estos en los que pongo en duda si soy una buena persona... también pongo en duda mi salud mental.

Solo se una cosa, como un buen programa de televisión alguna vez lo menciono: A la gente soltera no le gusta oír a la gente en pareja. Es como llevar un six-pack a una reunión de Alcohólicos Anónimos.

Hoy si, basta.

Me voy a dormir.


Canción del día: "Tusk" de Fleetwood Mac

Los pájaros, las abejas… y los padres.

Primero, quiero dejar en claro algo: Aplaudo a los padres e hijos que tienen el tipo de relación en la que pueden hablar abiertamente de las relaciones interpersonales y el sexo sin considerarlos tabú, y que usan estas platicas como lecciones para la vida. Es bueno saber que se preocupan.

Ahora, para los demás, que no nacimos de padres salidos de la serie "Gilmore Girls", la cosa es bastante diferente. La sociedad salvadoreña por lo menos, sigue con bastantes tapujos en cuanto a la reproducción sexual se trata. Y por consiguiente, no es muy común oír de un chico "pues con mi papá estábamos hablando de cual marca de condones es de mejor calidad"

Así que para los que ya son padres, allá afuera, quiero darles unos consejos acerca de como aproximarse al tema, si es que lo hacen. Y para los que no lo son aun, mejor ir preparados:

1) No piensen que sabemos absolutamente nada: Enfréntenlo. El internet y la televisión por cable les ganaron. Así que no asuman que somos ignorantes. Sabemos que el hombre tiene un pene. Sabemos que la mujer tiene una vagina. Sabemos que, como piezas de Lego, se acoplan bastante bien. Sabemos que hay condones, sabemos que hay pastillas. Ustedes también lo saben, así que mejor sepámoslo juntos.

2) No asuman que sabemos TODO: El internet y la televisión, por fuentes muy abundantes que sean, no siempre nos darán las muestras más reales en cuanto a sexo se refiere. Vemos gente que no usa protección, y nunca obtienen un embarazo o ronchas curiosas en su cuerpo. Vemos gente intentando posiciones o actitudes que realmente no funcionarían en la vida real. Así que tampoco ignoren al elefante en la habitación.

3) Intenten no usar el ángulo de "yo también fui joven...": No hay adolescente y/o adulto joven que quiera saber que sus padres fueron seres muy sexuales. Si, sabemos que de alguna manera, nosotros nacimos. PERO HASTA AHI. No digan cosas como "a mí de chico también se me alteraban las hormonas" o "de jovencita, veía a los hombres y yo también pensaba cosas". NO. NO LO HAGAN. Está bien que quieran usar la empatía, pero por favor no. Si lo van a usar, háganlo al mínimo. Pero mínimo, en serio.

4) No usen mucho el ángulo "es algo natural, se siente bien": Euw. Así como no queremos saber que de jóvenes eran "alocados", tampoco queremos saber que LO SIGUEN SIENDO. No usen sus experiencias ni deseos actuales para aproximarse al tema. Da un poquito de asco, y el asco es lo que desviara nuestra atención del punto importante de la conversación.

5) Que no cunda el pánico: Todo padre debería saber desde que esa criatura salió del útero, que algún día preguntara acerca de dónde vienen los bebes, y como ocurre ese mágico proceso. Y así como las bestias, los hijos podemos oler el miedo. Si les preguntamos, tranquilícense. Respiren. A veces solo necesitamos una respuesta simple. No pedimos todo un diagrama. No hay razón para atragantarse y sudar frio.

6) No nos mientan ni fantaseen: Uno de pequeño es idiota, y se cree cualquier cosa. No utilicen a la cigüeña, al angelito que puso al bebe en la cuna, ni al repollo. Tampoco intenten usar metáforas como la de la semillita de papá en el jardín de mamá. ¿Por qué? Les diré porque. Porque uno llega al colegio, y a uno le destrozan la imagen que tenemos del proceso en el segundo en que nos muestran los aparatos reproductores. Y sentirse engañado desde pequeño es feo.

7) Hay cosas que ustedes no pueden evitar: Seamos honestos. Muchos jóvenes tendrán sexo, hablen con ellos o no. Es mejor que, si de todos modos lo van a hacer, que sepan algo. Hablar sobre sexo no los va a incitar a más. Parecerá que no oímos, pero esa pequeña platica puede significar mucho en el futuro. No importa de qué tamaño sea el fusil, con tal de que llevemos algo a la guerra.


Canción del día: "Iko Iko" de The Dixie Cups.

Disecando a Disney. Hoy: Blanca Nieves y los Siete Enanos.

Yo sé, yo sé. Las películas de Disney las disfrutamos todos. Yo pase mi infancia con eso, y aun hoy en día disfruto verlas. Pero disfrutarlas no me hace idiota, ni ciega. Disney tenía problemas serios, de todo tipo. Así que hoy, comenzaremos por hablar de la primera película producida por los estudios del difunto Walt Disney: Blanca Nieves y los Siete Enanos.

Tenemos a Blanca Nieves, una joven hermosa y con muchas buenas cualidades. Su madrastra, bonita pero malvada, pone a la joven como la sirvienta porque tiene celos de su belleza. Seamos realistas: NO hay ninguna persona, mujer u hombre, que sea tan feliz fregando pisos todo el santo día. Pero la muy idiota pasa cantando toooodo el tiempo, con sus amigos las criaturas del bosque como coristas. Yo digo que los líquidos de limpieza la pusieron drogada. De que otra manera podría ignorar que la reina malvada le esta dando mal de ojo 24/7, y que tiene callos en las manos de tanto fregar.

Ingresa el príncipe soñado, en su caballo blanco (¿qué tiene de malo el café o el gris?). Le hace ojitos a Blanca Nieves, ella le responde. Y nadie se pone a pensar que la tipa es medio pécora. Es un hombre que ACABA de conocer. No ha tenido una conversación, el tipo no le ha invitado ni siquiera a un tequilita. Los anuncios de "Ojo, mucho ojo" que ponian en la tele eran por algo. El tipo podía ser violador, sadomasoquista, agente de bienes raíces, misionero religioso. Pero claro, es un escenario idílico, y aun cuando a los dos les falta materia gris para dirigirse palabras inteligentes, los dos sintieron ese algo mágico (hormonas) que les hace saber que están con su amor verdadero.

Ahí viene la reina mala de verdad, porque su vestuario consiste de mucho negro (aparentemente, eso te dice ya que la tipa es mala... hoy en día diríamos EMO). También tiene un cuervo de mascota, y un espejo mágico que le dice que es la más hermosa todos los días, hasta que un día al espejo le vale madre el mundo y decide que Blanca Nieves es la más hermosa del reino. Primero: la tipa le habla a un OBJETO, pidiéndole que le diga que es bonita. Es decir que además de un complejo narcisista extremo, la tipa tomaba absenta de la buena a toda hora. Y segundo: ella, a diferencia de todo buen villano de James Bond que tiene un gato, se decide por un cuervo. En algún lado hay un dicho popular que se aplica...

La reina malvada, en sus celos, le pide a un cazador que mate a la princesa, y como prueba le traiga su corazón. Vaya, narcisista, borracha y mafiosa. Es todo un regalito la señora. Manda al pobre hombre a matar a la pécora. Y como todo buen macho asesino... se pone a llorar en el bosque, le da miedo escénico y deja que escape. Pero como tiene que llevar pruebas, mata a un cerdo (asumo que el hombre no era judío) y le lleva el corazón a la reina mala. Ella lo guarda en una cajita, que probablemente dobla de joyero. Así que llevamos narcisista, borracha, mafiosa... y fanática del voodoo.

Blanca Nieves corre por el bosque, en completo pánico, buscando auxilio. Y claro, la tipa ve monstruos por todos lados. No digo que perderse en el bosque es cosa de niños, porque en el bosque de la China la chinita se perdió, y ella también tenía miedo. Pero por lo menos la chinita no tenia alucinaciones por todo el bosque, que ni una ramita tocaba (en el bosque aparentemente, los arboles son un tercio planta, un tercio maquinas asesinas y otro tercio lámparas de noche). Insisto, el líquido limpia pisos, de tanto olerlo te va a poner delirante.

La princesita encuentra una casita en el bosque, la que usa como refugio. Ahí ve que viven 7 personas, y por el tamaño de las propiedades, asume que son niños. La idiota no conocía acerca de las historias de terror asumo, porque si las conociera, sabría que toda casa, mansión, edificio, que este solo y apartado del mundo, es donde está el asesino psicópata de la historia. Así que si, la niña no es precavida. Pero dejemos eso de lado. Porque todo es chiquito en la casa, la mujer asume que en medio del bosque de arboles monstruo hay una guardería encantadora. Tampoco es muy brillante. Y claro, yo se que el miedo nos lleva a hacer muchas cosas... pero en algunos lugares, lo que ella hizo se llama allanamiento de morada.

La casita es de 7 enanitos, que trabajan en una minería recolectando piedras preciosas todo el santo día mientras cantan. Pasar en ese tipo de claustro puede afectar a la gente. Los tipos son joyeros que pasan cantado todo el día, a coro, con una entonación perfecta. Todos viven juntos en una casita perfecta en el bosque. Y claro, tienen nombres muy a tono: Doc, Gruñón, Feliz, Dormilón, Tímido, Estornudo y Tontín. Si eso no es una comuna gay, no sé que es.

Blanca Nieves y sus amigos, los animalitos del bosque, limpian toda la casa mientras entonan una melodía. Bueno, la tipa será estúpida, pero por lo menos es pulcra. Ahora, su extrema dependencia a los animales del bosque me dice que además de delirios, el liquido limpia pisos también le dio control sobrenatural sobre la fauna, porque con solo cantarles una nota, allá va el venado con la ropa sucia a la charca más cercana para que los mapaches la laven. En algún lado, alguna pobre niña trago una botella de Fabuloso porque quería que su canario le hiciera la tarea.

Los enanos regresan a casa, se sorprenden de lo limpio que esta su hogar y de que hay una joven enorme acostada en sus camas. Pero después de explicar su situación, los enanitos permiten que se quede, a cambio de que ayude con las tareas del hogar. La pobre delirante tipa pasó de ser sirvienta de una sola mujer a ser sirvienta de 7 hombres adultos que no sabían que era "limpio" hasta que ella pasó un trapo. Y de paso, no me explico cómo es que esos enanos llegaron a adultos, porque en esa casa no había comida... Ahora que lo pienso, nunca supe que hacían con las joyas de la mina. Tal vez su metabolismo, para sobrevivir, se adapto a una dieta de puros minerales extraños. Pero claro, son solo conjeturas. Por supuesto, está el punto en el que LA TIPA QUIERE VIVIR APARTADA, EN EL BOSQUE, CON 7 HOMBRES ADULTOS. Los enanos se nota que no han conocido mujer, así que sigo con mi teoría de que eran gay... o eunucos... o ambos.

Eventualmente, la reina malvada descubre que la princesita sigue viva. Así que arma un plan malévolo, en el que se disfrazara de viejita inocente y le proporcionara a Blanca Nieves una manzana envenenada. Llevemos la cuenta: narcisista, borracha, mafiosa, practicante de voodoo, y ahora, actriz y cocinera amateur. Pero puuu... le tenía un odio con ganas. Porque digo yo, si tanto quería ser la más bonita del reino... ¿qué le costaba mandarla a otro lado? Un convento, un internado al otro lado del mundo. Todo eso era más sencillo que diseñar un plan malvado. De todas las cosas en la lista, práctica no es uno de los literales.

La reina disfrazada, encuentra a Blanca Nieves en la cabaña. Después de un rato, la convence de darle un mordisco a una rica manzana, que la manda inconsciente al piso. Los enanos la persiguen hasta un risco, donde ella cae hasta su muerte. Una vez más, el anuncio decía "OJO, MUCHO OJO" y te demostraba, entre muchas cosas, que no hay que aceptar comida de extraños. Tal vez la muy idiota pensó que si era orgánico, todo estaba bien. Si es tan bruta, se merece atragantarse con la manzana. Y la otra idiota... ¿Quien corre hacia un risco, en medio de una tormenta, para escapar? Una suicida, esa es quien.

Los enanos no soportan la idea de enterrar a la princesa, así que le construyen un ataúd de vidrio, la ponen en un claro del bosque y la observan por varias temporadas. Bueno... no la traían para carniceros los enanos. Yo sé, la tipa no estaba muerta de verdad, pero se supone que para todos los demás, ella es toda una difunta. Y ellos la ponen bajo el sol, en una caja de vidrio, por meses y más meses, y ni siquiera le ponen una bolita de naftalina por ahí. Así que su idea de tributo era dejar que el cadáver se pusiera todo rancio en el calor y atrajera moscas. Bien pensado chicos, bien pensado.

Un día, el príncipe soñado pasa por dicho claro del bosque, con todo su dolor va a ver el "cadáver", lo besa y Blanca Nieves despierta con el poder del beso del verdadero amor. Por Dios, se supone que la tipa ESTA MUERTA. Así que el príncipe, además de ser todo un Don Juan, tenía un gusto por la necrofilia. Bien, la besa, y MAGICAMENTE la pécora despierta, lanzándose a los brazos de el príncipe, el primer hombre que ve al abrir los ojos. El beso era tan bárbaro, que logro que el metabolismo de la tipa terminara de degradar la toxina de la manzana, para que despertara de ese súper sueño. Así que ya saben chicas, el beso del primer amor ayuda más a la digestión que un trago de Pepto-bismol.

Todo el bosque se regocija, la princesa se despide de los enanos, y cabalga con su príncipe hacia el "y vivieron felices para siempre, tralala tralala". Claro. Los enanos le dieron casa, abrigo, protección, se desvivieron persiguiendo a la vieja malvada. Y nada. Un mísero agradecimiento, unos besitos en la frente y "ahí se ven". Ninguna recompensa, ninguna invitación "hey, lleguen un día al palacio, veamos el partido". Nada. Ella ya tiene a su príncipe necrófilo, que solo llego hasta al final de toda la odisea. Al diablo los eunucos.

Walt Disney, tú estabas muy mal.

Canción del día: "Sympathy For The Devil" de The Rolling Stones

Números extraños en mi teléfono (discutido con Bryan Avendaño)

Delirando con un amigo una noche, vía internet, me puse a revisar los teléfonos más extraños que tengo guardados en la memoria de mi celular. Esto es lo que yo encontré:

"Alquiler Cañón": Creo... CREO... que es un local donde yo alquilaba cañones para laptops cuando me tocaba alguna presentación especial en la universidad. No he usado este número en años, pero por alguna razón, me da cosa quitar el número. Pienso que el día que lo borre será el día que necesite un cañón.

"Dra. Elías": Se le unen "Dra. Polanco" y "Dr. Jaime". Son catedráticos en mi universidad, la Dra. Polanco es la directora de la escuela de Medicina. Recuerdo haberlos grabado en caso de emergencia. Claro que nunca ha ocurrido una emergencia que me haga usarlos. Bryan dice que es para besarles el trasero.

"Huh?": Tengo un contacto en mi teléfono con ese nombre. No me acuerdo cuando lo puse, no me acuerdo por quien fue que lo puse... y me da algo de miedo averiguar.

"Mr. Donut": No tengo la más mínima idea de por qué tengo guardado el número. Tengo todo un bloqueo mental en cuanto a la razón por la que tengo como uno de mis contactos a una cadena de restaurantes. Todo un misterio.

"PNC": El que tengo es el numero de la estación de la Policía que da las solvencias que demuestran que no tengo ordenes de arresto ni he pasado tiempo en la cárcel. De este estoy muy consciente de porque tengo el contacto... lo que no me explico es porque todavía sigue en mi celular.

"Radio Laser Ingles": Este puede que sea el contacto al que extrañamente todavía le encontrare utilidad por un rato. Una vez, estaba oyendo la radio en el carro con mi papá y sonó una canción que siempre me había gustado pero que NUNCA había encontrado. Después de unos minutos de desesperación, encontré el numero de la estación, acose al locutor y me dijo el nombre de la canción. Mantengo el numero ahí por si acaso se vuelve a presentar la ocasión.



Canción del día: "Thunderstruck" de AC/DC

Joyitas de mi trabajo, parte deux

Más casos de los hombres y mujeres que hacen cada llamada más especial

Caso 1: Era sábado en la noche. Recibí una llamada, y al otro lado oí una vocecita de niño. Habrá sido un niño de 10 años máximo, que quería ser transferido a ventas porque él de verdad quería una laptop. Pero antes me hizo unas cuantas preguntas, acerca de los tamaños de las laptops, si venían con la webcam incorporada, si podía navegar en internet si estaba en el carro... Preguntas dos que tres legítimas para un niño de su edad. 6 minutos y 10 preguntas más tarde, yo le pregunto si está listo para que lo transfiera a ventas. Me dice "no, gracias, tengo que ir a decirle esto a mi mami. ¡Gracias señora!". ¿Benditos sean los niños, no?

Caso 2: Me he matado tanto de la risa con esta llamada en particular. Me habla un hombre, completamente indignado, preguntándome por el racismo latente de la compañía. Le pregunte cual era su preocupación y me dijo que en la televisión había visto un anuncio de las laptops que se venden y se ofendió muchísimo al ver que las laptops negras eran las más baratas de todas. "Yo, como un hombre negro, considero que eso es un profundo racismo, explíqueme cómo es que las laptops negras son las más baratas, ah?". Tuve que poner MUTE y procedí a reírme como loca por unos 15 segundos mientras el hombre seguía con sus disparates de Martin Luther King. Cuando termino de hablar, le explique que el negro es el color base para todas las piezas de computadoras, todas vienen en negro originalmente y para tenerlas en otro color, se cobra extra. El hombre no me entendió, pero para bien: "oh, ¿es decir que el negro es más popular entonces?". Para mantener la paz, le dije que sí, que eran los más populares, el hombre termino su llamada feliz por la supremacía negra, y yo me quede riéndome en mi cubículo por dos minutos más.

Caso 3: Siempre hay nombres raros con los clientes, uno a veces comprende. Pero pienso en los amantes de la historia que llamaron a su hija Attila (así se escribe en ingles), la mujer que me llamo hace 1 hora... y no puedo evitar pensar en todo el sufrimiento que la mujercita se pudo haber ahorrado si la hubieran llamado cualquier otra cosa. De niños se burlan de todos los nombres, pero Attila es como ponerle un blanco en la espalda a la muchachita.

Caso 4: Recibo llamadas en ingles y en español de los Estados Unidos, y puedo dar fe que las llamadas en español son las que tienen mayores posibilidades de ser de sinvergüenzas. Y si, las llamadas en español usualmente son las más cálidas y las más educadas... pero los latinoamericanos también nos creemos muy graciosos y son los únicos que llaman a un call center para cantarle a la operadora. Yo, por ejemplo, recibí una llamada de un hombre que quería comprar una laptop. En una de esas me pregunta que si me encuentro dentro de los Estados Unidos (pregunta usual, ya sea por curiosidad o por racismo). Le dije donde me encontraba y el hombre empezó a coquetearme. Me decía lo bonita que era mi voz, que tenia buena entonación, que si yo ya había ido a su país. Le respondía cordialmente (pero sin exagerar) y el hombre al final de la llamada me pidió mi correo electrónico. Por el amor de Dios. Le dije que la compañía graba mis llamadas y no podía proporcionar información personal. El me respondió que era una lástima, porque él solo quería "saludarme"... eso, o acosarme vía internet.

Caso 5: Esto es un caso muy común, no pasa solo una vez, pero cientos de veces. Les pregunto a los clientes si están interesados en un sistema de cómputo u otro accesorio electrónico. Me dicen que una computadora y cuando les doy las opciones (mini, laptop, desktop), me dicen que no quieren ninguna. ¿Qué quieren? Una Xbox o un PlayStation 3. NO SON COMPUTADORAS. También pasa el caso contrario, de la gente que me dicen que quieren otro accesorio y a la hora de preguntarles si quieren tinta, partes para la compu o software, te dicen que quieren una laptop. Ahora SI SON COMPUTADORAS. ¿Tiene teclitas? ¿Tiene pantallita? ¿Tiene un sistema operativo? ¿Tiene un maldito cursor? Felicidades, quieres una computadora, pero no sabes lo que eso es.

Caso 6: Un llamado a la conciencia del cliente. Nunca se puede enfatizar demasiado en cuanto a este punto se refiere: Estoy consciente de que en el mundo ocupado de hoy, a veces nos toca hacer muchas cosas a la vez para ahorrar tiempo y dinero. Comer y trabajar en la compu, conducir y hablar por teléfono. Pero si van a estar haciendo actividades que clasificaremos como... privadas, ¿por qué hablan por teléfono al mismo tiempo? Están haciendo cosas con el novio, y a la vez están queriendo ordenar una compu. O peor: A mi pobre Yara le hablo hoy un hombre mientras él se encontraba en el baño haciendo sus necesidades básicas. Por el amor a todo lo santo y querido del mundo, mantén tu vida privada entre vos y solo vos. La compañía no necesita saber que te hace falta fibra en tu dieta.

Caso 7: Ahora, quiero agradecerle a toda madre y padre de familia que ha llamado en medio de su gran deber como líder familiar. Me han alegrado el día como no tienen idea (no es sarcasmo). Uno oye a la persona haciendo miles de cosas a la vez. Intenta comprar una computadora, cocinar, cuidar a uno o mas enanos a la vez. Y uno logra oír frases que te dan cierta perspectiva en cuanto a su dinámica familiar se refiere: "Mi cielo, por favor sácate eso de la nariz", "Dejen de pelear por la maldita tele" y mi favorita hasta ahora "Mi amor, deja de andar desnudo por la casa y por favor despégate los fideos de tu trasero" (no es broma). Gracias por los recuerdos.

Caso especial: Este hombre es una leyenda en TODA la compañía. No solo en mi departamento, no solo en este país. Toda la bendita compañía conoce sobre este tipo. Y, como su nombre está en internet para que el mundo lo vea, tengo la libertad de compartir SOLO el nombre. Steven Lane. Este hombre ha generado horror y frustración en operadores alrededor del mundo por 4 AÑOS CONSECUTIVOS. Las llamadas casi siempre llevan el mismo estilo: se queja de que lo han dejado al teléfono por horas (a veces son 3 horas, a veces son 5), que lleva días intentado contactar a alguien, que está harto de oír a las grabaciones, que va a tomar acciones legales, que va a hacer que nos despidan a todos. Nunca dice a que departamento quiere ir, siempre pide hablar con un manager. Ya hay direcciones expresas de que cada vez que el hombre llame, hay que enviarlo al departamento legal, que son los únicos que A VECES logran tener una conversación semi decente con ese lunático. Un cliente normal tal vez tendrá una nota o dos adjuntada a su perfil, acerca de alguna preferencia o algo por el estilo (la gran mayoría a veces no tiene ni una sola nota)... Este hombre cuenta con 81 notas adjuntas, TODAS quejándose y advirtiendo al operador de que siempre mande esto al departamento legal. Hoy me toco una llamada de el siempre bien ponderado Sr. Lane, y cuando intento hacer el saludo en la llamada, empieza a preguntarme si soy humana, que "por favor" lo mande con otra contestadora... y de repente, el hombre empieza a hacer "BEEP. BEEP. BEEP. ¡¿Cómo se siente ah?! ¡¿Cómo se siente?! Lo siento, no puedo oírla, no puedo oírla, déjeme que la transfiera". Y así durante casi toda la llamada. De repente empezó a recitar una lista de los/las operadores/ras con los que había hablado recientemente. Como ley, tengo que decirle que si sigue con ese comportamiento (gritón, maleducado, y loco en general) tendré que desconectar la llamada. Claro, él sigue haciéndose el degenerado: "BEEP. BEEP. No la oigo, no la oigo, deme un manager. BEEP. BEEP. BEEP.". Seré honesta, justo cuando me llego esta llamada, yo todavía desconocía sobre esta saga del Perturbado Solitario. Y por supuesto, parte de la frustración que no me he podido quitar con otros clientes resurgió. Estaba a ESTO de realmente mandarlo al carajo... pero la maldita lógica me detuvo y en medio de uno de sus tantos BEEP, le dije adiós y le colgué.

Jódete Steven.


Canción del día: "Janglin" de Edward Sharpe and The Magnetic Zeros

Feliz día del trabajo y un cuerno

Hoy es sábado. Un día que muchos consideran como un día de descanso. Yo trabajo los sábados, así que mi perspectiva acerca de la utilidad de este día ha cambiado bastante.

Hoy es Día del Trabajo. Un día que en mi país toman para descansar y hacer protestas en las calles. Este es un día que generalmente si logro disfrutar.

PEEEEEEEEEEEERO... como estoy ahorrando plata, con todo el dolor de mi alma decidí venir a trabajar el día de hoy. En la mañana, claro, porque si no mi madre me lincha por no pasar este fin de semana con la familia.

Así que aquí estoy, casi contra natura. En la mañana, en el trabajo, en un día feriado. Mientras casi todos mis amigos están dormidos, o respirando el aire fresco y el olor a tierra mojada (esta lloviendo en San Salvador, algo inusual)... yo estoy aquí, respirando aire acondicionado, en mi cubículo rodeado de la menor cantidad de operadores que he visto en la oficina (cuando tienen vacaciones, ellos si toman la oportunidad).

Estaré aquí hasta las 12:30... El tiempo no puede pasar lo suficientemente rápido...

La venganza del operador maltratado.

Yo entiendo porque a muchos no les gusta llamar a servicio al cliente o a compras por teléfono. Muchas veces te transfieren inútilmente, podes pasar toda una vida en espera, terminas con agentes que no te entienden (o a los que no entiendes), y a veces uno puede terminar insultado. Lo entiendo, en serio que sí. Y lo lamento mucho.

Dicho eso... no es siempre nuestra culpa. El sistema se ha caído, o está actuando raro. Y enfrentémoslo, muchas veces hay gente que llama que o es increíblemente altanera o es increíblemente estúpida.

¿Dices que te colgaron? Bueno, revisa tu teléfono primero. A veces tu sistema no funciona, o apretaste un botoncito, y para que no te duela el orgullo la próxima vez que hablas nos quieres meter la culpa a nosotros. Vamos, acéptalo por favor.

¿Que el agente no entendió que era lo que querías? Deja de ver la TV por unos segunditos y enfócate en lo que estás haciendo. Termina de tragar esa hamburguesa a medio masticar que tienes zampada en la boca. Acércate a la bocina, que si estas a 3 metros seguro que no te vamos a entender.

¿Si le hablaste claro, pero igual el agente no entendió la idea? Pues para eso, primero tú tienes que tener una idea. Sencillo. TODOS los días recibimos llamadas de gente que llama pero no tiene la mas mínima idea de para que llamo. No sabe que articulo quiere, no sabe cómo va a pagar, a veces ni siquiera saben a dónde han llamado. Y si necesitan asistencia, no saben decirte cual es el problema, nunca tienen su información a la mano y te dejan en la línea por siglos mientras buscan un papel doblado entre ese basural que el cliente llama "casa". Tú pierdes tiempo, nosotros perdemos tiempo.

Y si, existen las ocasiones en los que al cliente les tocara algún operador que les va a responder, y les va a responder feo. En esta, hay una de dos situaciones: Te sentiste altanero, decidiste que vos sos mas importante que cualquier pobre obrero y nos has insultado por los últimos 5 minutos acerca de algún problema en el que nosotros no tuvimos nada que ver y del que no nos podemos hacer cargo (una vez más, somos operadoras. Transferimos llamadas). O solo tenías una pequeña queja, legitima para cualquier caso. El final siempre es el mismo: por alguna razón encontraste a ese agente que ha pasado las últimas dos horas oyendo llamada tras llamada de desconsiderados que lo atacan. Claro, todos somos ese agente. Lo que lo diferencia a este agente de los demás es que a él se le rebaso el vaso. Correcto, lograste contactar al agente al que ya no le importa su empleo y no tiene ninguna compunción en responderte feo, porque si lo despiden le vale. Este agente ha aguantado día tras día, hora tras hora, la misma rutina. Ha aguantado a los peores clientes. Ya no le importa NADA. Si te lo merecías o no, a este operador no le interesa. Solo llegaste en el momento y lugar equivocados.

Entiéndenos. La gran mayoría del tiempo, aunque el trabajo sea algo monótono, hacemos lo posible por que sea un trabajo bien hecho. No tenemos control sobre otras cosas que puedan afectar. Aguantamos de todo y ahí nos quedamos tranquilitos (hasta que uno revienta, cual trabajador postal). Coopera por favooooor.



Canción del día: "I Hate Everyone" de Get Set Go

Sobre cine: Maldito seas, documental de la naturaleza

Todo lloramos con alguna película en especial. Hasta el más machito de todos chillo, aunque sea de pequeño, por algo feo y/o triste que vio en una película. Solo pongamos de ejemplo algunas cintas, cortesía del Sr. Disney y secuaces: ¿Quien no lloro cuando todos se burlaron de Dumbo y sus orejas, y para rematar, encierran a su madre injustamente? ¿Hay alguno que no haya soltado una lagrimita cuando la madre de Bambi nunca salió del bosque? O más reciente aun, ¿quién no soltó moco cuando se muere Mufasa? Yo personalmente llore en esa, y en la de Dumbo (acabo de verla, ya volví a llorar)... Bambi llore una vez y así estuvo bien... no sé porque me desespera Bambi.

Noten una coincidencia: todas las películas anteriores tratan de animales. Esperen y entenderán.

Claro, en la medida que la gente crece (o en la medida que las personas con hijos ven a sus polluelos crecer), nos alejamos un poco de ver las películas tristes animadas. Y claro, aparece un nuevo género: Documentales de animales. Ahí están, esperándolos con brazos abiertos, listos para deprimirlos una vez más en la adultez.

El principal culpable para este genero ya no son los dulces hombres que trabajan para Disney. No. Ahora son los dulces hombres que trabajan para la National Geographic Society. Si, algunos son valientes, metiéndose a lugares inhóspitos y peligrosos con tal de obtener las tomas más penetrantes en cuando al reino animal se trata. Pero también son los malditos que les gusta hacer la toma más dramática del pobre huevito de golondrina que no sobrevivió al invierno.

Los reto a que vean un documental entero. Ya verán como al final, aunque haya una parte de ustedes que quiera sentirse alentado por lo maravillosa que es la naturaleza, se van a sentir deprimidos tarde o temprano. Además que son un recordatorio constante de cómo nos estamos cagando en la Madre Naturaleza, estos documentales también hacen que uno invierta emociones con los "protagonistas".

Yo pase una hora entera en casa de mi abuela viendo el canal de National Geographic. Una hora entera viendo un documental de las tortugas marinas haciendo su lucha por llegar a la playa, poner sus huevitos y regresar al océano. Una hora entera viendo a las tortuguitas salir de sus huevos y batallar por llegar a la orilla. Una hora... y todavía ninguna bendita tortuga había logrado llegar al mar. Ya habíamos agarrado una merienda, habíamos cenado, tomado una taza de café... y ninguna tortuguita había llegado a la orilla y empezado a nadar hacia el vasto océano. Se las comía un caimán, se las comía una grulla, la gente agarraba los huevos para hacerlos en sopa. Ya me iba para mi casa, el documental no se acababa, y todavía no había triunfo entre las tortugas. Que deprimente.

Piensan que solo son las tortugas? ERROR MASIVO. Vean un documental sobre el Serengueti, y verán como una pobre cebra enferma se la termina hartando una leona, o como la leona no consigue cazar ninguna cebra y eventualmente se muere de hambre. O elijan la del pobre oso panda que no encuentra bambú, o al oso grizzly que no puede cazar salmón (o al pobre salmón que no logra llegar al otro lado de la corriente, después de un recorrido de varios kilómetros). La mariposa monarca que se muere en el camino, la hiena que se muere por la sequia, el elefante bebe al que los cazadores mataran por marfil... Si pensaron que Disney tocaba algunos temas tristes, no es nada comparado con más de una hora de depresión inducida por animalitos.

Los dos mejores ejemplos, si es que no saben en que canal esta National Geographic, son dos películas: "La Marcha De Los Pingüinos" y "Un Cuento Polar". Son buenos documentales, eso sí, pero vienen gracias a los mismos tipos de Nat Geo, así que prepárense para unas lagrimas. Pingüinitos que no sobreviven, madres que se cansan, morsas que se sacrifican por sus crías ante un oso polar. Si se deciden por verlas, además de recordarse lo importante que es proteger a nuestro planeta y sentirse convencidos de que se quieren meter a Greenpeace, van a chillar como no han chillado desde que eran chiquitos.

Mufasa no tenía nada contra estas criaturas.






Canción del día: "Cuddly Toy" de The Monkees.

Joyitas de mi trabajo.

Unas cuantas llamadas con ese toque particular, para compartir con ustedes.

Caso 1: Una mujer que quería saber el estatus de su orden y al final termino preguntándome si yo me podía meter al internet (porque el suyo estaba lento) y podía ver como era el aspecto de su laptop (su novio la había pedido para ella). Mientras intentaba explicarle en donde podía verla, la tipa se desespero y me exigió que la comunicara con "alguien que si supiera lo que dice". Vaya pues mamita. Creo que con una cierta rabia inconsciente, en vez de mandarla a Servicio al Cliente, la mande a Ventas.

Caso 2: Parecido al anterior, pero no igual. Una mujer que llamaba en nombre de una amiga que tenía a la par. Quería saber en qué parte de la pagina web de la compañía podía meterse ella para ver la computadora que ella pidió. Lo interesante aquí: me hizo malgastar 8 minutos intentando explicarle en que parte de la página podía ver la computadora QUE TENIA ENFRENTE SUYO. Las mujeres no querían abrir la caja. Pero eran tan amables… Me matan cuando son amables pero densos.

Caso 3: Un hombre que mientras lo estaba transfiriendo, alguien le estaba masajeando los pies. Para los sonidos que oí por teléfono, no hay suficiente lejía mental que los borre. Dios mío.

Caso 4: Un empate múltiple. Me han llamado unas cuantas personas borrachas y un par de drogados. Gracias por hacer mi trabajo más fácil. Cuando les pregunto que cual es su problema o que producto están buscando, creo que ellos están viendo unicornios y solo me responden con estupideces. Gracias, gracias, gracias.

Caso 5: Un pobre hombre que quería que saber que ondas con su producto. El problema aquí es que se estaba quejando con nosotros de lo mierda que había sido FedEx con él. Ahí si no podíamos hacer nada, primordialmente porque NO SOMOS FEDEX. Pero lo segundo mejor que podía hacer era mandarlo a nuestro departamento de Servicio al Cliente. La desesperación nubla el pensamiento.

Caso 6: No hay nada malo per se con este cliente. La pobre solo tuvo la suerte de que su apellido es Slaughter (matanza). Asumo que ese nombre le ha de haber proporcionado gran popularidad en lo que lleva de vida.

Caso 7: Cortesía de Marci, mi vecina de cubículo. Justo hoy, hace unos minutos, recibió una llamada de una mujer que se quejaba de que ya había hecho su orden, pero nos pedía enojada que por qué rayos no habíamos hecho el cargo a su tarjeta, pidiendo que tomáramos ya el dinero del banco. Primera vez que oigo una queja pidiendo que tomen su dinero. Usualmente oímos quejas de lo contrario.

Caso 8: Este caso viene gracias a la experiencia de una de mis mentores en el trabajo. Un día llamo una mujer que quería comprar una nueva base para su monitor. Mi mentora quería mandarla a repuestos, pero la señora se negaba una y otra vez, diciendo que no le habían entendido, que ella quería una base para el monitor. Minutos más tarde y unas cuantas maldiciones (en muting por supuesto) por parte de mi mentora, y se da cuenta que lo que la tipa quería era una nueva torre, porque ahí es donde ponía su monitor y eso era lo que se había jodido.

Caso 9: Una de las llamadas mas emputadas que he recibido hasta ahorita. Esta mujer que ya había regresado un producto y estaba esperando la devolución de su dinero. No se bajo qué circunstancias estaba, pero todavía no tenia su dinero. Así que me estaba llamando para informarme que ya había hablado con su abogado, que después hablaría con la prensa, y que habrían noticias de como la compañía era todo un fraude, y que demandaría. Después de oír las rabietas de esta mujer, pidió ser mandada a Servicio al Cliente. Y para allá se fue la mujercita. Dele mujer, saque su ira... no conmigo por supuesto, pero dele, sáquela


Canción del día: "Pa Mi Casa" de Bebe

Delirio nocturno: en esta bella noche...

OK, llevo un mes sin escribir. Uno: no tenía algo muy desarrollado para ponerlo aquí. Dos: Cuando al fin lo tenía, se me olvidaba por mis quehaceres aquí.

A ver... al fin estoy trabajando. En un call center. Como operadora gracias a Dios. Sentiría pena por la pobre persona que me pida ayuda si yo estuviera en Soporte Técnico. Y no tengo mucha motivación para vender realmente, así que operadora si me queda bien.

Aunque ya sabía a lo que iba, es justo ahorita cuando me estoy dando cuenta del charco de lodo con mierda en el que me estoy metiendo. Justo mientras estudio es cuando a mí se me ocurre "hey, ¿por qué no trabajo y ahorro un poco de dinero?". Si, era una buena intención al inicio, eso de venderme como una cerdita capitalista en un trabajo que realmente no es mi vocación. PERO, además de darme cuenta que el trabajo siempre lleva una responsabilidad, ahorita es cuando estoy viendo que balancear ESO y la universidad me va a sacar más canas verdes en un mes que mi hermana en lo que lleva de su existencia.

Hoy tuve mi primer pequeña evaluación en Bioquímica, la única materia que llevo este ciclo (¿había mencionado ya que me había llevado la chingada el año pasado en una materia? A pues, esa es, la estoy repitiendo.) Había leído mucho los días anteriores, ya tenía mi reporte listo, toda la vaina. Y sentí que me fue bien. Alrededor de las 2 pm, cuando salí de clases, realmente pensé que podía ser posible trabajar Y estudiar.

Llegue al trabajo antes de las 5 (trabajo de 5 pm a 9 pm por cierto) y toda la primera hora de llamadas de hoy fueron de gente borracha, malagradecida o simplemente psicótica. Todos tenemos nuestras malas experiencias en el trabajo. Pero fue justo en ese momento cuando me puse a reflexionar sobre cuánto tiempo iba a poder seguir haciendo todo esto: Estudiar hasta tarde el día anterior, pasar toda la mañana en la universidad, hacer evaluaciones, regresar a casa con el tiempo justo para comer y cerrar los ojos 15 minutos, ir al trabajo y enfrentarme a cientos de llamadas que pueden ser tanto buenas como malas.

Para el final de esa hora, tenía ganas de aventar el maldito teléfono fuera de mi cubículo. Pero solo me postre en mi asiento, y cerré los ojos unos segunditos, mientras pedía por serenidad. Al rato paso uno de los tipos que fue mi mentor en mi semana de entrenamiento en el trabajo. Me pregunto que como me iba y dije casi sin pensar: "Aquí, todo bien. Con ganas de matar a gente". Me respondió: "¡Perfecto! Ya eres uno de los empleados de la compañía." No sé si eso debía alentarme o deprimirme más.

Así que en esta bella noche, mientras ahogo mis penas en una galleta de chocolate, reflexiono sobre el rumbo de mi vida. Es usualmente esta hora en la que más me pongo a pensar sobre estas cosas (asumo que tiene que ver con la falta de sueño). No sé cuanto más durare en el trabajo. No sé cuanto más podre seguir arreglando mi horario para estudiar y salir bien.

Solo sé que ahorita... tengo sueño.

PD: Un pequeñito saludito a una chica llamada Brenda. Vi el comentario que pusiste. Y créeme, me alegro mucho el día... o la noche realmente. De vez en cuando juro que le estoy escribiendo al vacio. Es bonito saber que hay un par de personas que se entretienen con mi pobre relación con la cordura.


Canción del día: "Cinema Italiano" de la banda sonora de NINE.

Entrando al mundo laboral: No soy un peligro para la sociedad.

No obtuve el puesto para el call center anterior. Me volvieron a llamar para informarme de un trabajo temporal, pero no alcance a contestar. Pero bueh, lo que pasa, pasa.

Ray, al que ya mencione un par de veces, me recomendó a la empresa donde el trabaja. Me recomendó para lo mismo, un call center. No crean que fue SOLO por la bondad de su corazón que me refirió. Él también consigue un bono si me aceptan en el entrenamiento, y creo que otro bono más si paso cierto tiempo trabajando en la empresa. Ray, si algún día lees esto, nos iremos 50-50 en ese bono.

Pues fuimos Nadia (otro personaje conocido) y yo, referidas por Ray, a las pruebas de aptitudes y
a la entrevista el mismo día. Esta vez hicimos las pruebas por teléfono. Honestamente, las dos nos sentíamos algo ridículas respondiendo frases completamente aleatorias a un aparato. Pero uno hace lo que se debe para poder trabajar.

Días más tarde, recibí una llamada. Aparentemente, a los entrevistadores no les parecí muy estúpida y me están considerando seriamente para uno de los trabajos de medio tiempo. Me han pedido que llegue el próximo lunes para el "security background check"... Asumo que quieren saber que además de no ser estúpida, no soy un caso común de delincuente juvenil con psicosis. Y no lo soy, voy a hacerlo constar.

A la mitad de esta semana me di cuenta... que tal vez era necesario llevar ALGO a este chequeo. Tenía la vaga idea de que alguien me había mencionado tener que ir a la PNC a pedir unas cosas, para el proceso de pedir empleo. Así que le pregunte a Ray que tenía que llevar... me dijo lo que él ASUMIA, pero no tenía tiempo para esperar toda una confirmación. Por lo tanto, hoy fui a realizar un tour por diferentes puestos de seguridad.

Originalmente iba a ir hasta el centro de San Salvador para ir a sacar la solvencia de la PNC que dice que no hay órdenes de arresto a mi nombre. Yo... no quería ir hasta el centro. Ahí es donde el tiempo se fue a morir. Pero me dijeron de la opción de ir a una oficina de solvencias cerca del Galaxy Bowling. ¿Más cerca de mi casa? ¡Wujuuuuu!

Fui a la oficina, me tome mi tiempo moviéndome de silla en silla, mientras llenaba mi formulario. Le puse buena cara a la señora antipática que recibió mis datos y me tomo la foto. Me embadurné los dedos en tinta para ponerlos en el formulario. Y estaba esperando a que me dieran mi solvencia... cuando llegaron los de CAESS a cortarle la energía a la oficina. Interesante: hasta a los agentes que velan por la justicia se les olvida pagar las cuentas de vez en cuando.

Parecía que este impasse me iba a retrasar demasiado. Todavía me faltaba sacar la solvencia de antecedentes penales, Dios sabe cuánto tardaría eso. Y los de la oficina decían que probablemente tendrían luz para el lunes. NOOOOOO. Esto es un chiste del Cosmos. Pero uno de los encargados me vio una cara de buena gente, y me envió a mí y a otra tipa a la oficina del centro. Como nuestros datos ya estaban en el sistema, sería solo de llegar y pedirle a un señor que nos sacara la solvencia. Así que de todos modos termine donde no quería: El centro.

Pero claro, tenía que esperar a que mi papá llegara a traerme para poder ir a donde la vida no vale nada. Se tardo... mucho. Pero al fin llego, y en unos minutos ya estábamos en la otra oficina. Espere un ratito a que llegara el hombre que me daría la solvencia, porque andaba almorzando (Por supuesto que estaba almorzando, si llegue una hora DESPUES de que me dijeran que podía ir a esa oficina.). De ahí todo fue más rápido.

AL FIN recibí la solvencia. Irónicamente, el papel que dice que no tengo procesos policiales pendientes es el que me muestra en una foto con cara de convicta. La otra solvencia la fui a sacar más cerca de mi casa, porque no me emocionaba estar en el calor del redondel Don Rúa por lo que bien podría haber sido una eternidad.

Entonces, ya estoy lista para el lunes. La PNC dice que no soy una transgresora. Quien sabe si seré loca.


Canción del día: "Samba de Janeiro" de Bellini

Sobre cine: las leyes sin escribir del cine

Primero, déjenme poner en claro que cuando voy al cine, son solo por dos razones (mi propia ley, no una del cine en general):

• La película es bárbara y he querido ir a verla desde que observe el tráiler. La presencia o ausencia de compañía no influye (fui a ver "The Hangover" yo solita).
• La película la quiere ir a ver conmigo alguien a quien aprecio, y no tengo el corazón para decir que no. Puede que las disfrute, puede que no, pero no fue mía la iniciativa de ir.

Hoy, por ejemplo, fui a ver Avatar. A diferencia de gran parte de la población MUNDIAL, a mi no me emocionaba tanto verla, no importa que tan reales se vieran los tipos azules. Pero mi mamá ya la había ido a ver con unas amigas suyas, y había hecho campaña en la casa de que la fuéramos a ver los 4 (no friega así para que todos hagamos dieta, pero si para que vayamos al cine... interesante). Esta película termino por gustarme.

Vamos al cine, compramos los boletos, vamos a la sala, buscamos asientos... y veo que me toco justo a la par del único niño menor de 10 años en toda la sala. Esa es una de las leyes sin escribir del cine: casi siempre habrás de sentarte a la par, o justo detrás del niño molesto en la sala. (Atrás es peor en algunos casos, sobre todo cuando el muchachito tiene la asombrosa capacidad de patear el respaldo de tu asiento 40 veces/minuto.)

No tengo nada en contra de los niños... pero los conozco bien. Y sé que este niño de 5 años me va a hartar durante la película. El que hable durante la película no me molesta tanto, porque YO lo hago, pero me molesta lo que habla (o más bien lo que grita): "Papá, quiero palomitas", "Papá, tengo que ir al baño, me estoy haciendo pipiiiiii", "Papá, mira, el asiento se mueve", "Papá, ponme mi gorrito", "Papá, quítame mi gorrito", "Papá, el señor estaba soñando ¿verdad?" (En este momento me dan ganas de quitarle el 2° cumbo de palomitas de la mano y decirle firme pero educadamente "NOOOO, NO ESTA SOÑANDO, PEDAZO DE INCORDIO, SE PUEDE CONECTAR Y DESCONECTAR CON EL OTRO CUERPO. ¡PRESTA ATENCIÓN ENANO!"... pero no creo que eso me hubiera hecho muy popular en la sala). Y como que por fregar, su papá le daba su celular para que jugara, mientras pasaban las partes que lo aburrían. Malditos soniditos.

Lo que me salva es mi predicción de que el enanito se quedaría dormido tarde o temprano, siendo una película tan larga (tengo experiencia previa, mi hermana se quedo dormida a la mitad de "El Señor de los Anillos: la Comunidad del Anillo"). Y tenía razón: después de la mitad de la película, el enanito ya esta babeando sobre el brazo de mi silla. Eventualmente su papá se lo lleva y puedo disfrutar de la película a gusto.

Hay otra ley sin escribir, bajo la cual siempre habrá algún desconsiderado que no pone en Silencio su celular en el cine, e invariablemente será a este tipo al que siempre llamaran durante la película. Yo personalmente odio eso. Pero hasta este momento de la película (ya se fue el niño), no ha ocurrido ninguna ejemplificación de esta ley. Pero con mi suerte, en cuanto pienso en eso, pasa. Dos minutos después de pensar en esto, a alguien le suena el celular. Fuerte.

Y reconozco el tono.

Gracias Papá, por no poner en Silencio tu celular.

Siendo mi progenitor, se tardo un siglo en contestar. Y claro, cuando contesto, no pudo ser silencioso: "¿HOLA? ¿HOLA? (shhh) AQUI ESTOY (shhhhhh) ¿DONDE DECIS QUE ESTAS? ¿Y TU ABUELA? (shhhhhhhh) ¿Y CUANDO VUELVEN? AH QUE BUENO. (Mami, calla a mi papá por favor) MIRA, HABLAME MAS TARDE, AHORITA NO PUEDO HABLARTE MUCHO. VAYA HIJO, ESTA BIEN. (SHHHHHHHHHH!) ADIOS.

Hay muchas otras leyes que he experimentado a través de los años, pero que simplemente no me ocurrieron hoy:

• Siempre te darán ganas de ir al baño cuando viene la parte emocionante (nunca antes, nunca después)
• Si llevas palomitas, sin duda siempre alguna se te caerá y se ira donde no quieres (el escote si eres mujer, debajo de tu trasero para todos)
  Al salir de tu fila, siempre patearas a alguien (lo mismo se aplica a tu pie cuando alguien más sale de tu fila)
• A la par tuya o en la cercanía siempre se sentaran, además del niño: el hombre con deseos de propagar su gripe, la pareja de enamorados que quiere perpetuar la especie en público, y/o la persona que pareciera que tiene Parkinson SOLO en la pierna o brazo más cercano a uno.
  

Estas leyes existen... lastimosamente.

Canción del día: "Strawberry Fields Forever", el cover de Los Fabulosos Cadillacs