Tenemos a Blanca Nieves, una joven hermosa y con muchas buenas cualidades. Su madrastra, bonita pero malvada, pone a la joven como la sirvienta porque tiene celos de su belleza. Seamos realistas: NO hay ninguna persona, mujer u hombre, que sea tan feliz fregando pisos todo el santo día. Pero la muy idiota pasa cantando toooodo el tiempo, con sus amigos las criaturas del bosque como coristas. Yo digo que los líquidos de limpieza la pusieron drogada. De que otra manera podría ignorar que la reina malvada le esta dando mal de ojo 24/7, y que tiene callos en las manos de tanto fregar.
Ingresa el príncipe soñado, en su caballo blanco (¿qué tiene de malo el café o el gris?). Le hace ojitos a Blanca Nieves, ella le responde. Y nadie se pone a pensar que la tipa es medio pécora. Es un hombre que ACABA de conocer. No ha tenido una conversación, el tipo no le ha invitado ni siquiera a un tequilita. Los anuncios de "Ojo, mucho ojo" que ponian en la tele eran por algo. El tipo podía ser violador, sadomasoquista, agente de bienes raíces, misionero religioso. Pero claro, es un escenario idílico, y aun cuando a los dos les falta materia gris para dirigirse palabras inteligentes, los dos sintieron ese algo mágico (hormonas) que les hace saber que están con su amor verdadero.
Ahí viene la reina mala de verdad, porque su vestuario consiste de mucho negro (aparentemente, eso te dice ya que la tipa es mala... hoy en día diríamos EMO). También tiene un cuervo de mascota, y un espejo mágico que le dice que es la más hermosa todos los días, hasta que un día al espejo le vale madre el mundo y decide que Blanca Nieves es la más hermosa del reino. Primero: la tipa le habla a un OBJETO, pidiéndole que le diga que es bonita. Es decir que además de un complejo narcisista extremo, la tipa tomaba absenta de la buena a toda hora. Y segundo: ella, a diferencia de todo buen villano de James Bond que tiene un gato, se decide por un cuervo. En algún lado hay un dicho popular que se aplica...
La reina malvada, en sus celos, le pide a un cazador que mate a la princesa, y como prueba le traiga su corazón. Vaya, narcisista, borracha y mafiosa. Es todo un regalito la señora. Manda al pobre hombre a matar a la pécora. Y como todo buen macho asesino... se pone a llorar en el bosque, le da miedo escénico y deja que escape. Pero como tiene que llevar pruebas, mata a un cerdo (asumo que el hombre no era judío) y le lleva el corazón a la reina mala. Ella lo guarda en una cajita, que probablemente dobla de joyero. Así que llevamos narcisista, borracha, mafiosa... y fanática del voodoo.
Blanca Nieves corre por el bosque, en completo pánico, buscando auxilio. Y claro, la tipa ve monstruos por todos lados. No digo que perderse en el bosque es cosa de niños, porque en el bosque de la China la chinita se perdió, y ella también tenía miedo. Pero por lo menos la chinita no tenia alucinaciones por todo el bosque, que ni una ramita tocaba (en el bosque aparentemente, los arboles son un tercio planta, un tercio maquinas asesinas y otro tercio lámparas de noche). Insisto, el líquido limpia pisos, de tanto olerlo te va a poner delirante.
La princesita encuentra una casita en el bosque, la que usa como refugio. Ahí ve que viven 7 personas, y por el tamaño de las propiedades, asume que son niños. La idiota no conocía acerca de las historias de terror asumo, porque si las conociera, sabría que toda casa, mansión, edificio, que este solo y apartado del mundo, es donde está el asesino psicópata de la historia. Así que si, la niña no es precavida. Pero dejemos eso de lado. Porque todo es chiquito en la casa, la mujer asume que en medio del bosque de arboles monstruo hay una guardería encantadora. Tampoco es muy brillante. Y claro, yo se que el miedo nos lleva a hacer muchas cosas... pero en algunos lugares, lo que ella hizo se llama allanamiento de morada.
La casita es de 7 enanitos, que trabajan en una minería recolectando piedras preciosas todo el santo día mientras cantan. Pasar en ese tipo de claustro puede afectar a la gente. Los tipos son joyeros que pasan cantado todo el día, a coro, con una entonación perfecta. Todos viven juntos en una casita perfecta en el bosque. Y claro, tienen nombres muy a tono: Doc, Gruñón, Feliz, Dormilón, Tímido, Estornudo y Tontín. Si eso no es una comuna gay, no sé que es.
Blanca Nieves y sus amigos, los animalitos del bosque, limpian toda la casa mientras entonan una melodía. Bueno, la tipa será estúpida, pero por lo menos es pulcra. Ahora, su extrema dependencia a los animales del bosque me dice que además de delirios, el liquido limpia pisos también le dio control sobrenatural sobre la fauna, porque con solo cantarles una nota, allá va el venado con la ropa sucia a la charca más cercana para que los mapaches la laven. En algún lado, alguna pobre niña trago una botella de Fabuloso porque quería que su canario le hiciera la tarea.
Los enanos regresan a casa, se sorprenden de lo limpio que esta su hogar y de que hay una joven enorme acostada en sus camas. Pero después de explicar su situación, los enanitos permiten que se quede, a cambio de que ayude con las tareas del hogar. La pobre delirante tipa pasó de ser sirvienta de una sola mujer a ser sirvienta de 7 hombres adultos que no sabían que era "limpio" hasta que ella pasó un trapo. Y de paso, no me explico cómo es que esos enanos llegaron a adultos, porque en esa casa no había comida... Ahora que lo pienso, nunca supe que hacían con las joyas de la mina. Tal vez su metabolismo, para sobrevivir, se adapto a una dieta de puros minerales extraños. Pero claro, son solo conjeturas. Por supuesto, está el punto en el que LA TIPA QUIERE VIVIR APARTADA, EN EL BOSQUE, CON 7 HOMBRES ADULTOS. Los enanos se nota que no han conocido mujer, así que sigo con mi teoría de que eran gay... o eunucos... o ambos.
Eventualmente, la reina malvada descubre que la princesita sigue viva. Así que arma un plan malévolo, en el que se disfrazara de viejita inocente y le proporcionara a Blanca Nieves una manzana envenenada. Llevemos la cuenta: narcisista, borracha, mafiosa, practicante de voodoo, y ahora, actriz y cocinera amateur. Pero puuu... le tenía un odio con ganas. Porque digo yo, si tanto quería ser la más bonita del reino... ¿qué le costaba mandarla a otro lado? Un convento, un internado al otro lado del mundo. Todo eso era más sencillo que diseñar un plan malvado. De todas las cosas en la lista, práctica no es uno de los literales.
La reina disfrazada, encuentra a Blanca Nieves en la cabaña. Después de un rato, la convence de darle un mordisco a una rica manzana, que la manda inconsciente al piso. Los enanos la persiguen hasta un risco, donde ella cae hasta su muerte. Una vez más, el anuncio decía "OJO, MUCHO OJO" y te demostraba, entre muchas cosas, que no hay que aceptar comida de extraños. Tal vez la muy idiota pensó que si era orgánico, todo estaba bien. Si es tan bruta, se merece atragantarse con la manzana. Y la otra idiota... ¿Quien corre hacia un risco, en medio de una tormenta, para escapar? Una suicida, esa es quien.
Los enanos no soportan la idea de enterrar a la princesa, así que le construyen un ataúd de vidrio, la ponen en un claro del bosque y la observan por varias temporadas. Bueno... no la traían para carniceros los enanos. Yo sé, la tipa no estaba muerta de verdad, pero se supone que para todos los demás, ella es toda una difunta. Y ellos la ponen bajo el sol, en una caja de vidrio, por meses y más meses, y ni siquiera le ponen una bolita de naftalina por ahí. Así que su idea de tributo era dejar que el cadáver se pusiera todo rancio en el calor y atrajera moscas. Bien pensado chicos, bien pensado.
Un día, el príncipe soñado pasa por dicho claro del bosque, con todo su dolor va a ver el "cadáver", lo besa y Blanca Nieves despierta con el poder del beso del verdadero amor. Por Dios, se supone que la tipa ESTA MUERTA. Así que el príncipe, además de ser todo un Don Juan, tenía un gusto por la necrofilia. Bien, la besa, y MAGICAMENTE la pécora despierta, lanzándose a los brazos de el príncipe, el primer hombre que ve al abrir los ojos. El beso era tan bárbaro, que logro que el metabolismo de la tipa terminara de degradar la toxina de la manzana, para que despertara de ese súper sueño. Así que ya saben chicas, el beso del primer amor ayuda más a la digestión que un trago de Pepto-bismol.
Todo el bosque se regocija, la princesa se despide de los enanos, y cabalga con su príncipe hacia el "y vivieron felices para siempre, tralala tralala". Claro. Los enanos le dieron casa, abrigo, protección, se desvivieron persiguiendo a la vieja malvada. Y nada. Un mísero agradecimiento, unos besitos en la frente y "ahí se ven". Ninguna recompensa, ninguna invitación "hey, lleguen un día al palacio, veamos el partido". Nada. Ella ya tiene a su príncipe necrófilo, que solo llego hasta al final de toda la odisea. Al diablo los eunucos.
Walt Disney, tú estabas muy mal.
Canción del día: "Sympathy For The Devil" de The Rolling Stones
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