Después de una discusión bastante reveladora con un amigo, me di cuenta de una cosa algo peculiar.
No me gusta cocinar. No es por flojera (aunque sí, no niego que hay ocasiones en que realmente NO QUIERO levantarme para preparar arroz, no importa que tan amenazante se vea la cara de mi madre).
Me di cuenta de un hecho raro: a través del tiempo, y como resultado de diferentes situaciones en mi vida, he creado una relación entre cocinar y ser feliz. Inconscientemente, he relacionado la acción de cocinar como una consecuencia del sentimiento de felicidad.
Y cuando me obligan a cocinar... me siento algo hipócrita. Porque no lo estoy haciendo porque me emocione o por que quiera aprender, como a mi hermana. (Dios bendiga su entusiasmo, que es lo que me salva de morir de hambre los fines de semana.) No siento ninguna motivación real, aparte de las amenazas homicidas tacitas provenientes de mi progenitora.
Me pregunto como habré llegado a ese estado mental.
Curioso.
Canción del día: "Casimir Pulasky Day" de Sufjan Stevens
jueves, 17 de diciembre de 2009
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Carta a Narcisa
No voy a mencionar tu nombre. Pero con el más mínimo esfuerzo, creo que cualquiera puede descubrir tu identidad. Tanto se expande tu deseo de popularidad, que es tan fácil encontrarte.
Te voy a ser honesta. Para mí, tú siempre has sido un enigma. Siempre me he preguntado muchas cosas sobre ti.
Pero mira que asombroso... Crecí. Leí mucho. Vi mucho Discovery Channel. Hable con más personas adultas. Y aprendí una nueva palabra:
Narcisismo.
De repente, todo se volvió increíblemente claro. El por qué siempre te gusto tomar la luz y ponerla sobre ti cuando debía iluminar a alguien más. El por qué nunca viste lo imbécil y desagradecida que fuiste con tus padres, que los pobres han de ser tus más abnegados (y ciegos) fanáticos. El por qué vives más allá de tus medios, y siempre cambias a las personas por "modelos nuevos" que hagan resaltar tus atributos.
Ojala me hubiera aprendido esa palabra antes. Habría tenido la oportunidad de decirte lo que me molestaba, en persona, cara a cara. Autoritaria, exhibicionista, explotadora, vanidosa. Con sentimiento de superioridad, de derecho, de auto-suficiencia. Te lo podría haber dicho personalmente... Aunque tal vez lo hubieses tomado como un cumplido.
Usaste tus recursos, y malgastaste los de otros, para hacer un aviso comercial ambulante de tu persona. Con todos tus perfiles en línea (que hablan maravillas irreales de ti), tu sitio web. Hasta tu página en Wikipedia, que estoy más que segura que la hiciste tú solita.
Partiste a otros destinos, en búsqueda de "entrenamiento". Has rebotado de rincón en rincón, buscando patrias, y personas, que te exalten como tú siempre has deseado. Nunca fuiste feliz en tu propia tierra, y eso es algo que al final lamentaras.
No soy hipócrita. Yo también tengo mis momentos vanidosos, como todos. Esta comprobado que el ser humano, para ser funcional, necesita un poco de narcisismo. Es normal. Pero lo tuyo no lo es.
Me cansa verte. Me cansa oír de ti. Lo único que puedo hacer para mi paz mental es desearte un buen camino, y dejarlo así. Nunca logramos ser buenas amigas, tal vez porque para ti, yo no portaba algo demasiado útil para embellecer tu preciado producto. No te quiero mucho... pero tampoco te odio. Y te puedo decir con certeza que no soy ni la primera, ni la última en sentirme así sobre vos.
Eso si: me alegra que ya no estemos en el mismo suelo.
Te voy a ser honesta. Para mí, tú siempre has sido un enigma. Siempre me he preguntado muchas cosas sobre ti.
- Tu verdadera edad.
- Cuanto cariño verdadero tienes hacia tus "amigos".
- Si para ti hay alguien más talentoso que tu persona.
- El estado de tu salud mental.
- Como hace tu cabeza para mantenerse pegada a tu cuello, a pesar de que pesa tanto.
Pero mira que asombroso... Crecí. Leí mucho. Vi mucho Discovery Channel. Hable con más personas adultas. Y aprendí una nueva palabra:
Narcisismo.
De repente, todo se volvió increíblemente claro. El por qué siempre te gusto tomar la luz y ponerla sobre ti cuando debía iluminar a alguien más. El por qué nunca viste lo imbécil y desagradecida que fuiste con tus padres, que los pobres han de ser tus más abnegados (y ciegos) fanáticos. El por qué vives más allá de tus medios, y siempre cambias a las personas por "modelos nuevos" que hagan resaltar tus atributos.
Ojala me hubiera aprendido esa palabra antes. Habría tenido la oportunidad de decirte lo que me molestaba, en persona, cara a cara. Autoritaria, exhibicionista, explotadora, vanidosa. Con sentimiento de superioridad, de derecho, de auto-suficiencia. Te lo podría haber dicho personalmente... Aunque tal vez lo hubieses tomado como un cumplido.
Usaste tus recursos, y malgastaste los de otros, para hacer un aviso comercial ambulante de tu persona. Con todos tus perfiles en línea (que hablan maravillas irreales de ti), tu sitio web. Hasta tu página en Wikipedia, que estoy más que segura que la hiciste tú solita.
Partiste a otros destinos, en búsqueda de "entrenamiento". Has rebotado de rincón en rincón, buscando patrias, y personas, que te exalten como tú siempre has deseado. Nunca fuiste feliz en tu propia tierra, y eso es algo que al final lamentaras.
No soy hipócrita. Yo también tengo mis momentos vanidosos, como todos. Esta comprobado que el ser humano, para ser funcional, necesita un poco de narcisismo. Es normal. Pero lo tuyo no lo es.
Me cansa verte. Me cansa oír de ti. Lo único que puedo hacer para mi paz mental es desearte un buen camino, y dejarlo así. Nunca logramos ser buenas amigas, tal vez porque para ti, yo no portaba algo demasiado útil para embellecer tu preciado producto. No te quiero mucho... pero tampoco te odio. Y te puedo decir con certeza que no soy ni la primera, ni la última en sentirme así sobre vos.
Eso si: me alegra que ya no estemos en el mismo suelo.
domingo, 22 de noviembre de 2009
Una canción que me recuerda a ti...
Ando con una leve nostalgia, me perdonan. Pero es domingo en la tarde, tirándole al final del año, y estoy oyendo todo la colección musical que tengo en la computadora... y no puedo evitar pensar en muchas cosas.
Algunas de estas canciones me recuerdan a mi infancia, al inicio de mi adolescencia. Otras me recuerdan a personas que ya no están aquí. Otras me recuerdan a personas que yo quisiera que ya no estuvieran aquí (bastardos/as).
Pero esta lista es de la gente que aprecio, y las canciones que me recuerdan lo mucho que los quiero (sniff, lloren, lloren, saquen los kleenex)
*"La Pachanga" de Vilma Palma e Vampiros: Me recuerda a Hoz (conocido como Alejando Leiva en el bajo mundo)
Sera porque a los dos nos gusta la banda. Sera por qué tiene un feeling de música para noche de bolos que me recuerda al niño. Sera por qué intentamos cantar esta canción en un karaoke para un cumple (pero no estábamos bolos). Pero esta singular canción me recuerda a uno de los locos que más aprecio en mi vida. Te quiero Negro.
*"Read My Mind" de The Killers: Me recuerda a Nadia (Mi Buddy, un ser que comparte mi amor por la violencia y otras cosas)
A mí me encanta esta canción. A ella le fascina. La ha puesto como nick en el MSN, como status en el Facebook. No se la ha tatuado por qué no esta TAN loca. Oigo esta canción... y recuerdo como desahogarnos juntas es lo más terapéutico que puede existir.
*"Run To The Hills" de Iron Maiden: Me recuerda a Rina (mi medio cerebro)
Es su favorita. Cuando la oigo, solo me imagino a Rina frente a su compu, o en el carro, cantando a todo volumen el coro, haciendo los mates de la batería. Hace eso con muchas canciones, pero con esta se emociona más.
*"Close To Me" de The Cure: Me recuerda a Mario López Jule (mi hermano gemelo, separado de mí al nacer... a pesar de los 4 años de diferencia de edad)
Yo había oído una canción en la radio un día que conducía con mi papá. Pero no le pude prestar atención para ver cuál era la canción por qué... bueno, está conduciendo y no andaba muy relajada. Meses más tarde, estando en la U, Mario puso esta canción en su celular y me emocione mucho. Pero mucho. Creo que grite. Creo que lo abrace. Creo que lo estruje.
*"Fidelity" de Regina Spektor: Me recuerda a Karely (la mujer con los gustos más exóticos de este lado del Lempa)
Esta mujercita tan especial, con esos rizos malignos (chiste entre las dos), no cantaba mucho. Pero esta canción la cantaba. La cantó el día que mencione que me gustaba el video y ella se emociono de que alguien más había visto el video además de ella.
*"Lovegame" de Lady Gaga: Me recuerda a Glenda (mi gemela dicigotica... humor de traumados como nosotros)
Esta tiene una razón muy sencilla. Esta canción era su ringtone del celular. Mario y yo nos poníamos a hacer un bailecito cada vez que le llamaban.
*"Fools Gold" de Katie Herzig: Me recuerda a Lilita (la penosa)
Es que esta canción tiene un tono muy bonito, muy delicado. Como Lilita. Cuando la oí, se la puse de ringtone. Tan linda Lilita.
*"La Sirena Varada" de Héroes del Silencio: Me recuerda a Ricardo (el hombre que dice que nadie es perfecto, y como él es nadie, él es perfecto)
El fanático de los Héroes del Silencio, que me paso regañando que por qué no lo lleve al tributo de HDS en La Luna. Qué cuando esta sobrio, se pone a cantarlas. Esto me recuerda a él. Me recuerda de como chinga con que no lo lleve al tributo.
*"Eres Tú" de Mocedades: Me recuerda a mi Mamá
A ella le gusta mucho Mocedades (perdón, el Consorcio es ahora). Cantaba sus canciones cuando yo estaba chiquita. En público. Donde había gente que podía oírla. Trauma personal, perdón. Pero esta canción en particular me la cantaba a mí y a mi hermana cuando nos íbamos a dormir en su cama. Hoy en día... esa canción me da un poco de sueño.
*"Crazy" de Gnarls Barkley: Me recuerda a mi Papá
Mi papá dice que a él le gusta le que él puede oír (tiene una leve sordera desde joven). Así que su gusto se remite a un grupo selecto de música clásica, jazz, cosas que tengan un tono que a él le agrade y que logre oír. Pues un día se puso a oír esta canción en la radio, camino a ver a mi abuela. Y se puso a cantarla también (bueno... intento cantarla, no puede mucho inglés).
*Todas las de Johnny Cash: Me recuerdan a mis abuelos.
Los extraño. No hay mayor razón que esa.
Seeeh... ando nostálgica... eso pasa cuando me dejan mucho tiempo sola con mis pensamientos.
Algunas de estas canciones me recuerdan a mi infancia, al inicio de mi adolescencia. Otras me recuerdan a personas que ya no están aquí. Otras me recuerdan a personas que yo quisiera que ya no estuvieran aquí (bastardos/as).
Pero esta lista es de la gente que aprecio, y las canciones que me recuerdan lo mucho que los quiero (sniff, lloren, lloren, saquen los kleenex)
*"La Pachanga" de Vilma Palma e Vampiros: Me recuerda a Hoz (conocido como Alejando Leiva en el bajo mundo)
Sera porque a los dos nos gusta la banda. Sera por qué tiene un feeling de música para noche de bolos que me recuerda al niño. Sera por qué intentamos cantar esta canción en un karaoke para un cumple (pero no estábamos bolos). Pero esta singular canción me recuerda a uno de los locos que más aprecio en mi vida. Te quiero Negro.
*"Read My Mind" de The Killers: Me recuerda a Nadia (Mi Buddy, un ser que comparte mi amor por la violencia y otras cosas)
A mí me encanta esta canción. A ella le fascina. La ha puesto como nick en el MSN, como status en el Facebook. No se la ha tatuado por qué no esta TAN loca. Oigo esta canción... y recuerdo como desahogarnos juntas es lo más terapéutico que puede existir.
*"Run To The Hills" de Iron Maiden: Me recuerda a Rina (mi medio cerebro)
Es su favorita. Cuando la oigo, solo me imagino a Rina frente a su compu, o en el carro, cantando a todo volumen el coro, haciendo los mates de la batería. Hace eso con muchas canciones, pero con esta se emociona más.
*"Close To Me" de The Cure: Me recuerda a Mario López Jule (mi hermano gemelo, separado de mí al nacer... a pesar de los 4 años de diferencia de edad)
Yo había oído una canción en la radio un día que conducía con mi papá. Pero no le pude prestar atención para ver cuál era la canción por qué... bueno, está conduciendo y no andaba muy relajada. Meses más tarde, estando en la U, Mario puso esta canción en su celular y me emocione mucho. Pero mucho. Creo que grite. Creo que lo abrace. Creo que lo estruje.
*"Fidelity" de Regina Spektor: Me recuerda a Karely (la mujer con los gustos más exóticos de este lado del Lempa)
Esta mujercita tan especial, con esos rizos malignos (chiste entre las dos), no cantaba mucho. Pero esta canción la cantaba. La cantó el día que mencione que me gustaba el video y ella se emociono de que alguien más había visto el video además de ella.
*"Lovegame" de Lady Gaga: Me recuerda a Glenda (mi gemela dicigotica... humor de traumados como nosotros)
Esta tiene una razón muy sencilla. Esta canción era su ringtone del celular. Mario y yo nos poníamos a hacer un bailecito cada vez que le llamaban.
*"Fools Gold" de Katie Herzig: Me recuerda a Lilita (la penosa)
Es que esta canción tiene un tono muy bonito, muy delicado. Como Lilita. Cuando la oí, se la puse de ringtone. Tan linda Lilita.
*"La Sirena Varada" de Héroes del Silencio: Me recuerda a Ricardo (el hombre que dice que nadie es perfecto, y como él es nadie, él es perfecto)
El fanático de los Héroes del Silencio, que me paso regañando que por qué no lo lleve al tributo de HDS en La Luna. Qué cuando esta sobrio, se pone a cantarlas. Esto me recuerda a él. Me recuerda de como chinga con que no lo lleve al tributo.
*"Eres Tú" de Mocedades: Me recuerda a mi Mamá
A ella le gusta mucho Mocedades (perdón, el Consorcio es ahora). Cantaba sus canciones cuando yo estaba chiquita. En público. Donde había gente que podía oírla. Trauma personal, perdón. Pero esta canción en particular me la cantaba a mí y a mi hermana cuando nos íbamos a dormir en su cama. Hoy en día... esa canción me da un poco de sueño.
*"Crazy" de Gnarls Barkley: Me recuerda a mi Papá
Mi papá dice que a él le gusta le que él puede oír (tiene una leve sordera desde joven). Así que su gusto se remite a un grupo selecto de música clásica, jazz, cosas que tengan un tono que a él le agrade y que logre oír. Pues un día se puso a oír esta canción en la radio, camino a ver a mi abuela. Y se puso a cantarla también (bueno... intento cantarla, no puede mucho inglés).
*Todas las de Johnny Cash: Me recuerdan a mis abuelos.
Los extraño. No hay mayor razón que esa.
Seeeh... ando nostálgica... eso pasa cuando me dejan mucho tiempo sola con mis pensamientos.
viernes, 20 de noviembre de 2009
Sobre cine: Yo hablo en las películas, ¡¿Y qué?! (Dedicado a mi buddy, Nadia)
Yo, como se podrá notar por los post anteriores, soy bastante sarcástica. Bueno... bastante podría ser un eufemismo. Sarcasmo es casi como el aire que respiro. No puedo pasar todo un día sin que se me salga algún comentario sarcástico... Creo que me volvería loca.
Y pues, como en todo aspecto de mi vida, en mis idas al cine también hay un lugar para el sarcasmo. Ya sea de miedo, de acción, románticas... no me importara la gente que hay a mi alrededor, yo diré lo que se me venga en gana. (También lo hago en la privacidad de mi hogar, frente al televisor.)
El miércoles pasado tuve la oportunidad de sacar a relucir este lado mío, cuando fui con Rina, Nadia, Bryan y Karely a ver la muy esperada "2012". Y cuando digo esperada, es REALMENTE esperada. Íbamos a ir a una función a las 3, pero mejor compramos boletos para una a las 4, porque Nadia todavía no venia. Cuando Nadia llego... oh asombro, no había boletos para esa hora, así que logramos mover todas las entradas para una función a las 6. Eran las 4:30 cuando terminamos de arreglar la situación, así que fuimos a dar una pequeña vuelta antes de la función.
A las 5:30 ya estábamos haciendo fila para la entrada... decisión sabia, porque dos segundos después, había una horda de adolescentes haciendo cola detrás de nosotros. Gracias a Dios estábamos enfrente. Claro que en el caso contrario, yo ya tenía un plan para conseguir asientos rápido: empujar a los pobres idiotas que se cruzaran en mi camino.
Nos sentamos donde quisimos, no hubieron anuncios repetitivos estúpidos que me incitaran al suicidio. Todo genial. Estaba consciente de que usualmente no voy con este grupo de amigos al cine, y no sabía que tan tolerantes serian a mi tipo de conducta... pero era un riesgo que debería tomar.
Comienza la película... vemos a John Cusack como el tipo normal que eventualmente será el salvador del film. Han pasado 10 minutos... y empiezo a oír comentarios sarcásticos. Pero no soy yo. No es la voz en mi cabeza. Qué raro. Volteo hacia la derecha... y ahí esta Nadia, burlándose de la "destrucción del mundo". Santo Padre: ¡Hay alguien más como yo!
Después de ese descubrimiento, nos pasamos el resto de la película agarrando cualquier detalle y haciéndolo trizas. O riéndonos de partes donde no deberíamos reírnos (somos cínicas, otra cosa que se me olvidaba mencionar). O incluso parodiando pedazos, dando líneas divertidas donde no debería haberlas.
Un ejemplo:
-El personaje de John Cusack está dentro de un carro de lujo, cambiando las estaciones de radio en búsqueda de alguna comunicación que venga de tierra firme. No hay ninguna.
Yo: Tal vez no encuentra la Astral.
Nadia: Yo creo que tal vez la Femenina.
-El personaje principal tiene una hija que moja la cama, y necesita usar pañales en la noche. Para el final de la película, ella anuncia con orgullo que ya no necesita los pañales.
Nadia y yo: Ven, ese es el punto de toda la película. Se puede acabar el mundo. Pueden morir millones de personas. Pero con determinación y apoyo, puedes dejar de ser una niña incontinente. Que historia más inspiradora.
Salimos de la sala bastante contentas. No así las mujeres que estaban en la fila adelante de nosotros... ni la tipa a mi izquierda... ni la pareja detrás de nosotras (fuimos algo ruidosas, pero nomas tantito).
Creo que lo que hace una buena experiencia en el cine es estar acompañado de gente con la que sabes que puedes divertirte. Yo tenía a 4 personas con las que hasta una película sobre educación sexual sería lo más divertido del año.
Y eso es decir mucho... Oír sobre "los cambios de niña a mujer" esta justo a la par de incarse en grava.
¿Quieren ir al cine conmigo? Tendran que aguantar mis comentarios. Hey, tal vez los disfruten.
Canción del día: "Friday I'm In Love" de The Cure
Y pues, como en todo aspecto de mi vida, en mis idas al cine también hay un lugar para el sarcasmo. Ya sea de miedo, de acción, románticas... no me importara la gente que hay a mi alrededor, yo diré lo que se me venga en gana. (También lo hago en la privacidad de mi hogar, frente al televisor.)
El miércoles pasado tuve la oportunidad de sacar a relucir este lado mío, cuando fui con Rina, Nadia, Bryan y Karely a ver la muy esperada "2012". Y cuando digo esperada, es REALMENTE esperada. Íbamos a ir a una función a las 3, pero mejor compramos boletos para una a las 4, porque Nadia todavía no venia. Cuando Nadia llego... oh asombro, no había boletos para esa hora, así que logramos mover todas las entradas para una función a las 6. Eran las 4:30 cuando terminamos de arreglar la situación, así que fuimos a dar una pequeña vuelta antes de la función.
A las 5:30 ya estábamos haciendo fila para la entrada... decisión sabia, porque dos segundos después, había una horda de adolescentes haciendo cola detrás de nosotros. Gracias a Dios estábamos enfrente. Claro que en el caso contrario, yo ya tenía un plan para conseguir asientos rápido: empujar a los pobres idiotas que se cruzaran en mi camino.
Nos sentamos donde quisimos, no hubieron anuncios repetitivos estúpidos que me incitaran al suicidio. Todo genial. Estaba consciente de que usualmente no voy con este grupo de amigos al cine, y no sabía que tan tolerantes serian a mi tipo de conducta... pero era un riesgo que debería tomar.
Comienza la película... vemos a John Cusack como el tipo normal que eventualmente será el salvador del film. Han pasado 10 minutos... y empiezo a oír comentarios sarcásticos. Pero no soy yo. No es la voz en mi cabeza. Qué raro. Volteo hacia la derecha... y ahí esta Nadia, burlándose de la "destrucción del mundo". Santo Padre: ¡Hay alguien más como yo!
Después de ese descubrimiento, nos pasamos el resto de la película agarrando cualquier detalle y haciéndolo trizas. O riéndonos de partes donde no deberíamos reírnos (somos cínicas, otra cosa que se me olvidaba mencionar). O incluso parodiando pedazos, dando líneas divertidas donde no debería haberlas.
Un ejemplo:
-El personaje de John Cusack está dentro de un carro de lujo, cambiando las estaciones de radio en búsqueda de alguna comunicación que venga de tierra firme. No hay ninguna.
Yo: Tal vez no encuentra la Astral.
Nadia: Yo creo que tal vez la Femenina.
-El personaje principal tiene una hija que moja la cama, y necesita usar pañales en la noche. Para el final de la película, ella anuncia con orgullo que ya no necesita los pañales.
Nadia y yo: Ven, ese es el punto de toda la película. Se puede acabar el mundo. Pueden morir millones de personas. Pero con determinación y apoyo, puedes dejar de ser una niña incontinente. Que historia más inspiradora.
Salimos de la sala bastante contentas. No así las mujeres que estaban en la fila adelante de nosotros... ni la tipa a mi izquierda... ni la pareja detrás de nosotras (fuimos algo ruidosas, pero nomas tantito).
Creo que lo que hace una buena experiencia en el cine es estar acompañado de gente con la que sabes que puedes divertirte. Yo tenía a 4 personas con las que hasta una película sobre educación sexual sería lo más divertido del año.
Y eso es decir mucho... Oír sobre "los cambios de niña a mujer" esta justo a la par de incarse en grava.
¿Quieren ir al cine conmigo? Tendran que aguantar mis comentarios. Hey, tal vez los disfruten.
Canción del día: "Friday I'm In Love" de The Cure
lunes, 9 de noviembre de 2009
Galería de familiares ilustres. Hoy: Jazmín Escobar
¿Qué se puede decir de hermana? Pues... mucho. He compartido 15 años y 160 días de mi vida con ella. He compartido cuarto con ella por 15 años y 158 días. Amo a mi hermana... aunque a veces creo que sería mejor para las dos mantener un amor a distancia.
No se puede bromear con ella, desde pequeña es así. No es porque sea seria, sino porque es... TAN LLORONA. Le movías el cubito de juguete, lloraba. Le tocabas la cabeza con el mango del cepillo de dientes, lloraba (y te acusaba con mi mamá de que la habías "atacado"). Contabas una broma de como de chiquita una vez se deslizo en la nieve, lloraba. Cuentas hoy en día de como todavía tiene un CD de Belinda... y llora. A veces se me olvida su modo de ser y me pongo a fregar con ella.
Dos minutos más tarde recuerdo que es mi hermana, y la dejo sola a que termine su berrinche. ¿Alguna vez vieron en Animaniacs, el corto de una tipa que se llama Katy Kaboom? Pues... les presento a Jazmín Marisol Escobar Flores, en versión animada.
En esta ocasión, compartiré una anécdota sobre su sollozante niñez. Y si, incluye a Jazmín llorando... otra vez.
Erase una vez, en una ciudad no muy lejana, Jazmincita, una hermosa niña de tez clara y rizos rubios (que con el tiempo se oscurecerían, y se volverían lisos gracias al amor de la niña por quemarse el pelo con plancha). Era una niña alegre, risueña, encantadora... e increíblemente consentida. No había niño o adulto que no le diera lo que pedía con tal de que Jazmincita no llorara. (¿Quieres mi pedazo de plastilina? Seguro. ¿No te quieres comer los ejotes? Claro. ¿Quieres que veamos la Sirenita por milésima vez en 4 meses? Por supuesto. Solamente no llores.)
Llego el tiempo en que Jazmincita tuvo que ser mandada a un mágico mundo, donde por primera vez compartiría su vida con seres completamente desconocidos. La mandaron al kinder. Y fueron días gloriosos... para la hermana de Jazmincita, no tanto para los compañeros o las profesoras de Jazmincita. Se enojaba más que de costumbre, porque esta vez no eran tantos los que le cumplían sus berrinches. Jazmincita había encontrado su Muro de Berlín.
Pues se anuncia un día un gran evento, donde estaban invitados todos los niños de este mundo tan mágico. Habría música, bailes de distintos tipos, refrigerios, disfraces, y muchas fotos que tendrían un futuro avergonzante. Era el día del acto de clausura de año.
El salón de Jazmincita representaría la afamada canción infantil "La Marcha de las Letras" de Cri Cri (estoy en un debate con un amigo sobre si era "de las Letras" o "de las Vocales", por que aparece de ambas maneras). Y nuestra pequeña seria la I, justo la de la mitad.
Hicieron los ensayos durante semanas, todos felices de poder salir bailando frente a sus madres. Los disfraces serian sencillos: anuncios de cartón puestos sobre el pecho y la espalda, con la letra de cada vocal a representar. La letra grande claro, y con lentejuelas y brillantina, por si no quedaba claro que había que ver el letrero.
Y llega el gran día. Llegan padres, madres, hermanos mayores renuentes, para ver a los niños bailar. Pasan diferentes actos: villancicos navideños, canciones de Menudo. Al fin anuncian que viene "La Marcha de las Letras". Y empieza por los parlantes a sonar la canción, mientras los niños comienzan a marchar por el escenario:
Que dejen toditos los libros abiertos,
Ha sido la orden que dio el general.
Que todos los niños estén muy atentos,
Las cinco vocales van a desfilar.
Primero verás que pasa la A,
Con sus dos patitas muy abiertas al marchar;
Ahí viene la E, alzando los pies,
El palo de en medio es más chico, como ves;
Aquí está la I, le sigue la O,
Una flaca y otra gorda porque ya comió...
Y ahí es donde acabo la parte del cuento de hadas. Lo de flaca no estaba tan lejos. Efectivamente, ahí venia la I. Chillando su vocal durante tooooooooodo el maldito acto. Tengo fotos. Nadie sabe por qué lloro, por que siguió llorando, por qué subió si andaba llorando. Misterio completo.
Fueron muchos sus berrinches antes, y después. MUUUUUUCHOS después. Y todavía no se han acabado.
Amo a mi hermana, en serio. Pero a veces creo que la distancia aviva el amor del ser querido.
Canción del día: "Where The Road Meets The Sun" de Katie Herzign y Matthew Perryman Jones
No se puede bromear con ella, desde pequeña es así. No es porque sea seria, sino porque es... TAN LLORONA. Le movías el cubito de juguete, lloraba. Le tocabas la cabeza con el mango del cepillo de dientes, lloraba (y te acusaba con mi mamá de que la habías "atacado"). Contabas una broma de como de chiquita una vez se deslizo en la nieve, lloraba. Cuentas hoy en día de como todavía tiene un CD de Belinda... y llora. A veces se me olvida su modo de ser y me pongo a fregar con ella.
Dos minutos más tarde recuerdo que es mi hermana, y la dejo sola a que termine su berrinche. ¿Alguna vez vieron en Animaniacs, el corto de una tipa que se llama Katy Kaboom? Pues... les presento a Jazmín Marisol Escobar Flores, en versión animada.
En esta ocasión, compartiré una anécdota sobre su sollozante niñez. Y si, incluye a Jazmín llorando... otra vez.
Erase una vez, en una ciudad no muy lejana, Jazmincita, una hermosa niña de tez clara y rizos rubios (que con el tiempo se oscurecerían, y se volverían lisos gracias al amor de la niña por quemarse el pelo con plancha). Era una niña alegre, risueña, encantadora... e increíblemente consentida. No había niño o adulto que no le diera lo que pedía con tal de que Jazmincita no llorara. (¿Quieres mi pedazo de plastilina? Seguro. ¿No te quieres comer los ejotes? Claro. ¿Quieres que veamos la Sirenita por milésima vez en 4 meses? Por supuesto. Solamente no llores.)
Llego el tiempo en que Jazmincita tuvo que ser mandada a un mágico mundo, donde por primera vez compartiría su vida con seres completamente desconocidos. La mandaron al kinder. Y fueron días gloriosos... para la hermana de Jazmincita, no tanto para los compañeros o las profesoras de Jazmincita. Se enojaba más que de costumbre, porque esta vez no eran tantos los que le cumplían sus berrinches. Jazmincita había encontrado su Muro de Berlín.
Pues se anuncia un día un gran evento, donde estaban invitados todos los niños de este mundo tan mágico. Habría música, bailes de distintos tipos, refrigerios, disfraces, y muchas fotos que tendrían un futuro avergonzante. Era el día del acto de clausura de año.
El salón de Jazmincita representaría la afamada canción infantil "La Marcha de las Letras" de Cri Cri (estoy en un debate con un amigo sobre si era "de las Letras" o "de las Vocales", por que aparece de ambas maneras). Y nuestra pequeña seria la I, justo la de la mitad.
Hicieron los ensayos durante semanas, todos felices de poder salir bailando frente a sus madres. Los disfraces serian sencillos: anuncios de cartón puestos sobre el pecho y la espalda, con la letra de cada vocal a representar. La letra grande claro, y con lentejuelas y brillantina, por si no quedaba claro que había que ver el letrero.
Y llega el gran día. Llegan padres, madres, hermanos mayores renuentes, para ver a los niños bailar. Pasan diferentes actos: villancicos navideños, canciones de Menudo. Al fin anuncian que viene "La Marcha de las Letras". Y empieza por los parlantes a sonar la canción, mientras los niños comienzan a marchar por el escenario:
Que dejen toditos los libros abiertos,
Ha sido la orden que dio el general.
Que todos los niños estén muy atentos,
Las cinco vocales van a desfilar.
Primero verás que pasa la A,
Con sus dos patitas muy abiertas al marchar;
Ahí viene la E, alzando los pies,
El palo de en medio es más chico, como ves;
Aquí está la I, le sigue la O,
Una flaca y otra gorda porque ya comió...
Y ahí es donde acabo la parte del cuento de hadas. Lo de flaca no estaba tan lejos. Efectivamente, ahí venia la I. Chillando su vocal durante tooooooooodo el maldito acto. Tengo fotos. Nadie sabe por qué lloro, por que siguió llorando, por qué subió si andaba llorando. Misterio completo.
Fueron muchos sus berrinches antes, y después. MUUUUUUCHOS después. Y todavía no se han acabado.
Amo a mi hermana, en serio. Pero a veces creo que la distancia aviva el amor del ser querido.
Canción del día: "Where The Road Meets The Sun" de Katie Herzign y Matthew Perryman Jones
jueves, 5 de noviembre de 2009
Sobre cine: La experiencia de ir al cine...
A mí me encantan las películas. Yo adoro ver películas. Soy una completa cinéfila, no tengo una película favorita porque hay demasiadas que me fascinan. Me gustan de todo género. Y yo usualmente prefiero disfrutarlas cómoda en mi casa, en pants y camiseta, hartando como cerdita lo que encuentre en la refri.
Pero no significa que no disfruto ir al cine de vez en cuando a tener toda la "experiencia" que le dicen. Se siente genial. Pero últimamente... la "experiencia" ya no es tan genial.
Tuve la oportunidad de ir al cine con dos de mis primos (Miguel y Manuel) y mi hermana hace poco. Tenía ratos de no ir al cine. Y ahí estábamos, viendo la cartelera entre los 4... y nos tomo casi 20 minutos decidir CUAL película veríamos. ¿Por qué? Porque el primer problema que encontramos hoy en día con el cine son las propias películas que muestran. El buen cine, o no vayamos tan lejos y exigentes, el cine realmente entretenido, se ha vuelto lo que el lince ibérico al ecosistema: una especie en peligro de extinción.
Es que miren las opciones, solo abran el bendito periódico. Yo solo tuve que ver media cartelera. Todo lo que hay ahora son... dios: Precuelas, secuelas, reinicios, adaptaciones de comics o programas de televisión (admito que algunas son buenas, la ultima de Star Treck me dejo pasmada de lo buena que es... Pero cuantas veces puedes revivir al medio lerdo de Jason Voorhees con su sierra, y esperar que el idiota me siga asustando. Piden mucho de mí.)
Estaba Saw VI, Terror en la Antártida, The Women, Lluvia de Hamburguesas, Marido por Accidente y Land of the Lost. Pues... las opciones no nos emocionaban a todos de la misma manera. Miguel iba por cualquiera que nosotros eligiéramos, Manuel quería una de miedo, yo no quería ninguna romántica ni para cheras por que no andaba con ese humor, y mi hermana no sabía que quería ver, pero no le sonaba una de miedo. Pero todos estábamos de acuerdo que no queríamos esperar una hora por una función. Así que las opciones finales estaba entre Saw VI, Terror en la Antártida y Lluvia de Hamburguesas. Al rato también descartamos Saw VI porque mi hermana es menor de edad y no la dejan pasar. Lluvia de Hamburguesas no le sonaba a Manuel... así que fueron 4 boletos para Terror en la Antártida. Jazmín tendría que aguantarse el miedo.
Vimos los precios. Y pareciera que los precios de las entradas tienen síndrome de gasolinera. Asumo que la meta de los cines salvadoreños es llegar a los precios que tienen los cines norteamericanos, que cobran 10 dólares. Es más, el galón de gasolina cuesta menos que la entrada al cine (por el momento). Pero nuestros primos nos invitaron la entrada. Todavía hay caballeros.
Nosotras invitamos la comida: 4 sodas medianas, 2 palomitas medianas con mantequilla y 1 mediana con caramelo. Todo costo más de lo que yo gasto al mes en la universidad. Por Dios, que tanta será la demanda mundial que mi soda tiene que costar tanto.
Entramos a la sala, con 10 minutos de anticipación. Así que nos sentamos y disfrutamos de los anuncios comerciales que ahora ponen ANTES de los anuncios de las películas. Eran anuncios normales: sobre carros, telefonía celular, las ventajas de tener una membresía al cine (las palomitas a un dólar... eso me hubiera ayudado), y algunos datos curiosos de las películas que están ahorita exhibiéndose. Todo bien... Hasta que me doy cuenta que están poniendo la misma serie de anuncios una y otra vez... Por 10 minutos... Así es como me imagino que torturaban a los prisioneros en Guantánamo.
Por fin se apagan las luces, pasan los avances de cine, estoy completamente cómoda, con mi comida en su puesto... y descubro que lo último que hay en la Antártida es terror. Acabamos de gastar, en colectivo, casi lo mismo que pago en mensualidad en la universidad... para que no me dé ni miedo, ni entretenimiento del sano ni del morboso, nada de nada. Lo único que sentí fue como exageran con el aire acondicionado.
Cuando tenga curiosidad por una película, mejor la compro original o pirateada, o la bajo. La experiencia ya no es la misma. Cuando una película de verdad valga la pena, ahí hablamos.
Canción del día. "Sweet Lullaby" de Deep Forest.
Pero no significa que no disfruto ir al cine de vez en cuando a tener toda la "experiencia" que le dicen. Se siente genial. Pero últimamente... la "experiencia" ya no es tan genial.
Tuve la oportunidad de ir al cine con dos de mis primos (Miguel y Manuel) y mi hermana hace poco. Tenía ratos de no ir al cine. Y ahí estábamos, viendo la cartelera entre los 4... y nos tomo casi 20 minutos decidir CUAL película veríamos. ¿Por qué? Porque el primer problema que encontramos hoy en día con el cine son las propias películas que muestran. El buen cine, o no vayamos tan lejos y exigentes, el cine realmente entretenido, se ha vuelto lo que el lince ibérico al ecosistema: una especie en peligro de extinción.
Es que miren las opciones, solo abran el bendito periódico. Yo solo tuve que ver media cartelera. Todo lo que hay ahora son... dios: Precuelas, secuelas, reinicios, adaptaciones de comics o programas de televisión (admito que algunas son buenas, la ultima de Star Treck me dejo pasmada de lo buena que es... Pero cuantas veces puedes revivir al medio lerdo de Jason Voorhees con su sierra, y esperar que el idiota me siga asustando. Piden mucho de mí.)
Estaba Saw VI, Terror en la Antártida, The Women, Lluvia de Hamburguesas, Marido por Accidente y Land of the Lost. Pues... las opciones no nos emocionaban a todos de la misma manera. Miguel iba por cualquiera que nosotros eligiéramos, Manuel quería una de miedo, yo no quería ninguna romántica ni para cheras por que no andaba con ese humor, y mi hermana no sabía que quería ver, pero no le sonaba una de miedo. Pero todos estábamos de acuerdo que no queríamos esperar una hora por una función. Así que las opciones finales estaba entre Saw VI, Terror en la Antártida y Lluvia de Hamburguesas. Al rato también descartamos Saw VI porque mi hermana es menor de edad y no la dejan pasar. Lluvia de Hamburguesas no le sonaba a Manuel... así que fueron 4 boletos para Terror en la Antártida. Jazmín tendría que aguantarse el miedo.
Vimos los precios. Y pareciera que los precios de las entradas tienen síndrome de gasolinera. Asumo que la meta de los cines salvadoreños es llegar a los precios que tienen los cines norteamericanos, que cobran 10 dólares. Es más, el galón de gasolina cuesta menos que la entrada al cine (por el momento). Pero nuestros primos nos invitaron la entrada. Todavía hay caballeros.
Nosotras invitamos la comida: 4 sodas medianas, 2 palomitas medianas con mantequilla y 1 mediana con caramelo. Todo costo más de lo que yo gasto al mes en la universidad. Por Dios, que tanta será la demanda mundial que mi soda tiene que costar tanto.
Entramos a la sala, con 10 minutos de anticipación. Así que nos sentamos y disfrutamos de los anuncios comerciales que ahora ponen ANTES de los anuncios de las películas. Eran anuncios normales: sobre carros, telefonía celular, las ventajas de tener una membresía al cine (las palomitas a un dólar... eso me hubiera ayudado), y algunos datos curiosos de las películas que están ahorita exhibiéndose. Todo bien... Hasta que me doy cuenta que están poniendo la misma serie de anuncios una y otra vez... Por 10 minutos... Así es como me imagino que torturaban a los prisioneros en Guantánamo.
Por fin se apagan las luces, pasan los avances de cine, estoy completamente cómoda, con mi comida en su puesto... y descubro que lo último que hay en la Antártida es terror. Acabamos de gastar, en colectivo, casi lo mismo que pago en mensualidad en la universidad... para que no me dé ni miedo, ni entretenimiento del sano ni del morboso, nada de nada. Lo único que sentí fue como exageran con el aire acondicionado.
Cuando tenga curiosidad por una película, mejor la compro original o pirateada, o la bajo. La experiencia ya no es la misma. Cuando una película de verdad valga la pena, ahí hablamos.
Canción del día. "Sweet Lullaby" de Deep Forest.
viernes, 23 de octubre de 2009
Galería de familiares ilustres. Hoy: Papa Chico
De Papa Chico, como de muchos de los familiares protagonistas de las anécdotas que me cuentan, no estoy segura exactamente el parentesco. Es familiar mío, obvio, y como una gran mayoría, ya no están en este mundo... o por lo menos, no en este país. Es el tío o el tío abuelo de mi mamá... o de mi abuelo. Al rato les confirmo.
Pero bueno, a lo que iba. Papa Chico tenía una costumbre, ya en el invierno de su vida, que de repente se le metía en la cabeza de que cierta persona estaba "muerta". La persona en cuestión no estaba muerta probablemente, pero desde ese momento, podría estar enfrente de Papa Chico, sacudiéndole la mano... pero no, él o ella ya no estaba ahí, ya estaba muerto.
Otra cosa curiosa de Papa Chico era que a veces pasaba callado por días a la vez. Podía pasarse unas buenas 3 semanas sin dirigirle la palabra a nadie. Quien sabrá porque, pero creo que esa habilidad se quita con las generaciones. Yo apenas puedo pasar una noche sin hablar.
Ocurrió que, durante una de sus temporadas de silencio autoimpuesto, un día Papa Chico apareció sentado en su cama, encorvado, con la barbilla pegada al pecho. Por más que lo intentaban, cuando medio le levantaban la cabeza, regresaba directo al pecho. Y claro, hubo un pánico total. Así que mandaron a llamar al "doctorcito"
En ese entonces, una de las sobrinas (o nietas, después le pregunto bien a mi mamá) estaba con el novio de turno (era una tipa guapa, me han dicho, y tenía una filosofía como la de hombre con pisto comprando carro: si tiene este carro, porque no conseguir al nuevo "modelo"). El novio de turno era doctor. Si, el "doctorcito".
Pues va el doctorcito directo a la casa para ver a Papa Chico. Todos le dicen que no se puede sentar recto, ya trataron todo, darle de oler cualquier cosa con tal de hacerlo reaccionar, pero como el hombre no habla, están completamente en lo oscuro. El doctorcito comienza a desvestirlo para hacerle el examen físico... Y TAN TAN, se incorpora Papa Chico.
El viejito, a su edad, también se sentía completamente autosuficiente. Se vestía solo. Y esa dichosa mañana, Papa Chico se había abotonado uno de los botones... junto con la cremallera del pantalón. Como el doctorcito, lo primero que tenía que hacer era desvestirlo, al desabotonarle la camisa le destrabo la cremallera y "arreglo de un solo" a Papa Chico. Claro que, para hacer la macana de que el hombre era experto, hizo el show de tomarle la presión y chequear su corazón, le dejo unas cuantas pastillas de almidón para X razón, y ahí se acabo.
Papa Chico tuvo más temporadas de silencio, más familiares o amigos "muertos", y hubieron otros novios después del doctorcito. Pero en la memoria de las mujeres de esa generación, siempre quedara el recuerdo del horrible día en que Papa Chico se enfermo de algo misterioso, y de como "el doctorcito era milagroso. ¡En dos segundos arreglo a Papa Chico!".
--------------26-10-09--------------
UPDATE: Le pregunte a mi mamá. Papa Chico (Francisco Paniagua) era el tío de mi abuelito. Lidia era su hija, la que tenia de novio al "doctorcito"... De este último si no me pregunten, que no sé.
Canción del día: "Grace Kelly" de Mika
Pero bueno, a lo que iba. Papa Chico tenía una costumbre, ya en el invierno de su vida, que de repente se le metía en la cabeza de que cierta persona estaba "muerta". La persona en cuestión no estaba muerta probablemente, pero desde ese momento, podría estar enfrente de Papa Chico, sacudiéndole la mano... pero no, él o ella ya no estaba ahí, ya estaba muerto.
Otra cosa curiosa de Papa Chico era que a veces pasaba callado por días a la vez. Podía pasarse unas buenas 3 semanas sin dirigirle la palabra a nadie. Quien sabrá porque, pero creo que esa habilidad se quita con las generaciones. Yo apenas puedo pasar una noche sin hablar.
Ocurrió que, durante una de sus temporadas de silencio autoimpuesto, un día Papa Chico apareció sentado en su cama, encorvado, con la barbilla pegada al pecho. Por más que lo intentaban, cuando medio le levantaban la cabeza, regresaba directo al pecho. Y claro, hubo un pánico total. Así que mandaron a llamar al "doctorcito"
En ese entonces, una de las sobrinas (o nietas, después le pregunto bien a mi mamá) estaba con el novio de turno (era una tipa guapa, me han dicho, y tenía una filosofía como la de hombre con pisto comprando carro: si tiene este carro, porque no conseguir al nuevo "modelo"). El novio de turno era doctor. Si, el "doctorcito".
Pues va el doctorcito directo a la casa para ver a Papa Chico. Todos le dicen que no se puede sentar recto, ya trataron todo, darle de oler cualquier cosa con tal de hacerlo reaccionar, pero como el hombre no habla, están completamente en lo oscuro. El doctorcito comienza a desvestirlo para hacerle el examen físico... Y TAN TAN, se incorpora Papa Chico.
El viejito, a su edad, también se sentía completamente autosuficiente. Se vestía solo. Y esa dichosa mañana, Papa Chico se había abotonado uno de los botones... junto con la cremallera del pantalón. Como el doctorcito, lo primero que tenía que hacer era desvestirlo, al desabotonarle la camisa le destrabo la cremallera y "arreglo de un solo" a Papa Chico. Claro que, para hacer la macana de que el hombre era experto, hizo el show de tomarle la presión y chequear su corazón, le dejo unas cuantas pastillas de almidón para X razón, y ahí se acabo.
Papa Chico tuvo más temporadas de silencio, más familiares o amigos "muertos", y hubieron otros novios después del doctorcito. Pero en la memoria de las mujeres de esa generación, siempre quedara el recuerdo del horrible día en que Papa Chico se enfermo de algo misterioso, y de como "el doctorcito era milagroso. ¡En dos segundos arreglo a Papa Chico!".
--------------26-10-09--------------
UPDATE: Le pregunte a mi mamá. Papa Chico (Francisco Paniagua) era el tío de mi abuelito. Lidia era su hija, la que tenia de novio al "doctorcito"... De este último si no me pregunten, que no sé.
Canción del día: "Grace Kelly" de Mika
viernes, 16 de octubre de 2009
Adiós Papa Fito
No sé muy bien que escribir.
Rafael Adolfo Flores Romero murió el 13 de octubre, a las 5:30 de la tarde, camino al hospital. Tenia 76 años, recién cumplidos el 23 de septiembre pasado. De la peor manera, bajo las peores circunstancias, tuve que decirle adiós a mi abuelo.
Mi abuelo era una persona única. Dicen que se parecía a John Wayne (y si, se parecía). Mi abuela, su ex esposa, preguntaba por él "¿cómo esta la estrella de cine?". Se cambiaba de iglesia cada vez que empezaban a pedirle las colaboraciones, y en algún punto de esa gira religiosa, termino en una iglesia evangelica. Al final decidió que ser católico le salia más barato.
Hay tantas cosas sobre él, pero ahorita no me da para más.
Vivió como quizo, disfruto su vida bajo sus reglas. Tuvo una vida plena. Pero igual siento que fue muy pronto. Siento que todavía me faltaba tiempo con él. Pero creo que sentir eso ha de ser normal.
Te extraño abuelito.
Rafael Adolfo Flores Romero murió el 13 de octubre, a las 5:30 de la tarde, camino al hospital. Tenia 76 años, recién cumplidos el 23 de septiembre pasado. De la peor manera, bajo las peores circunstancias, tuve que decirle adiós a mi abuelo.
Mi abuelo era una persona única. Dicen que se parecía a John Wayne (y si, se parecía). Mi abuela, su ex esposa, preguntaba por él "¿cómo esta la estrella de cine?". Se cambiaba de iglesia cada vez que empezaban a pedirle las colaboraciones, y en algún punto de esa gira religiosa, termino en una iglesia evangelica. Al final decidió que ser católico le salia más barato.
Hay tantas cosas sobre él, pero ahorita no me da para más.
Vivió como quizo, disfruto su vida bajo sus reglas. Tuvo una vida plena. Pero igual siento que fue muy pronto. Siento que todavía me faltaba tiempo con él. Pero creo que sentir eso ha de ser normal.
Te extraño abuelito.
viernes, 9 de octubre de 2009
Carta a una Misión Imposible.
Fuimos almas afines. Fuimos seres que congeniaban. Tuvimos algo en común. Aunque sea brevemente, fuiste alguien importante para mí, alguien que merecía mi tiempo y mi atención, alguien a quien podía considerar un punto estable dentro de mi vida.
Nota como todo esto esta conjugado en tiempo pasado.
Cambiaste. Perdiste la razón. Y junto con la razón, también perdiste cierta decencia, amabilidad, consideración hacia los demás, y creo que también algo de vergüenza. Y me perdiste. Nos perdimos.
Te volviste algo desmotivante, algo que yo no deseaba. Algo que yo temía ver. Y de algo incomodo, de repente te transformaste en algo indeseado. De algo indeseado, te transformaste en algo... innecesario. Lograste lo que nunca nadie había logrado antes. Lograste que una persona, un ser vivo... me valiera. Así es: ya no me importas tanto. Si te mueres, es muy probable que si me conmueva, pero mientras tanto, serás un tema poco importante, por el que yo no espero perder mucho sueño.
Pero lo que si me da... curiosidad podríamos decir, pero de la morbosa, es saber cómo rayos lograste crear esa aversión. Como hiciste para apartar a gente que te quería, y convertirte en algo tan tonto como lo que eres ahora. ¿Por que ya no te quiero?
Ahora que lo veo, creo que tú tienes una suerte interesante. Creo que eres una misión de Dios. Porque a esta altura solo Dios te puede arreglar. Han habido muchos que han hecho su mejor intento por ayudarte y cambiarte. Creo que sentían junto a ti un deber humanitario, como el que Madre Teresa de Calcuta alguna vez sintió en vida. En el fondo, si lo pienso bien, tal vez yo me sentí una de ellos. Creo que en mi mente, tal vez pensé: "Yo puedo ayudarte, yo puedo guiarte, puedo quitarte esas nubes negras que rondan sobre tu cabeza". Me equivoque, como también muchos otros lo hicieron después de pasar un tiempo contigo y darse cuenta de que se habían puesto un mundo de problemas a cuestas. Como yo, todos ellos abortaron la misión. Porque si, eras y serás una misión imposible para un ser humano.
Tal vez exagero. Tal vez si haya alguien en este mundo dispuesto a aguantar tus tonterías, tu inmensa idiotez. Pero asumo que esta persona ha de ser una de dos cosas: o es alguien con deseos de ser mártir por la humanidad, o alguien demasiado masoquista que ve en ti una oportunidad de dolor placentero continuo. Esa persona probablemente no sea yo, me colmaste la paciencia demasiado. Puede que digas que una persona amable, una buena persona todavía tendría paciencia... pero por Dios, no puedes esperar cosas demasiado milagrosas, no puedes pedirme estar presente mientras tú te destruyes. Ojala no sientas tanto rencor por irme. Pero en lo personal, ya no puedo seguir dándome duro con un martillo.
¿Cómo pude equivocarme tanto? ¿Por qué no vi esto desde un inicio, por qué fui tan ciega? Tal vez tenía mucha fe en ti, demasiada. Pero también, creo que debo pedirte disculpas... Perdóname por haber malgastado tu tiempo, junto con el mío. Puede que sea triste o no, pero todavía espero que algún día tú puedas cambiar sin ayuda externa. Que te des cuenta de lo que haces y que cambies porque te diste cuenta de lo que eres, y el daño que haces. Y que cuando cambies, te acuerdes de mí. Que te acuerdes de lo que perdiste.
Tal vez así, algún día nos encontremos nuevamente.
Tal vez así me recuperes. Nos recuperemos.
Adiós, mi Misión Imposible.
Nota como todo esto esta conjugado en tiempo pasado.
Cambiaste. Perdiste la razón. Y junto con la razón, también perdiste cierta decencia, amabilidad, consideración hacia los demás, y creo que también algo de vergüenza. Y me perdiste. Nos perdimos.
Te volviste algo desmotivante, algo que yo no deseaba. Algo que yo temía ver. Y de algo incomodo, de repente te transformaste en algo indeseado. De algo indeseado, te transformaste en algo... innecesario. Lograste lo que nunca nadie había logrado antes. Lograste que una persona, un ser vivo... me valiera. Así es: ya no me importas tanto. Si te mueres, es muy probable que si me conmueva, pero mientras tanto, serás un tema poco importante, por el que yo no espero perder mucho sueño.
Pero lo que si me da... curiosidad podríamos decir, pero de la morbosa, es saber cómo rayos lograste crear esa aversión. Como hiciste para apartar a gente que te quería, y convertirte en algo tan tonto como lo que eres ahora. ¿Por que ya no te quiero?
Ahora que lo veo, creo que tú tienes una suerte interesante. Creo que eres una misión de Dios. Porque a esta altura solo Dios te puede arreglar. Han habido muchos que han hecho su mejor intento por ayudarte y cambiarte. Creo que sentían junto a ti un deber humanitario, como el que Madre Teresa de Calcuta alguna vez sintió en vida. En el fondo, si lo pienso bien, tal vez yo me sentí una de ellos. Creo que en mi mente, tal vez pensé: "Yo puedo ayudarte, yo puedo guiarte, puedo quitarte esas nubes negras que rondan sobre tu cabeza". Me equivoque, como también muchos otros lo hicieron después de pasar un tiempo contigo y darse cuenta de que se habían puesto un mundo de problemas a cuestas. Como yo, todos ellos abortaron la misión. Porque si, eras y serás una misión imposible para un ser humano.
Tal vez exagero. Tal vez si haya alguien en este mundo dispuesto a aguantar tus tonterías, tu inmensa idiotez. Pero asumo que esta persona ha de ser una de dos cosas: o es alguien con deseos de ser mártir por la humanidad, o alguien demasiado masoquista que ve en ti una oportunidad de dolor placentero continuo. Esa persona probablemente no sea yo, me colmaste la paciencia demasiado. Puede que digas que una persona amable, una buena persona todavía tendría paciencia... pero por Dios, no puedes esperar cosas demasiado milagrosas, no puedes pedirme estar presente mientras tú te destruyes. Ojala no sientas tanto rencor por irme. Pero en lo personal, ya no puedo seguir dándome duro con un martillo.
¿Cómo pude equivocarme tanto? ¿Por qué no vi esto desde un inicio, por qué fui tan ciega? Tal vez tenía mucha fe en ti, demasiada. Pero también, creo que debo pedirte disculpas... Perdóname por haber malgastado tu tiempo, junto con el mío. Puede que sea triste o no, pero todavía espero que algún día tú puedas cambiar sin ayuda externa. Que te des cuenta de lo que haces y que cambies porque te diste cuenta de lo que eres, y el daño que haces. Y que cuando cambies, te acuerdes de mí. Que te acuerdes de lo que perdiste.
Tal vez así, algún día nos encontremos nuevamente.
Tal vez así me recuperes. Nos recuperemos.
Adiós, mi Misión Imposible.
Canción del día: "Sweet Surrender" de Sarah McLachlan
domingo, 4 de octubre de 2009
Entrando al mundo laboral: La entrevista personal
No puse esta entrada justo el mismo día por que tenía muchas cosas que hacer en la U... y tampoco escribí al día siguiente, porque mi tiempo libre lo use para vagar por San Salvador. Ahorita escribo con todo el peso de una gripe sensacional.
Pues, la entrevista... fue bastante... por falta de una mejor expresión, anticlimática.
Hoy llegue antes, para variar. Y eso que todavía me tarde eligiendo que madres me iba a poner, porque no quería verme loca frente a la entrevistadora. Pero llegue, temprano, entre, repetí lo de anotar mis datos... y ahí fue cuando comenzó el anticlímax.
La recepcionista me pide que me siente y espere. Voy bien mandadita, me siento en una silla cerca de un anuncio de la empresa en la que señala las muchas ventajas que hay para los empleados. Los leo una y otra vez... y otra vez... y otra vez... estoy comenzando a memorizarlos... bueno, ¡¿a qué horas pues?! No me han llamado, no me ha dicho que me mueva, no me ha dicho absolutamente nada la recepcionista. Pero, los nervios me están ganando, me digo a mi misma. Intento relajarme y empiezo a fijarme en todos los detalles de lo que pasa en la planta baja, mientras espero que la recepcionista me muestre señales de vida.
Asumo que la verdadera diversión es en los pisos superiores o en los cubículos, porque en este maldito piso no pasa pero NADA. Lo único que oigo constantemente es el pitido que ocurre cuando los empleados escanean sus tarjetas para entrar a las distintas oficinas. Siempre el mismo "pip!" en todos lados, se está volviendo casi una sinfonía. Eso es, literalmente, lo más emocionante de la planta baja... Así que me sumo otra vez en mis nervios y pensamientos: Carajo (pip!), ya van 7 minutos... nada de nada... por dios (pip!). ¿Cómo será la entrevistadora? Con la suerte que tengo, la tipa (pip!) va a ser toda seria, a mí se me va a salir una estupidez en ingles, o alguna mala palabra (pip!pip!pip!) y ahi es donde acabara mi carrera en los call centers, antes de empezar... (pip!) Mmm, dan transporte nocturno, eso suena bien... (pip!) Necesito hablar con alguien, quitarme los nervios. Pero no puedo sacar mi locura aquí en público, hay gente cerca, y yo necesito desahogarme pero (pip!pip!) yaaaaaaa!!!
Al fin, después de unos 10 minutos, me dice la recepcionista que la mujer que se supone me tiene que entrevistar no contesta, así que va a levantarse para averiguar. Regresa de su inquisición extenuante (de 2 minutos)... ¡pero no me dice nada! ¿Qué paso pues? Solo se sienta otra vez en su puesto, se pone su micrófono y sigue ahí... dejándome en la nada.
Estoy a punto de considerar irme, cuando por una puerta sale una tipa hablando en inglés, preguntando por mí. Me invita a pasar y en el camino a su oficina me explica que mi entrevistadora no se encuentra, está enferma. Y que cuando yo vine para la entrevista, aparentemente nadie sabía que hacer conmigo (fantástico... no he comenzado a trabajar y ya estoy estorbando). Llegamos a su oficina, me pide que me siente y que la espere mientras va a traer mi expediente. Me entretengo inspeccionando la oficina: la tipa tiene un hijo pequeño, y un cierto gusto por oír a Lady Gaga.
La entrevistadora regresa, me pregunta sobre mis datos básicos, para confirmar. Todo bien. De ahí viene con lo que yo puedo asumir, son preguntas existenciales (por que se necesita un completo examen filosófico y emocional para contestar llamadas en un call center, al parecer): 3 aspectos positivos y 3 negativos de mi persona, nombrar como he actuado yo ante un cambio grande en mi vida, si he tenido algún problema grande que tuve que aprender a superar, que si he tenido que seguir ordenes aun cuando cuestiono la motivación moral de esas órdenes. Hago mi mejor esfuerzo para responder bien y sin desvariar (eso último fue lo que me costó más). En algún punto, se me salió la palabra "heck" (como en "what the heck") e inmediatamente pregunto si podía decir "heck" en la entrevista. La tipa me dijo que si puedo, que es algo irrespetuoso, pero que si puedo... Carajo. Si, se nota que soy brillante.
De ahí entramos al tema de mis horarios, que en que turno estaba yo interesada y como estaría de abierto mi horario, ya que también estaría estudiando. Les digo que me interesa el turno de la tarde y que yo estaría libre este semestre y el siguiente, pero que allá por julio no tanto... ahí, según Ray, fue donde ocurrió mi error. Esto me lo dice la noche siguiente mientras estamos en la Luna (una historia para otro futuro post). Me dice que en estos casos, lo que uno tiene que hacer es MENTIR. Mentir descaradamente acerca de mi tiempo libre ("ah si, yo planeo trabajar aquí hasta que me muera") y hasta que tenga que renunciar, ahí digo que ya no puedo. Claro, me lo dice muy tarde. Porque la entrevistadora me informa que bajo esas circunstancias, solo puedo optar a un trabajo temporal que duraría desde Octubre hasta Enero. Temporal, me dice, porque para entrenar a alguien, se da cierta inversión. Y por eso se espera que los empleados duren por lo menos un año para que esa inversión regrese... Y pues... yo no voy a durar el año.
La tipa me dice que la apertura de este trabajo temporal se va a hacer, solo que no sabe exactamente en qué punto del mes, y todavía no sabe lo de la fase de entrenamiento. Me dice que yo estoy de las primeras en la lista de llamadas, que en general mis datos y mis habilidades son buenísimas. Así que, me dice que este mes me avisaran, se despide de mí, me escolta fuera de la oficina... y ya. Anticlimático sin duda.
Pido mi identificación en recepción, pongo mi hora de salida, llamo a mi papá para que me venga a traer. Viene, me deja en casa... y me voy a acostar. No estoy deprimida, no estoy triste... Pero... bueno, esperaba algo más definitivo, un SI o un NO, no esperaba un MIRE TAL VEZ, DÉJEME QUE LE AVISE. No esperaba algo tan vago, tan indeciso. Realmente no sé absolutamente nada de lo que va a pasar.
Me han dejado chiflando en la loma
Canción del día: "Malas Intenciones" de Los Héroes del Silencio
Pues, la entrevista... fue bastante... por falta de una mejor expresión, anticlimática.
Hoy llegue antes, para variar. Y eso que todavía me tarde eligiendo que madres me iba a poner, porque no quería verme loca frente a la entrevistadora. Pero llegue, temprano, entre, repetí lo de anotar mis datos... y ahí fue cuando comenzó el anticlímax.
La recepcionista me pide que me siente y espere. Voy bien mandadita, me siento en una silla cerca de un anuncio de la empresa en la que señala las muchas ventajas que hay para los empleados. Los leo una y otra vez... y otra vez... y otra vez... estoy comenzando a memorizarlos... bueno, ¡¿a qué horas pues?! No me han llamado, no me ha dicho que me mueva, no me ha dicho absolutamente nada la recepcionista. Pero, los nervios me están ganando, me digo a mi misma. Intento relajarme y empiezo a fijarme en todos los detalles de lo que pasa en la planta baja, mientras espero que la recepcionista me muestre señales de vida.
Asumo que la verdadera diversión es en los pisos superiores o en los cubículos, porque en este maldito piso no pasa pero NADA. Lo único que oigo constantemente es el pitido que ocurre cuando los empleados escanean sus tarjetas para entrar a las distintas oficinas. Siempre el mismo "pip!" en todos lados, se está volviendo casi una sinfonía. Eso es, literalmente, lo más emocionante de la planta baja... Así que me sumo otra vez en mis nervios y pensamientos: Carajo (pip!), ya van 7 minutos... nada de nada... por dios (pip!). ¿Cómo será la entrevistadora? Con la suerte que tengo, la tipa (pip!) va a ser toda seria, a mí se me va a salir una estupidez en ingles, o alguna mala palabra (pip!pip!pip!) y ahi es donde acabara mi carrera en los call centers, antes de empezar... (pip!) Mmm, dan transporte nocturno, eso suena bien... (pip!) Necesito hablar con alguien, quitarme los nervios. Pero no puedo sacar mi locura aquí en público, hay gente cerca, y yo necesito desahogarme pero (pip!pip!) yaaaaaaa!!!
Al fin, después de unos 10 minutos, me dice la recepcionista que la mujer que se supone me tiene que entrevistar no contesta, así que va a levantarse para averiguar. Regresa de su inquisición extenuante (de 2 minutos)... ¡pero no me dice nada! ¿Qué paso pues? Solo se sienta otra vez en su puesto, se pone su micrófono y sigue ahí... dejándome en la nada.
Estoy a punto de considerar irme, cuando por una puerta sale una tipa hablando en inglés, preguntando por mí. Me invita a pasar y en el camino a su oficina me explica que mi entrevistadora no se encuentra, está enferma. Y que cuando yo vine para la entrevista, aparentemente nadie sabía que hacer conmigo (fantástico... no he comenzado a trabajar y ya estoy estorbando). Llegamos a su oficina, me pide que me siente y que la espere mientras va a traer mi expediente. Me entretengo inspeccionando la oficina: la tipa tiene un hijo pequeño, y un cierto gusto por oír a Lady Gaga.
La entrevistadora regresa, me pregunta sobre mis datos básicos, para confirmar. Todo bien. De ahí viene con lo que yo puedo asumir, son preguntas existenciales (por que se necesita un completo examen filosófico y emocional para contestar llamadas en un call center, al parecer): 3 aspectos positivos y 3 negativos de mi persona, nombrar como he actuado yo ante un cambio grande en mi vida, si he tenido algún problema grande que tuve que aprender a superar, que si he tenido que seguir ordenes aun cuando cuestiono la motivación moral de esas órdenes. Hago mi mejor esfuerzo para responder bien y sin desvariar (eso último fue lo que me costó más). En algún punto, se me salió la palabra "heck" (como en "what the heck") e inmediatamente pregunto si podía decir "heck" en la entrevista. La tipa me dijo que si puedo, que es algo irrespetuoso, pero que si puedo... Carajo. Si, se nota que soy brillante.
De ahí entramos al tema de mis horarios, que en que turno estaba yo interesada y como estaría de abierto mi horario, ya que también estaría estudiando. Les digo que me interesa el turno de la tarde y que yo estaría libre este semestre y el siguiente, pero que allá por julio no tanto... ahí, según Ray, fue donde ocurrió mi error. Esto me lo dice la noche siguiente mientras estamos en la Luna (una historia para otro futuro post). Me dice que en estos casos, lo que uno tiene que hacer es MENTIR. Mentir descaradamente acerca de mi tiempo libre ("ah si, yo planeo trabajar aquí hasta que me muera") y hasta que tenga que renunciar, ahí digo que ya no puedo. Claro, me lo dice muy tarde. Porque la entrevistadora me informa que bajo esas circunstancias, solo puedo optar a un trabajo temporal que duraría desde Octubre hasta Enero. Temporal, me dice, porque para entrenar a alguien, se da cierta inversión. Y por eso se espera que los empleados duren por lo menos un año para que esa inversión regrese... Y pues... yo no voy a durar el año.
La tipa me dice que la apertura de este trabajo temporal se va a hacer, solo que no sabe exactamente en qué punto del mes, y todavía no sabe lo de la fase de entrenamiento. Me dice que yo estoy de las primeras en la lista de llamadas, que en general mis datos y mis habilidades son buenísimas. Así que, me dice que este mes me avisaran, se despide de mí, me escolta fuera de la oficina... y ya. Anticlimático sin duda.
Pido mi identificación en recepción, pongo mi hora de salida, llamo a mi papá para que me venga a traer. Viene, me deja en casa... y me voy a acostar. No estoy deprimida, no estoy triste... Pero... bueno, esperaba algo más definitivo, un SI o un NO, no esperaba un MIRE TAL VEZ, DÉJEME QUE LE AVISE. No esperaba algo tan vago, tan indeciso. Realmente no sé absolutamente nada de lo que va a pasar.
Me han dejado chiflando en la loma
Canción del día: "Malas Intenciones" de Los Héroes del Silencio
martes, 29 de septiembre de 2009
Entrando al mundo laboral: Examenes de aptitud.
Ya entre al edificio y lo primero que oigo es puro spanglish. No me sorprende. Tampoco me sorprende encontrar lo primero que Ray, mi ex, me advirtió que vería: puros "homies" (hombre nacido y/o criado al otro lado del río, que por una u otra razón regreso a este terruño... Ray dice que por deportados). Y son el completo cliché andante: pantalones mínimo 3 tallas más grandes, camisetas de algún equipo deportivo, la siempre bien ponderada gorra, por lo menos un tatuaje visible y más cadenas en el cuello que dedos de frente. Sé que suena así bien perra esa descripción, pero no me van a negar que es verdad.
En lo que estaba: Llego al cubículo de la recepcionista, y obvio me tengo que anotar, con todo y mi nombre, a donde voy, a quien voy a ver, mi hora de entrada... mmm... bueno, ya voy tarde, pero... mejor pongamos que entre a la 1:30, así como me dijeron. Le doy mi DUI a la recepcionista, me indica que suba a la 2° planta, vaya hacia la derecha, y por donde están las computadoras, hay una puerta de vidrio en donde tengo que entrar.
Subo apurada el primer tramo de escaleras y de inmediato siento el efecto que me ha producido estudiar en donde estoy: mi facultad tiene 6 plantas más un sótano, pero cuando te dicen "el primer piso", no se refieren al piso por el que entras, sino al siguiente (asumo que el piso por el que entro vendría a ser algo así como el "lobby", pero no estoy segura). Así que en cuanto subí el primer tramo de escaleras, me quede pensando por un minuto si la recepcionista hablaba de este piso... o el siguiente. Puedo ver unas computadoras ahí... pero también en el otro podría haber. Busco por todos lados, y al fin encuentro un letrerito que dice "2° piso"... ahhh, aquí es. Voy hacia las computadoras... pero... a ambos lados hay una puerta de VIDRIO. Carajo. Pues, elijo la de la izquierda, donde veo a un tipo con, oh sorpresa, más computadoras. Esa es.
En el salón ya hay 5 personas más, listas para hacer el examen. Son 4 chicas que están cerca de mi edad, y un tipo, que media hora más tarde me doy cuenta que es otro homie. Aparece el tipo supervisor, me dice que me siente, me enciende la compu, me mete a un programa de exámenes, escribe una contraseña donde lo pide y de ahí me deja a mi solita. Juan, otro chero que estudia medicina en mi U y que también trabaja en este call center, me había advertido el día anterior que iba a llegar a realizar exámenes de aptitud, no exactamente a la entrevista, así que por lo menos iría con la ventaja de saber lo que iba a hacer. Me pregunto si los otros 5 también sabían por adelantado.
Son 4 etapas de la prueba, y creo que todas tenían un límite de tiempo (digo "creo" porque reamente no oí todas las indicaciones que daba el tipo). Me trueno los dedos, dejo mi cartera y el dichoso currículum encima del CPU para que no me estorben, y empiezo.
PARTE 2: INTERNET SKILLS
Después me salen 10 preguntas, 5 de ellas de opción múltiple también. La variante es que en este caso, tengo que buscar la respuesta en internet. Uh... sé que no es hacer trampa... pero gracias a las trabas mentales que me ha dejado mi educación básica, me siento levemente rara buscando la respuesta en el inter, en vez de sabérmela o en el peor de los casos, hacer Tin Marín o inventarla. Son preguntas fáciles realmente: elegir cual edificio es el más alto, buscar la capital, moneda y área de un país... nada que Santa Wikipedía no pueda encontrar. Una pregunta sobre modelos de cámara si me retrasa un poco, y es la única en la que realmente no estoy segura al responder. De ahí me dan 5 imágenes de edificios o lugares clave alrededor del mundo, y usando el inter debo poner como se llama la estructura. Esto tampoco es muy difícil. No es sino hasta 6 horas más tarde cuando Ray me dice que cuando él hizo esa misma prueba años antes, eran 10 imágenes y que la ultima era una imagen falsa, una pregunta de truco. Se siente frustrado de que yo no tuviera que socarla buscando el edificio falso.
PARTE 3: LISTENING
Aquí tengo otra leve regresión a mis años de colegio, cuando nos hacían oír a una conversación en ingles y teníamos que responder ciertas preguntas. En esta ocasión, eran unas llamadas telefónicas pidiendo asesoría técnica. 2 llamadas que oír, 5 preguntas por llamada, 4 opciones posibles por pregunta. Juan me había dicho "Oye toda la llamada antes de contestar, porque algunas preguntas tienen su respuesta hasta el final, pero pareciera que están justo al inicio". Lo primero que me dice, lo primero en lo que yo la cago. La primera llamada la oí hasta el final, conteste todo como debía. En la siguiente me confié y las dos primeras preguntas conteste mal. Carajo.
PARTE 4: TYPING
En el último pedazo, tengo frente a mí una pequeña lectura, que debo transcribir palabra por palabra, punto por punto, a otro recuadro que se encuentra más abajo. El supervisor dice que la meta es sacar 30 palabras por minuto o más. Me fijo que abajo de la lectura, hay un botoncito que puedo apretar si no estoy conforme con mi intento previo y lo quiero volver a hacer. Confieso que use el botón un par de veces, porque con el maldito aire acondicionado, sucedieron dos cosas cuando se me helaron los dedos: me desaceleraron nomas tantito, y me trabaron haciendo que tecleara D en vez de F un par de veces. Ray se jactó de que él lo hizo a la primera. Se jactó con la persona equivocada, a mi realmente eso me vale. Termino con 50 palabras por minuto. No tanto como esperaba, pero más de lo que necesitaban.
Al fin, después de las pruebas, me dan un formulario para llenar en ingles, y otra página en la que puse mi nombre, mi teléfono de casa y mi teléfono celular, pero en la que realmente no me fijo en el resto del contenido. Con el formulario todo bien, llenó todo como se debe y tengo solo pocas dudas...
En lo que estaba: Llego al cubículo de la recepcionista, y obvio me tengo que anotar, con todo y mi nombre, a donde voy, a quien voy a ver, mi hora de entrada... mmm... bueno, ya voy tarde, pero... mejor pongamos que entre a la 1:30, así como me dijeron. Le doy mi DUI a la recepcionista, me indica que suba a la 2° planta, vaya hacia la derecha, y por donde están las computadoras, hay una puerta de vidrio en donde tengo que entrar.
Subo apurada el primer tramo de escaleras y de inmediato siento el efecto que me ha producido estudiar en donde estoy: mi facultad tiene 6 plantas más un sótano, pero cuando te dicen "el primer piso", no se refieren al piso por el que entras, sino al siguiente (asumo que el piso por el que entro vendría a ser algo así como el "lobby", pero no estoy segura). Así que en cuanto subí el primer tramo de escaleras, me quede pensando por un minuto si la recepcionista hablaba de este piso... o el siguiente. Puedo ver unas computadoras ahí... pero también en el otro podría haber. Busco por todos lados, y al fin encuentro un letrerito que dice "2° piso"... ahhh, aquí es. Voy hacia las computadoras... pero... a ambos lados hay una puerta de VIDRIO. Carajo. Pues, elijo la de la izquierda, donde veo a un tipo con, oh sorpresa, más computadoras. Esa es.
En el salón ya hay 5 personas más, listas para hacer el examen. Son 4 chicas que están cerca de mi edad, y un tipo, que media hora más tarde me doy cuenta que es otro homie. Aparece el tipo supervisor, me dice que me siente, me enciende la compu, me mete a un programa de exámenes, escribe una contraseña donde lo pide y de ahí me deja a mi solita. Juan, otro chero que estudia medicina en mi U y que también trabaja en este call center, me había advertido el día anterior que iba a llegar a realizar exámenes de aptitud, no exactamente a la entrevista, así que por lo menos iría con la ventaja de saber lo que iba a hacer. Me pregunto si los otros 5 también sabían por adelantado.
Son 4 etapas de la prueba, y creo que todas tenían un límite de tiempo (digo "creo" porque reamente no oí todas las indicaciones que daba el tipo). Me trueno los dedos, dejo mi cartera y el dichoso currículum encima del CPU para que no me estorben, y empiezo.
PARTE 1: GRAMMAR
Ah, gramática en ingles. Me recuerda a las pruebas que me hacían en el colegio. 20 minutos para completar 50 preguntas de opción múltiple. Por el momento todo bien. Es más, esta demasiado fácil, por lo menos para mí. Antes de que el resto de los aplicantes terminen, yo ya llegue al final de la etapa, le aviso al supervisor y me indica que puedo seguir a la siguiente parte.PARTE 2: INTERNET SKILLS
Después me salen 10 preguntas, 5 de ellas de opción múltiple también. La variante es que en este caso, tengo que buscar la respuesta en internet. Uh... sé que no es hacer trampa... pero gracias a las trabas mentales que me ha dejado mi educación básica, me siento levemente rara buscando la respuesta en el inter, en vez de sabérmela o en el peor de los casos, hacer Tin Marín o inventarla. Son preguntas fáciles realmente: elegir cual edificio es el más alto, buscar la capital, moneda y área de un país... nada que Santa Wikipedía no pueda encontrar. Una pregunta sobre modelos de cámara si me retrasa un poco, y es la única en la que realmente no estoy segura al responder. De ahí me dan 5 imágenes de edificios o lugares clave alrededor del mundo, y usando el inter debo poner como se llama la estructura. Esto tampoco es muy difícil. No es sino hasta 6 horas más tarde cuando Ray me dice que cuando él hizo esa misma prueba años antes, eran 10 imágenes y que la ultima era una imagen falsa, una pregunta de truco. Se siente frustrado de que yo no tuviera que socarla buscando el edificio falso.
PARTE 3: LISTENING
Aquí tengo otra leve regresión a mis años de colegio, cuando nos hacían oír a una conversación en ingles y teníamos que responder ciertas preguntas. En esta ocasión, eran unas llamadas telefónicas pidiendo asesoría técnica. 2 llamadas que oír, 5 preguntas por llamada, 4 opciones posibles por pregunta. Juan me había dicho "Oye toda la llamada antes de contestar, porque algunas preguntas tienen su respuesta hasta el final, pero pareciera que están justo al inicio". Lo primero que me dice, lo primero en lo que yo la cago. La primera llamada la oí hasta el final, conteste todo como debía. En la siguiente me confié y las dos primeras preguntas conteste mal. Carajo.
PARTE 4: TYPING
En el último pedazo, tengo frente a mí una pequeña lectura, que debo transcribir palabra por palabra, punto por punto, a otro recuadro que se encuentra más abajo. El supervisor dice que la meta es sacar 30 palabras por minuto o más. Me fijo que abajo de la lectura, hay un botoncito que puedo apretar si no estoy conforme con mi intento previo y lo quiero volver a hacer. Confieso que use el botón un par de veces, porque con el maldito aire acondicionado, sucedieron dos cosas cuando se me helaron los dedos: me desaceleraron nomas tantito, y me trabaron haciendo que tecleara D en vez de F un par de veces. Ray se jactó de que él lo hizo a la primera. Se jactó con la persona equivocada, a mi realmente eso me vale. Termino con 50 palabras por minuto. No tanto como esperaba, pero más de lo que necesitaban.
Al fin, después de las pruebas, me dan un formulario para llenar en ingles, y otra página en la que puse mi nombre, mi teléfono de casa y mi teléfono celular, pero en la que realmente no me fijo en el resto del contenido. Con el formulario todo bien, llenó todo como se debe y tengo solo pocas dudas...
- Antiguo empleo: Iba a poner lo de "traductora asistente", pero al ver el espacio tan limitado para la escritura, me decidí al final por solo poner "traductora"
- Salario:... mmm... no tenia realmente, mi madre me pagaba con amor y agradecimiento.... termine poniendo "none"
- Razones por las que renuncio: No renuncie per se, porque realmente era algo más voluntario que solo hacia una vez al año... pero algo tenía que poner, así que invente de que chocaba con actividades escolares evaluadas.
- Aspiraciones de salario: eeeeeeeeeeeh.... pues como realmente NUNCA me han pagado dinero, no tengo aspiraciones salariales. Mi supervisor me dijo que la dejara vacía... le hice caso. Espero que no se vea muy desesperado.
- ¿Cómo oyó de esta oportunidad de trabajo?: eeeehm... por Diego, mi tío... pero no existía eso como opción ahí... puse el nombre de Sheng, el tipo que me recomendó, porque Diego se lo dijo. Me costó acordarme del apellido.
Termine de llenar el formulario y me doy cuenta que la otra pagina era para poner las referencias que yo llevaba y sus números telefónicos... y que donde yo puse mis datos no era donde iban... Tache lo más pulcramente posible mis datos, anote los que eran. Le di mis formularios, mi currículum y demás cosas al supervisor y me programa mi entrevista personal para el miércoles. Me voy, pido mi DUI en la recepción, pongo mi hora de salida y espero a que alguien que pueda abrir la puerta lo haga, porque la recepcionista está demasiado ocupada hablando con alguien más para darse cuenta que no puedo abrir la puerta yo sola. Salgo, espero a que mi papá me vaya a traer y regreso tranquila a mi casa, para cambiarme de ropa, ir a mi compu, webonear y dormir un rato... ya termino este pedazo, por lo menos.
El miércoles tengo la entrevista a las 2... Tengo nervio de solo pensarlo... tengo que hablarle a Juan pero ya.
Canción del día: "Blind" de Hercules y Love Affair
lunes, 28 de septiembre de 2009
Entrando al mundo laboral: Los preparativos
Oh si, he decidido ser un peón más, una cholera más dentro de nuestra maquina capitalista que llamamos sociedad. No me da tanta pena admitirlo: I'm in it for the money.
Lo que sí: no tengo ninguna experiencia laboral. Nada de nada. Así que todo el proceso para aplicar al trabajo (en un call center capitalino) me era bastante desconocido. Todo sucedió muy rápido y sin muchas explicaciones: Un ex-compañero del colegio que actualmente trabaja en dicho call center me recomendo, para así evitar el bendito proceso de dar mi currículum y esperar días.
Dos días después de eso (no fue al día siguiente por que llamaron a mi casa y yo no estaba) recibí la llamada... justo a las 8:30 a.m., podría decirse que la llamada me despertó. Me compuse como pude, hable con toda una voz de idiota retrasada y me dejaron la primera parte del proceso de entrevistas para este lunes que acaba de pasar (ayer para mí). Colgué, me volví a dormir, no sin antes darle los datos a mi papá para que los anotara en la pizarra de la oficina (por que yo awebo que no iba a recordar nada cuando despertara).
De ahí que yo pasara por un fin de semana demasiado confuso para mí ya bastante gastada mente: tuve que pasar por el proceso de crear mi currículum. Naturalmente, yo estaba chiflando en la loma en cuanto a estas cosas, ni siquiera sabía que madres va en un currículum. Por suerte, mi papá vino al rescate, mandándome el suyo, para que yo medio copiara el estilo. En un inicio pensé que sería bastante simple: no tengo mucho que poner en este papel, me dije. OH ERROR. Aun lo poco que tenía que poner ahí tenía que ser las babosadas más rebuscadas de mi pequeño y estúpido mundito!!!
- Foto: A último minuto, media hora antes de la entrevista, me di cuenta que no le había puesto foto al maldito currículum. Apurada, no sabía que maldita foto poner, o si tenía una foto que poner. Como último recurso, me fui a mi expediente en línea de la universidad, copie la foto de ahí y espere que no prestaran mucha atención a que la foto fue tomada hace un par de años ("ah si, esa soy yo... sí, mi pelo está más largo, y esta liso, pero sigo siendo yo... si, no uso los mismos lentes, y en esa foto no tengo ojeras, pero le juro que esa soy yo").
- Mi nombre, mi número de teléfono, mi dirección: fácil, fácil, fácil (tan estúpida no soy).
- Mi estado civil, mi edad, mi nacionalidad: fácil pero triste, fácil, fácil.
- Mi DUI, mi NIT, mi licencia: Ahí tuve que sacar mi billetera por qué no me sé los benditos números, y mientras recorro desesperada mi habitación intentando recordar donde carajos deje la billetera, mentalmente me hago el propósito de aprenderme los números... cosa que dudo cumplir.
- Formación académica: Pongo de donde saque mi título de bachiller, institución que ahora me apena nombrar por que se ha ido al caño con todo y estudiantes. Pongo hasta donde he llegado en mis estudios universitarios y veo que puse 2° año de medicina... y me acuerdo que el próximo año, por estupideces, estaré en el mismo nivel. Leve momento de depresión, voy a la refri para hartar, regreso como nueva.
- Otros estudios técnicos: Dudo seriamente poner la certificación que de Microsoft Office Specialist que saque mientras estaba en el colegio, por el solo hecho de que yo lo saque para Office 2003 y hoy creo que ni el propio colegio lo usa. Al final pongo todo lo de la certificación, excepto el año.
- Experiencia laboral: Ahí entro en una zona gris medio tonta por que... ¿qué rayos puedo poner en esto, si yo estoy completamente entrenada para NADA? Afortunadamente, gracias a mi progenitora, recibo mi respuesta: llevo 3 años seguidos ayudando a mi madre en su oficina cuando viene la Jornada Quiropráctica, una semana en la unos quiroprácticos de San Francisco vienen, truenan a mucha gente en distintas clínicas temporales a través del país, comen pupusas de almuerzo todos los días y se toman muchas fotos con nosotros pipiles para ponerlas en sus boletines allá en Norteamérica. Yo era la que ayudaba a traducir a los pacientes ("dígale al doctor que me duele la rabadilla desde hace días, que me tiembla el párpado, fumo a diario y estoy cagando verde desde ayer, ¿aun así me puede ajustar?") y a los doctores ("how do I say 'Come back tomorrow'? Ohhh... regreise maniana pour favour"). Mi mamá también me informo que podía adornar el título que tenía mi "posición": que yo era "assistant translator". Ah chingados, todo este tiempo hasta título tenia, y yo no sabía ni pepa.
- Referencias personales y laborales: Terminando de explotar a la última neurona de mi cerebrito, me puse a pensar en quienes podrían ser mis referencias. Para laborales, realmente la que podía poner era a mi mamá, porque durante la cosa quiropráctica yo respondía a sus ordenes... pero díganme si no sonaba medio nepotista poner a mi madre de referencia laboral. Termine poniéndola con su apellido de soltera, para que no sonara muy relacionado, y de paso puse a una amiga suya que trabaja en el BCR que fue a los ajustes en la oficina. Para referencias personales, puse a otra amiga de mi mamá que trabaja para una ONG (para que le diera cierto toque, por si las dudas) y a la novia-casi-esposa de mi tío, que es gerente de Recursos Humanos en una industria productora y distribuidora de zapatos. Cuando mi papá vio mis referencias, dijo que se veían bárbaras, por que tenía a gerentes y directoras. Espero que al call center también le parezcan bárbaras.
Imprimo a la carrera el currículum, lo vuelvo a imprimir por que la maldita impresora me está imprimiendo todo verde, corro a mi cuarto a cambiarme y ponerme un atuendo sencillo que diga "soy responsable y capacitada, pero no me la pico", revuelvo mi closet buscando mis tacones negros (siempre cuidando de no ensuciarme el pantalón con la suela de algún zapato), meto mis cosas en un bolso enorme que tengo, saco todas las cosas del bolso y las pongo en una cartera más pequeña (de repente pensé que no necesitaba tanta babosada), me lavo los dientes, apuro a mi papá que me vaya a dejar porque solo tengo 5 minutos para llegar a la hora citada, al fin entro al carro. El tráfico pareciera que se confabula contra mí, en especial un par de viejitos que van conduciendo a una velocidad de glaciar que adormece. Al fin, 4 minutos pasada la hora, llego al edificio, salgo de un solo del carro balbuceándole un adiós y un gracias a mi papá, llego a las puertas del edificio donde inmediatamente me pregunto cómo carajos se abren las puertas (Oh, se abren con tarjeta, como veo que hace el guardia de seguridad... interesante) y al fin entro...
Ahí no termina, claro esta... pero tengo sueño y tengo una reunión temprano en la U hoy. Dentro de unas horas pongo el resto.
Canción del día: "Pure Morning" de Placebo
martes, 15 de septiembre de 2009
Viva la Patria... dos que tres.
A minutos de que se acabe esta venerada fecha, justo cuando debería estar estudiando para un laboratorio de Anatomía que tengo mañana temprano... me da por poner un par de cosas aquí.
Celebro a mi patria a mi manera, y agradezco esos símbolos patrios, que no hay en ningún cromo en la librería, que hacen de mi país lo que es:
Celebro a mi patria a mi manera, y agradezco esos símbolos patrios, que no hay en ningún cromo en la librería, que hacen de mi país lo que es:
- Agradezco la comida típica grasosa y por la señora malhumorada que la prepara.
- Agradezco los carros de minutas y mangos que me traen indigestión.
- Agradezco el transporte público, con sus buseros HDP, cobradores indecentes, vendedores ambulantes y su constante sentimiento de claustrofobia.
- Agradezco el deficiente sistema educativo, que nunca tiene dinero para materiales, mejoras de infraestructura, avances tecnológicos, seguridad, etc...
- Agradezco la existencia de políticos y altas figuras sociales, sin las cuales mi periódico consistiera solamente de clasificados.
- Agradezco a los pandilleros, ladrones, tacuaches y demás, por que además de que contribuyen a la prensa, contribuyen a la unidad familiar al hacernos desear no salir de nuestras casas.
- Agradezco a los peatones, conductores y todos los hombres conscientes que contribuyen a mi ambiente tirando el envoltorio de su comida, sus útiles y sus condones a la calle.
- Agradezco la transculturización que ha logrado que el pastel de queso, el té helado y el gimnasio (entre otros) ahora sean Cheesecake, ice tea y "el gym".
- Agradezco los servicios de telefonía celular que me prometen tarifas bajas pero una sola puta llamada al correo de voz me la cobran como que si hubiera llamado internacional por 2 horas.
- Agradezco a los medios de comunicación, que explotan los deseos y carencias de su pueblo para intentar hacer "entretenimiento", y de paso lograr que gasten dinero mandando sms inutiles.
Hay más, mucho más que agradezco el día de hoy, y todos los demás días para el caso... pero en serio. Mañana tengo laboratorio de Microanatomía y no he estudiado ni mierda.
viernes, 11 de septiembre de 2009
Top 10: canciones que tengo pegadas justo ahorita
Tú sabes a que me refiero: estabas en el supermercado, en la U, pasando las estaciones por puro fregar... medio oíste una canción. Tal vez te gusto, tal vez no, pero no importa: vas a pasar un siglo tarareándola en tu mente.
Siiii, no te hagas. Puede ser la canción más estúpida del universo, la más ridícula (o no). Pero ahí te vas a pasar cantándola casi sin sentirlo. En la ducha, cuando te vayas a dormir... en medio de un parcial.
Así que aquí están: las 10 canciones que más tengo trabadas por el momento, y porque fue que se me trabaron.
10) Dancing Queen, de ABBA
Esta es la canción pegajosa por excelencia. No hay nadie que la haya oído que al rato no se ponga a medio cantarla (siempre con mala voz) y a bailar. Para un efecto similar, también está la de "Stayin' Alive" de los Bee Gees. Quien no ha intentado llegar a esas notas. No es necesario preguntar COMO se me pego.
9) Spaceman, de The Killers
Vi el video por televisión. En un inicio lo que se me quedo en la mente fueron los disfraces (¿a quién no?). Pero no sé por qué, el coro se me quedo taaaan pegado que solo se me quito hasta que baje la canción.
8) Estos Celos, de Vicente Fernandez
MALDITAAAA CANCIOOOOOOOOÓN. La oí UNA VEZ, UNA SOLA VEZ en la calle, por un carro que pasaba... y se me quedo trabada durante un maldito parcial de biología. Maldito seas Chente.
7) Rock The House, de Gorillaz
Un día me acorde que no había oído las canciones de Gorillaz desde hace mucho, así que baje las que me gustaban. Y esta en particular me gusto más, por la tonadita que tiene. Y hasta ahí.
6) Back For Good, de Take That
Una canción pop adolescente de los 90's si alguna vez hubo una. Ya la han oído antes, pero tal vez no se saben el titulo y por eso no la relacionan. Pero como tiene ese tonito como de canción que podrían usar en las novelas de adolescentes norteamericanas, no sé como realmente, pero se te pega rapidísimo.
5) La Loba, de Shakira
Me dio curiosidad saber que nueva canción sacaría la tipa, así que busque el video de la canción en Youtube. Bastante pegajosa. Lo que si me arruino la "pegada de canción" fue cuando una amiga menciono que cada vez que ella oía la letra "sigilosa al pasar" de la canción, sentía que sonaba a "sifilosa". Ahora, cada vez que oigo la canción, me río.
4)Time To Pretend, de MGMT
Va a sonar raro... pero un anuncio para "Live From Abbey Road" contenía la famosa parte con sintetizador de la canción. Esa parte fue la que se me quedo pegada, solo que miren que asombro, no sabía cómo rayos se llamaba la canción, no sabía la banda, nada, nada de nada. Así que deje ese pedazo de obsesión aparte por un rato, revisitándolo de vez en cuando. Pero un día pasaron el primer episodio de 90210, y justo al inicio aparece la tonadita que yo había estado pasando por mi mente toooodo ese tiempo. Después fui al inter y pues... lo de siempre.
3) No One Does It Like You, de Department of Eagles
Yo veo Gossip Girl, no me avergüenza. Me encanta el drama que tiene, a mi me gusta de vez en cuando ver una serie tipo novela para ver como otras tipas con más dinero y un mejor guardarropas que el mío tienen problemas amorosos ridículos con tipos anormalmente guapos. Solo por que en la vida real eso no pasa... PEERO, me desvié del punto. La cosa es que en un episodio, no recuerdo bien cual, la primera canción que ponen es esta... y, one more time for the cheap seats, se me quedo trabada.
2) La Vida, de los Fabulosos Cadillacs
Allá en esos tiempos de despreocupada juventud, estaba viendo yo MTV (cuando la M todavía era por "Music" y no por "mierda de realities") y estaban estrenando un nuevo video de los Cadillacs. Este video me pareció interesante porque usaban un modo tipo documental que es matado de la risa. Pero la canción... aaaah la canción. La canción se me ha quedado tan pegada, que incluso mientras la tarareo, la bailo, no importa donde este yo.
1) Gua, de Emmanuel Jal y Abdel Gadir Salim
Hace mucho estaba pasando los canales, aburrida sin mesura. Estaban pasando E.R., la 12° temporada. Es un episodio que hacen en Darfur, justo al final del episodio ponen una canción y se me queda trabada por completo. Lo más frustrante es que me gustaba mucho la canción... pero no encontraba por ningún lado como rayos se llamaba. Solo hasta hace poco, gracias a la avanzada tecnología que es el Internet, al fin encontré una guía de episodios que contenía las canciones por episodio. Y voilà (así se escribe), baje la canción y la he oído todos los días por una semana.
Siiii, no te hagas. Puede ser la canción más estúpida del universo, la más ridícula (o no). Pero ahí te vas a pasar cantándola casi sin sentirlo. En la ducha, cuando te vayas a dormir... en medio de un parcial.
Así que aquí están: las 10 canciones que más tengo trabadas por el momento, y porque fue que se me trabaron.
10) Dancing Queen, de ABBA
Esta es la canción pegajosa por excelencia. No hay nadie que la haya oído que al rato no se ponga a medio cantarla (siempre con mala voz) y a bailar. Para un efecto similar, también está la de "Stayin' Alive" de los Bee Gees. Quien no ha intentado llegar a esas notas. No es necesario preguntar COMO se me pego.
9) Spaceman, de The Killers
Vi el video por televisión. En un inicio lo que se me quedo en la mente fueron los disfraces (¿a quién no?). Pero no sé por qué, el coro se me quedo taaaan pegado que solo se me quito hasta que baje la canción.
8) Estos Celos, de Vicente Fernandez
MALDITAAAA CANCIOOOOOOOOÓN. La oí UNA VEZ, UNA SOLA VEZ en la calle, por un carro que pasaba... y se me quedo trabada durante un maldito parcial de biología. Maldito seas Chente.
7) Rock The House, de Gorillaz
Un día me acorde que no había oído las canciones de Gorillaz desde hace mucho, así que baje las que me gustaban. Y esta en particular me gusto más, por la tonadita que tiene. Y hasta ahí.
6) Back For Good, de Take That
Una canción pop adolescente de los 90's si alguna vez hubo una. Ya la han oído antes, pero tal vez no se saben el titulo y por eso no la relacionan. Pero como tiene ese tonito como de canción que podrían usar en las novelas de adolescentes norteamericanas, no sé como realmente, pero se te pega rapidísimo.
5) La Loba, de Shakira
Me dio curiosidad saber que nueva canción sacaría la tipa, así que busque el video de la canción en Youtube. Bastante pegajosa. Lo que si me arruino la "pegada de canción" fue cuando una amiga menciono que cada vez que ella oía la letra "sigilosa al pasar" de la canción, sentía que sonaba a "sifilosa". Ahora, cada vez que oigo la canción, me río.
4)Time To Pretend, de MGMT
Va a sonar raro... pero un anuncio para "Live From Abbey Road" contenía la famosa parte con sintetizador de la canción. Esa parte fue la que se me quedo pegada, solo que miren que asombro, no sabía cómo rayos se llamaba la canción, no sabía la banda, nada, nada de nada. Así que deje ese pedazo de obsesión aparte por un rato, revisitándolo de vez en cuando. Pero un día pasaron el primer episodio de 90210, y justo al inicio aparece la tonadita que yo había estado pasando por mi mente toooodo ese tiempo. Después fui al inter y pues... lo de siempre.
3) No One Does It Like You, de Department of Eagles
Yo veo Gossip Girl, no me avergüenza. Me encanta el drama que tiene, a mi me gusta de vez en cuando ver una serie tipo novela para ver como otras tipas con más dinero y un mejor guardarropas que el mío tienen problemas amorosos ridículos con tipos anormalmente guapos. Solo por que en la vida real eso no pasa... PEERO, me desvié del punto. La cosa es que en un episodio, no recuerdo bien cual, la primera canción que ponen es esta... y, one more time for the cheap seats, se me quedo trabada.
2) La Vida, de los Fabulosos Cadillacs
Allá en esos tiempos de despreocupada juventud, estaba viendo yo MTV (cuando la M todavía era por "Music" y no por "mierda de realities") y estaban estrenando un nuevo video de los Cadillacs. Este video me pareció interesante porque usaban un modo tipo documental que es matado de la risa. Pero la canción... aaaah la canción. La canción se me ha quedado tan pegada, que incluso mientras la tarareo, la bailo, no importa donde este yo.
1) Gua, de Emmanuel Jal y Abdel Gadir Salim
Hace mucho estaba pasando los canales, aburrida sin mesura. Estaban pasando E.R., la 12° temporada. Es un episodio que hacen en Darfur, justo al final del episodio ponen una canción y se me queda trabada por completo. Lo más frustrante es que me gustaba mucho la canción... pero no encontraba por ningún lado como rayos se llamaba. Solo hasta hace poco, gracias a la avanzada tecnología que es el Internet, al fin encontré una guía de episodios que contenía las canciones por episodio. Y voilà (así se escribe), baje la canción y la he oído todos los días por una semana.
jueves, 13 de agosto de 2009
Mi Top 10: Comedia para reir sanamente
Dejare claro que no tengo nada contra la comedia de hoy en día. En algunos casos, incluso ha avanzado a un nuevo nivel gracias a que una nueva era trae diferentes limitaciones en cuanto a sobre lo que uno puede bromear.
Peeeeeroooooo...
No es por nada... pero yo en lo personal a veces extraño los tiempos simples en los que me podía reír de cosas sanas. Nada de tener que ver a un tipo comer caca de perro, o ver a un grupo de adolescentes intentar perder su virginidad como si no hubiera un mañana. No es que tengan menos merito, pero a veces me gusta reírme de cosas que pueda ver con mi familia (American Pie no cae en la categoría de "película familiar").
Por eso, en ningun orden en particular, les comparto videos de comedia que aunque puede que se vean anticuados, puede que parescan demasiado sencillos.... pero no me van a negar de que se van a reír.
*Cristóbal Colon y su viaje a América... Según Chespirito.
Este sketch nos inspiro en mi ultimo año de bachillerato a mis compañeros para hacer una interpretación en Lenguaje y Literatura. Gracias a Chespirito, pase la materia :P
*Went with the Wind, en The Carol Burnett Show
No seran Clark Gable y Vivien Leigh, pero esta es una historia de amor épica... dos que tres.
*La bella y graciosa moza... de Les Luthiers
Lo mejor que ha salido de Argentina, despues de Mafalda. A cantar un madrigal pues! XD
*Serenata para Rumieta, de Chespirito
Si Julieta hubiera sido mexicana... tal vez no hubiera salido toda suicida XD. Las serenatas creo que hubieran ayudado.
*La Tanda, de Les Luthiers
Para todos los amantes de la televisión XD
*Acto de magia, de Varekai (Cirque du Soleil)
Abracadabra....
*Mahnahmahnah!, de The Muppet Show
Esa cancioncita se te va a quedar pegadaaaaaaaa....
*La payada de la Vaca, de Les Luthiers
Y la vinchuca que dice? XDDD
*My Bologna, de Weird Al Yankovic
Una buena parodia de una buena canción :P
*"Ne me quitte pas", de Varekai (Cirque du Soleil)
No hace falta hablar el mismo idioma XD
Peeeeeroooooo...
No es por nada... pero yo en lo personal a veces extraño los tiempos simples en los que me podía reír de cosas sanas. Nada de tener que ver a un tipo comer caca de perro, o ver a un grupo de adolescentes intentar perder su virginidad como si no hubiera un mañana. No es que tengan menos merito, pero a veces me gusta reírme de cosas que pueda ver con mi familia (American Pie no cae en la categoría de "película familiar").
Por eso, en ningun orden en particular, les comparto videos de comedia que aunque puede que se vean anticuados, puede que parescan demasiado sencillos.... pero no me van a negar de que se van a reír.
*Cristóbal Colon y su viaje a América... Según Chespirito.
Este sketch nos inspiro en mi ultimo año de bachillerato a mis compañeros para hacer una interpretación en Lenguaje y Literatura. Gracias a Chespirito, pase la materia :P
*Went with the Wind, en The Carol Burnett Show
No seran Clark Gable y Vivien Leigh, pero esta es una historia de amor épica... dos que tres.
*La bella y graciosa moza... de Les Luthiers
Lo mejor que ha salido de Argentina, despues de Mafalda. A cantar un madrigal pues! XD
*Serenata para Rumieta, de Chespirito
Si Julieta hubiera sido mexicana... tal vez no hubiera salido toda suicida XD. Las serenatas creo que hubieran ayudado.
*La Tanda, de Les Luthiers
Para todos los amantes de la televisión XD
*Acto de magia, de Varekai (Cirque du Soleil)
Abracadabra....
*Mahnahmahnah!, de The Muppet Show
Esa cancioncita se te va a quedar pegadaaaaaaaa....
*La payada de la Vaca, de Les Luthiers
Y la vinchuca que dice? XDDD
*My Bologna, de Weird Al Yankovic
Una buena parodia de una buena canción :P
*"Ne me quitte pas", de Varekai (Cirque du Soleil)
No hace falta hablar el mismo idioma XD
viernes, 17 de julio de 2009
Lo que aprendi hasta ahorita en mi Facultad.
No me refiero a lo que yo fui a clase desde un inicio. No. NO me refiero a lo que me mate estudiando en las 4 materias más chucas del mundo. TAMPOCO me refiero a lo que algunos pseudo maestros se supone me tenían que enseñar. Noooup.
Me refiero, sin lugar a dudas, a esas cosas... pues, empíricas. Esas cosas que nadie te dijo que tenias que saber. Esas cosas con las que para aprenderlas, te diste un super vergazo en la trompa contra la realidad que cementa el piso por el que pasas. Cosas que parecen obvias, o poco importantes, pero como que la noche es negra, son cosas básicas.
1) No importa cuanto digas que nada cambiara en tu rutina. De que te vas a volver criatura nocturna, te vas a volver. Esa siesta que te tomabas en las tardes acaba de "sanseacabarse". Por cierto, tu peso ya no sera igual. O te haces más flaco o te haces más gordo. Viva la dieta universitaria.
4) Mujer (y uno que otro hombre): la vanidad existe, de eso que no te quepa duda. Tampoco dudes de esto: tu pelo se va volver un nido, tu piel ya no se vera tan tersa, tus uñas ya no estarán tan arregladas. Eventualmente, te das cuenta que la hora que usas para plancharte el pelo la podes usar mejor en dormir o estudiar.
5) Tu media toronja casi invariablemente saldrá de tu misma facultad. O simplemente, no tendrás novio(a) por un rato. Hacete a la idea desde ya, digo yo.
6) Un estomago débil y una nariz elitista no van con una carrera como Medicina. La formalina te hará llorar y te quemara toda la traquea. Los muertos se ven peor que cualquier película de zombies. Los baños de la Facultad JAMAS estarán limpios. Aguantate. Toma Alkaseltzer.
7) Hace buenas migas con un(a) profesor(a) de cada departamento, como mínimo. Uno nunca sabe cuando va a necesitar un empujoncito en ciertos lados.
8) Podrás haber sido San Juan Vergon en el estudio hasta hoy, pero si todos te dicen que hay que estudiar desde una semana antes para algo tan chiquito como un laboratorio práctico, PONETE A ESTUDIAR YA, SEMEJANTE IDIOTA.
9) Inhala. Exhala. Repite. Piensa dos veces. En un laboratorio, en un examen, en la vida. Las cosas se vuelven más claras.
10) John Donne lo dijo con gran verdad hace mucho: Ningún hombre es una isla, completo en sí mismo. Consigue siquiera un buen amigo entre tus compañeros de clase. Lo vas a necesitar, en victorias, derrotas y momentos neutros.
Hay más cosas por supuesto, son lo que cada uno aprende y que puede usar en su situación personal. Yo aprendí que el tiempo en el Internet y mi rendimiento académico traen una relación inversamente proporcional. Y que el Kikapu que hacen todos los años en la facultad de Química y Farmacia vale la pena esperarlo.
¿Qué aprendiste tú?
Me refiero, sin lugar a dudas, a esas cosas... pues, empíricas. Esas cosas que nadie te dijo que tenias que saber. Esas cosas con las que para aprenderlas, te diste un super vergazo en la trompa contra la realidad que cementa el piso por el que pasas. Cosas que parecen obvias, o poco importantes, pero como que la noche es negra, son cosas básicas.
1) No importa cuanto digas que nada cambiara en tu rutina. De que te vas a volver criatura nocturna, te vas a volver. Esa siesta que te tomabas en las tardes acaba de "sanseacabarse". Por cierto, tu peso ya no sera igual. O te haces más flaco o te haces más gordo. Viva la dieta universitaria.
2) Anda, como mínimo, $3 dolares en tu billetera. Siempre hay algo: una fotocopia, una reserva para un manual, un gasto de ultimo momento. Persona prevenida vale por todas las filas que vas a tener que hacer por que no pagaste una cosa a tiempo.
3) Esa materia es una mierda. Se ve como mierda. No enseñan ni mierda. Pero si faltas a una clase, te vas a hacer mierda.
4) Mujer (y uno que otro hombre): la vanidad existe, de eso que no te quepa duda. Tampoco dudes de esto: tu pelo se va volver un nido, tu piel ya no se vera tan tersa, tus uñas ya no estarán tan arregladas. Eventualmente, te das cuenta que la hora que usas para plancharte el pelo la podes usar mejor en dormir o estudiar.
5) Tu media toronja casi invariablemente saldrá de tu misma facultad. O simplemente, no tendrás novio(a) por un rato. Hacete a la idea desde ya, digo yo.
6) Un estomago débil y una nariz elitista no van con una carrera como Medicina. La formalina te hará llorar y te quemara toda la traquea. Los muertos se ven peor que cualquier película de zombies. Los baños de la Facultad JAMAS estarán limpios. Aguantate. Toma Alkaseltzer.
7) Hace buenas migas con un(a) profesor(a) de cada departamento, como mínimo. Uno nunca sabe cuando va a necesitar un empujoncito en ciertos lados.
8) Podrás haber sido San Juan Vergon en el estudio hasta hoy, pero si todos te dicen que hay que estudiar desde una semana antes para algo tan chiquito como un laboratorio práctico, PONETE A ESTUDIAR YA, SEMEJANTE IDIOTA.
9) Inhala. Exhala. Repite. Piensa dos veces. En un laboratorio, en un examen, en la vida. Las cosas se vuelven más claras.
10) John Donne lo dijo con gran verdad hace mucho: Ningún hombre es una isla, completo en sí mismo. Consigue siquiera un buen amigo entre tus compañeros de clase. Lo vas a necesitar, en victorias, derrotas y momentos neutros.
Hay más cosas por supuesto, son lo que cada uno aprende y que puede usar en su situación personal. Yo aprendí que el tiempo en el Internet y mi rendimiento académico traen una relación inversamente proporcional. Y que el Kikapu que hacen todos los años en la facultad de Química y Farmacia vale la pena esperarlo.
¿Qué aprendiste tú?
miércoles, 3 de junio de 2009
Nada "tween" para mi, asi estoy bien.
Yo tengo una mente abierta para todo. Televisión, cine, comida, costumbres, ropa... y obvio, música. Pero como toda mente abierta... hay limites, ¿no?
Yo oigo todo tipo de música. El contenido de mi celular (ya no hablemos mi compu) da fe de eso. Tengo a Metallica, a Feist, Fabulosos Cadillacs, Bob Dylan, Holger Czukay (salud)... Y a Pedro Infante (tengo su versión de "Amorcito corazón", y no doy explicaciones a nadie).
Peeeeero, llego a un limite. Podre oír a Pedro Infante y su guitarra mágica (en serio: vean como en cada película en que sale tocando SOLO la guitarra y no aparece nada más en el horizonte que saque sonido, siempre pueden oír trompetas, violines y hasta acordeones). Podre oír música rara, o vieja, disco, indie... pero no me gusta seguir esa moda de las bandas (o solistas) del mundo adolescente.
Yo se que para gustos hay colores, y no todos pueden tener los mismos gustos que el resto del mundo. Pero se que hay mas de uno que ya se harto de oír a los ñoños de los Jonas Brothers, ¿a que no? O que ya no aguantan ver a las bichitas del Canal Disney saltando por doquier en ese su mundo de felicidad rosada quimicamente inducida (se que una de ellas, en toda su santurronería, siquiera ya vio los buenos efectos del tetrahidrocanabinol, no importa que paja metan).
Es que.. hay algo en ... esos... que me da... algo de asco.
Es que POR FAVOR. Nadie, y quiero decir NADIE, anda siempre tan feliz con todos, que el mundo lo ven de colores, que pasan bailando y cantando todo el tiempo, que juran que serán vírgenes para toda la vida (no quiero ofender... pero las estadísticas no mienten, más de alguno va a ser hipócrita con ese anillo de pureza). Nadie es así. Lo más cercano que están a eso son los monjes budistas que van a tirarle flores a los pies del Dalai Lama.
De alguna manera, han logrado invadir cada rincón de este nuestro amado planeta. Están en Japón, Australia, Namibia, Rumania... en la tiendita de la esquina, en el bus, en la mochila de mi compañera de clase... en TODA la maldita pared del cuarto de mis primitas. Ahhhhhh... es como Hello Kitty y Pucca, pero con gente real.
Pareciera que esos niños nunca crecen. Nunca. Los mantienen en esta imagen fabricada, en la que todos seran siempre chiquitos y "adorables", con sus Converse All Star rosados (noten: el color es el mismo, no importa el sexo del pegoste cantante), con su negación ante la ropa de gente de su edad, con ese tono de asexualidad (rara vez saldrán con un novio o novia, no vaya a ser). Todo por apelar a las masas crecientes de niñas sin identidad definida.
It's fake, people! Miley Cyrus tiene sus fotos mostrando su ropa interior. La tipa de High School Musical, una franquicia hecha para bajar el I.Q. de naciones enteras, se tomo fotos desnuda para mandárselas al novio (medio puta y de paso sin cerebro...). La infradotada de Belinda ya tiene un vídeo circulando por la web en la que se desnuda ante su webcam para el novio (las putas sin cerebro no se limitan a Gringolandia).
No puedo ponerme a oír una sola canción de CUALQUIERA de ellos. Lo único que pienso es en esa imagen pop azucarada y me da nausea. Y las letras de sus canciones... yo sé que se la quieren llevar de "solo escribimos temas sanos para la juventud" (aunque ellos NO escriban los temas)... pero una cosa es un tema sano, y otro es una unión de babosadas sin sentido acerca de amores, ropa, ositos de felpa, sus BFF (odio esa expresión), y días soleados. Un tema sano no significa desviarse a lo estúpido y sin fondo.
Así que si... mi mente usualmente abierta encontro su reja de titanio. Simplemente no puedo apreciar esas bandas, si todo el tiempo me dan pena ajena y/o risa. Y pues... como no puedo apreciarlos como ellos quisieran... los aprecio como yo quiero...
Yo oigo todo tipo de música. El contenido de mi celular (ya no hablemos mi compu) da fe de eso. Tengo a Metallica, a Feist, Fabulosos Cadillacs, Bob Dylan, Holger Czukay (salud)... Y a Pedro Infante (tengo su versión de "Amorcito corazón", y no doy explicaciones a nadie).
Peeeeero, llego a un limite. Podre oír a Pedro Infante y su guitarra mágica (en serio: vean como en cada película en que sale tocando SOLO la guitarra y no aparece nada más en el horizonte que saque sonido, siempre pueden oír trompetas, violines y hasta acordeones). Podre oír música rara, o vieja, disco, indie... pero no me gusta seguir esa moda de las bandas (o solistas) del mundo adolescente.
Yo se que para gustos hay colores, y no todos pueden tener los mismos gustos que el resto del mundo. Pero se que hay mas de uno que ya se harto de oír a los ñoños de los Jonas Brothers, ¿a que no? O que ya no aguantan ver a las bichitas del Canal Disney saltando por doquier en ese su mundo de felicidad rosada quimicamente inducida (se que una de ellas, en toda su santurronería, siquiera ya vio los buenos efectos del tetrahidrocanabinol, no importa que paja metan).
Es que.. hay algo en ... esos... que me da... algo de asco.
Es que POR FAVOR. Nadie, y quiero decir NADIE, anda siempre tan feliz con todos, que el mundo lo ven de colores, que pasan bailando y cantando todo el tiempo, que juran que serán vírgenes para toda la vida (no quiero ofender... pero las estadísticas no mienten, más de alguno va a ser hipócrita con ese anillo de pureza). Nadie es así. Lo más cercano que están a eso son los monjes budistas que van a tirarle flores a los pies del Dalai Lama.
De alguna manera, han logrado invadir cada rincón de este nuestro amado planeta. Están en Japón, Australia, Namibia, Rumania... en la tiendita de la esquina, en el bus, en la mochila de mi compañera de clase... en TODA la maldita pared del cuarto de mis primitas. Ahhhhhh... es como Hello Kitty y Pucca, pero con gente real.
Pareciera que esos niños nunca crecen. Nunca. Los mantienen en esta imagen fabricada, en la que todos seran siempre chiquitos y "adorables", con sus Converse All Star rosados (noten: el color es el mismo, no importa el sexo del pegoste cantante), con su negación ante la ropa de gente de su edad, con ese tono de asexualidad (rara vez saldrán con un novio o novia, no vaya a ser). Todo por apelar a las masas crecientes de niñas sin identidad definida.
It's fake, people! Miley Cyrus tiene sus fotos mostrando su ropa interior. La tipa de High School Musical, una franquicia hecha para bajar el I.Q. de naciones enteras, se tomo fotos desnuda para mandárselas al novio (medio puta y de paso sin cerebro...). La infradotada de Belinda ya tiene un vídeo circulando por la web en la que se desnuda ante su webcam para el novio (las putas sin cerebro no se limitan a Gringolandia).
No puedo ponerme a oír una sola canción de CUALQUIERA de ellos. Lo único que pienso es en esa imagen pop azucarada y me da nausea. Y las letras de sus canciones... yo sé que se la quieren llevar de "solo escribimos temas sanos para la juventud" (aunque ellos NO escriban los temas)... pero una cosa es un tema sano, y otro es una unión de babosadas sin sentido acerca de amores, ropa, ositos de felpa, sus BFF (odio esa expresión), y días soleados. Un tema sano no significa desviarse a lo estúpido y sin fondo.
Así que si... mi mente usualmente abierta encontro su reja de titanio. Simplemente no puedo apreciar esas bandas, si todo el tiempo me dan pena ajena y/o risa. Y pues... como no puedo apreciarlos como ellos quisieran... los aprecio como yo quiero...
domingo, 17 de mayo de 2009
Mario Orlando Hamlet Hardy Brenno Benedetti Farugia
o mejor conocido como Mario Benedetti...
descansa en paz Maestro...
solo eso...
solo eso...
sábado, 16 de mayo de 2009
¡Maldita seas menopausia!
No, no tengo menopausia. No tengo ni siquiera 18 años, eso seria completamente RIDÍCULO.
Sin embargo... mi mamá si. OOOOOH SI. Sip, ella, la mujer que me trajo al mundo, esta llegando a ese momento mágico en toda mujer. Es como... lo contrario a cuando cumples 15: en ese momento tenes que sentirte la reina del lugar, bella, poderosa y dios sabe que más sentís con ese coma inducido por una tiara. Peeero, una vez llega la buena amiga menopausia, aparentemente es sinónimo de sentirse vieja, gorda, acalorada, y endemoniadamente emputada por nimiedades.
Y claro, la menopausia no es solo loca, es malditamente inoportuna. No sé como hizo el reloj biológico de mi mamá para que su transición a la menopausia coincidiera justo cuando comienzo a conducir y ya estoy llegando a edad legal... Es bello tener discusiones a diario con mi mamá por que de repente no le gusta el barniz de uñas que me puse o por que piensa que en todo momento que yo conduzca, de alguna manera nos voy a matar a ambas. Gracias menopausia.
Es que... es toda la maldita sintomatología la que no solo jode a la tipa en cuestión, pero también a la gente que tenga a su alrededor: amigas, compañeros de trabajo... y siempre lastimosamente, familia.
Primero los calores... oh dios, los calores. De manera técnica, me refiero al súbito aumento de temperatura corporal y su igual de rápido descenso a niveles normales. De manera práctica, es cuando tu madre es la única loca que se queja de que tiene calor... en medio de una película en el cine. Mi mamá empezó a comprarse abanicos, y originalmente pense que solo era gana de ella, que le gustaban. No señor, es por que ella necesita tener un abanico en cada rincón de la casa, en el caso de que se sienta como que esta en el cráter del Ilamatepec. Es la misma razón por la cual se compro unos atomizadores: uno para la casa, uno para la oficina y uno para el carro. No había lugar donde esa mujer no pudiera rociarme agua.
Después van los cambios de humor. Solo permitanme algo:.... PUUUUUUUTAAAAAA.
Se enoja por TODO. Llora por TODO. Es como tener un síndrome premenstrual elevado a la enésima potencia. Llora por que de pasada mencione que algún día (ALGÚN DÍA, nada cercano, todo a futuro) quisiera mudarme y vivir con una amiga mía. Llora por que no quería acompañarla al supermercado por que tenia que estudiar. Se ENOJA por que yo quería comprar un barniz negro para las uñas (que ella considera una estupidez de movimientos underground... dios bendiga su ignorancia) o por que yo quería ver un programa en particular que ella sentía que "me pudría la mente y no me enseñaba nada bueno"... Pues... ¿¿¿que programa hoy en día lo hace??? Si espera que me quede viendo el canal Infinito o el Discovery Channel, 24 horas al día, esta delirante. Una cosa es no estar de acuerdo con ciertas elecciones que hagan tus hijos... otra muuuy diferente es ponerte a putear a tus hijos por pendejadas que nadie más discutiría.
De ahí... su insomnio no me ayuda. Yo soy amante de dormir, pero también disfruto una buena desvelada simplemente haciendo nada en mi computadora. Justo ahí es cuando la Sra. Escobar se levanta de la cama por que no puede dormir, y decide ir a joderme por que yo ando desvelada. Tomemos en cuenta que esta es la misma mujer que no le gusta ponerse a ver películas a las 8, por que sabe que se las va a perder (ella se duerme tipo 9 de la noche). Sus ahora continuas fatigas también son entretenidisimas. Cuando vamos caminando por la calle, tengo que ir a paso de tortuga con freno de mano permanente, por que siente "que le va a dar un ataque, ya no puede ir tan rápido". Por dios señora, ¡la anciana con la caminadora ya nos paso!
Oh, y la falta de memoria. Puede que no sea tan malo como los demás... pero igual que se ponga a maldecir a los cielos por que no encuentra sus llaves en la cartera y a culparnos de agarrarselas sin su permiso (a pesar de que ella las dejo en la librera de su cuarto hace dos horas)... pues.. podría vivir sin ello.
Me tomare un pequeño parrafito para agradecer que otros de sus infinitos sintomas permaneceran solo dentro de ella y realmente no me afectaran tanto. No me jode que a ella se le ponga un poco mas seca la piel o que su contención urinaria disminuya tantito. O que se le baje la densidad a sus huesos. Y gracias a Dios que la disminución de libido no tiene absolutamente NADA que ver conmigo. Es más, no necesito saber de eso... nunca... jamás. Aunque... ahora que lo pienso, si se le baja la densidad de los huesos, puede que con esa su fatiga se caiga un día, se quiebre un hueso y me toque conducirla hasta el hospital... lo que significaría mas puteadas por parte de mi madre por mi manera de conducir. Carajo.
Ah... pero lo más genial, es que contrario al síndrome premenstrual, la menopausia dura... AÑOS. No semanas ni meses, AÑOS. Mi madre acaba de comenzar con esta mierda, y todavía le faltan los años más vergones de esa temporada. Significa que las discusiones por maquillaje, ropa, elecciones personales e ideas seguirán por un buen rato, sin importar que ya seré mayor de edad (cumplo años dentro de un mes).
Solo dejenme aclarar que yo no odio a mi madre, contrario a lo que los párrafos previos puedan sugerir. Es más, adoro a mi mamá, es fabulosa... cuando no esta obsesionandose con los jeans que ando puestos ("¿por qué, por queeee usas pantalones con roturas? ¿Y por que no les haces ruedo en vez de andar destrozando tus pantalones cuando caminas? Dime, ¿por queeeee?"). Pero hay algo. El amor podrá ser ciego... pero nadie dijo que el amor me hiciera ignorante.
Pues, se le hace de tripas corazón y me aguanto como puedo sus idioteces, repitiéndome a mi misma una y otra vez que no es realmente ella la que critica mi pantalón, sino que son las hormonas. Me pongo a consolarme pensando que pronto el alcohol sera legal y que tal vez cuando sea mayor de edad, la señora vea que ya no me puede discutir todo.
Pero claro... de ahi YO me obsesiono pensando "Holy crap, esa voy a ser yo algun día... ¡NOOOOOOOOO!"
Sin embargo... mi mamá si. OOOOOH SI. Sip, ella, la mujer que me trajo al mundo, esta llegando a ese momento mágico en toda mujer. Es como... lo contrario a cuando cumples 15: en ese momento tenes que sentirte la reina del lugar, bella, poderosa y dios sabe que más sentís con ese coma inducido por una tiara. Peeero, una vez llega la buena amiga menopausia, aparentemente es sinónimo de sentirse vieja, gorda, acalorada, y endemoniadamente emputada por nimiedades.
Y claro, la menopausia no es solo loca, es malditamente inoportuna. No sé como hizo el reloj biológico de mi mamá para que su transición a la menopausia coincidiera justo cuando comienzo a conducir y ya estoy llegando a edad legal... Es bello tener discusiones a diario con mi mamá por que de repente no le gusta el barniz de uñas que me puse o por que piensa que en todo momento que yo conduzca, de alguna manera nos voy a matar a ambas. Gracias menopausia.
Es que... es toda la maldita sintomatología la que no solo jode a la tipa en cuestión, pero también a la gente que tenga a su alrededor: amigas, compañeros de trabajo... y siempre lastimosamente, familia.
Primero los calores... oh dios, los calores. De manera técnica, me refiero al súbito aumento de temperatura corporal y su igual de rápido descenso a niveles normales. De manera práctica, es cuando tu madre es la única loca que se queja de que tiene calor... en medio de una película en el cine. Mi mamá empezó a comprarse abanicos, y originalmente pense que solo era gana de ella, que le gustaban. No señor, es por que ella necesita tener un abanico en cada rincón de la casa, en el caso de que se sienta como que esta en el cráter del Ilamatepec. Es la misma razón por la cual se compro unos atomizadores: uno para la casa, uno para la oficina y uno para el carro. No había lugar donde esa mujer no pudiera rociarme agua.
Después van los cambios de humor. Solo permitanme algo:.... PUUUUUUUTAAAAAA.
Se enoja por TODO. Llora por TODO. Es como tener un síndrome premenstrual elevado a la enésima potencia. Llora por que de pasada mencione que algún día (ALGÚN DÍA, nada cercano, todo a futuro) quisiera mudarme y vivir con una amiga mía. Llora por que no quería acompañarla al supermercado por que tenia que estudiar. Se ENOJA por que yo quería comprar un barniz negro para las uñas (que ella considera una estupidez de movimientos underground... dios bendiga su ignorancia) o por que yo quería ver un programa en particular que ella sentía que "me pudría la mente y no me enseñaba nada bueno"... Pues... ¿¿¿que programa hoy en día lo hace??? Si espera que me quede viendo el canal Infinito o el Discovery Channel, 24 horas al día, esta delirante. Una cosa es no estar de acuerdo con ciertas elecciones que hagan tus hijos... otra muuuy diferente es ponerte a putear a tus hijos por pendejadas que nadie más discutiría.
De ahí... su insomnio no me ayuda. Yo soy amante de dormir, pero también disfruto una buena desvelada simplemente haciendo nada en mi computadora. Justo ahí es cuando la Sra. Escobar se levanta de la cama por que no puede dormir, y decide ir a joderme por que yo ando desvelada. Tomemos en cuenta que esta es la misma mujer que no le gusta ponerse a ver películas a las 8, por que sabe que se las va a perder (ella se duerme tipo 9 de la noche). Sus ahora continuas fatigas también son entretenidisimas. Cuando vamos caminando por la calle, tengo que ir a paso de tortuga con freno de mano permanente, por que siente "que le va a dar un ataque, ya no puede ir tan rápido". Por dios señora, ¡la anciana con la caminadora ya nos paso!
Oh, y la falta de memoria. Puede que no sea tan malo como los demás... pero igual que se ponga a maldecir a los cielos por que no encuentra sus llaves en la cartera y a culparnos de agarrarselas sin su permiso (a pesar de que ella las dejo en la librera de su cuarto hace dos horas)... pues.. podría vivir sin ello.
Me tomare un pequeño parrafito para agradecer que otros de sus infinitos sintomas permaneceran solo dentro de ella y realmente no me afectaran tanto. No me jode que a ella se le ponga un poco mas seca la piel o que su contención urinaria disminuya tantito. O que se le baje la densidad a sus huesos. Y gracias a Dios que la disminución de libido no tiene absolutamente NADA que ver conmigo. Es más, no necesito saber de eso... nunca... jamás. Aunque... ahora que lo pienso, si se le baja la densidad de los huesos, puede que con esa su fatiga se caiga un día, se quiebre un hueso y me toque conducirla hasta el hospital... lo que significaría mas puteadas por parte de mi madre por mi manera de conducir. Carajo.
Ah... pero lo más genial, es que contrario al síndrome premenstrual, la menopausia dura... AÑOS. No semanas ni meses, AÑOS. Mi madre acaba de comenzar con esta mierda, y todavía le faltan los años más vergones de esa temporada. Significa que las discusiones por maquillaje, ropa, elecciones personales e ideas seguirán por un buen rato, sin importar que ya seré mayor de edad (cumplo años dentro de un mes).
Solo dejenme aclarar que yo no odio a mi madre, contrario a lo que los párrafos previos puedan sugerir. Es más, adoro a mi mamá, es fabulosa... cuando no esta obsesionandose con los jeans que ando puestos ("¿por qué, por queeee usas pantalones con roturas? ¿Y por que no les haces ruedo en vez de andar destrozando tus pantalones cuando caminas? Dime, ¿por queeeee?"). Pero hay algo. El amor podrá ser ciego... pero nadie dijo que el amor me hiciera ignorante.
Pues, se le hace de tripas corazón y me aguanto como puedo sus idioteces, repitiéndome a mi misma una y otra vez que no es realmente ella la que critica mi pantalón, sino que son las hormonas. Me pongo a consolarme pensando que pronto el alcohol sera legal y que tal vez cuando sea mayor de edad, la señora vea que ya no me puede discutir todo.
Pero claro... de ahi YO me obsesiono pensando "Holy crap, esa voy a ser yo algun día... ¡NOOOOOOOOO!"
martes, 5 de mayo de 2009
Soy una adicta, lo acepto...
Me costo un mundo enfrentarme a mi realidad. Pero no hay de otra. Acepto que... me he vuelto adicta... al Internet.You can get addicted, seriously. Empezó hace unos... 4 años. Mis papás al fin pusieron Internet en la casa. Podía navegar ilimitadamente (a cambio de una módica suma, obvio). Nada de ir al ciber, o a la casa de mi abuelo. El mundo era mi ostra, y por Dios que yo agarre esa ostra, le puse sal y limón, y me la harte.
Primero pasaba mucho tiempo en el MSN. Chateando hasta muy tarde en la noche, tengo las mejores memorias y conversaciones con mis amigos cuando estamos ya delirantes por la falta de sueño. El primer paso de mi adicción se marcó cuando mande mi primer emoticon.
De ahí, uno se pone a ver que hay muchas páginas web... interesantes, poco productivas algunas, pero interesantes. Entre a las páginas de juegos online.. el siguiente paso a mi actual decadencia tecnológica. Pasaba horas jugando tetris, a decorar la casa virtual de algo, lo que sea.... con tal de que tuviera colorcitos llamativos.. :P
Cuando me tocaba hacer tareas, fue que descubrí a Wikipedia, Santa Patrona del reino del conocimiento virtual..... Fue casi como si la Nave Madre estuviera llamándome a casa. Hoy en día, cuando me da curiosidad algo, me pongo a investigarlo en Wikipedia. No hay dato de todos los personajes de la Warner Brothers que yo no conozca, o nombre de descendiente hemofilico de la Reina Victoria, la abuela de Europa, que no me sepa casi de memoria (Pobre Alexei).
El Internet nos pone webones. Por que para que comprar el periódico si en la web esta exactamente lo mismo, y gratis. Así que mi ritual de todos mis días es revisar las páginas de comics y de noticias. Si no veo a Garfield todos los días, me pongo algo... rara... como que me movieron algo de lugar... que obsesivo compulsivo suena eso XD
Y ni mencionar las redes sociales. hi5 fue algo que tome muy al suave... pero de ahí encontré Facebook, y ¡Oh la humanidad! Paso trabada horas ahí, poniendo fotos, videos, jugando con Madre Superiora, mi mascota virtual en Pet Society, ganándole a Efrain en los retos que me da. El "Carelibro" es, si no el mayor, de los más grandes pasos hacia una vida clavada en la compu.
No sé por que, eventualmente a muchas personas les gana el deseo que toda la gente sepa lo que piensan... 24 horas al día, todos los días de la semana. Ahora soy la orgullosa dueña de un blog, y desde ayer en la noche, de una cuenta en twitter. No soy lo suficientemente disciplinada para poner cosas en mi blog todos los días, pero de que pongo algo, lo pongo. Ya veremos que tanto pongo en twitter... pero es posible que si me haga adicta a eso.
Así que: mi nombre es Rocío, y soy adicta al Internet... pero para eso no hay parche que valga.
jueves, 2 de abril de 2009
NO estoy durmiendo en clase, estoy reflexionando...
Ya les he dicho que hacer cuando awebo el sueño es genial en medio de clase.. a veces no hay de otra, simplemente necesitas fortalecer las neuronas y no hay otro momento mejor que dentro del auditorio, recostado contra tu chero, con el libro abierto (para aparentar, por lo menos).
Pero... ¿y si la clase es importante de veras? Hay momentos que parecieras que tenes una batalla campal contigo mismo, por que estas casi roncando, pero lo que esta diciendo la tipa allá enfrente seguro que viene en el parcial, así que vas cabezeando, moviendote raro.. todo para poder mantenerte despierto e intentar anotar algo bueno (lo que al final no logras, por que terminas con unos jeroglíficos que ni los doctores te entienden).
Tras años, meses, días, oportunidad tras oportunidad de tener que quedarnos despiertos para algo importante, he recolectado muchos tips (algunos descubiertos por mi, algunos sugeridos) para estar despierto y fresco en medio del salón. Y para ser levemente generosos, voy a poner los más decentes aquí :P
COMEEEEEE
No importa si es un poquito de fruta, una galletita salada, boquitas, una bebida carbonatada.. what ever... vos come algo. Los carbohidratos y proteínas están ahí por algo, ¿no? NO voy a venir toda "vegan" y "mente sana en cuerpo sano" a sugerirles que coman solo frutita cortadita, yogur, té verde... por que es mentira, no soy así, no todos somos así, no todos tenemos el tiempo de andar partiendo sandias antes de irnos a clase. Si podes, que bueno. Pero si no podes, vos dale: disfruta de los recursos que las grandes empresas de confites han puesto a tu alcance.
ANOTA, NO SEAS WEBON
Puede que te digan que la clase la van a poner en la fotocopiadora de la facultad, que la van a poner en alguna página web, que se las van a pasar si traen su memory stick. Pero si en serio te queres mantener despierto, toma apuntes. Cierto, da flojera, te duele la mano.. pero no te vas a dormir tan fácil.
DALE TU, HIDRATATE
Esta bien que tomes café, soda, lo que sea para mantenerte despierto, Pero el punto aquí es mantenerte hidratado, ya que la deshidratación te da, entre muchas otras cosas, sueño. Lleva tu botellita de agua o comprala en la tiendita. Sonara muy sano, pero pensá: ¿que tanto sueño te va a dar si tenes ganas de ir al baño?
INTERESATE TANTITO
No es chiste. Tu interés en lo que diga tu profesor tiene que ver mucho también con la actitud con la que vas a la clase. Si pensas que esa cosa va a estar aburrida, es muuuy probable que te aburras. Intenta ponerle un poquito de emoción al ir a clase. Mira si aprendes algo nuevo, lo comentas después con tus compañeros... seeeh, suena estúpido, pero no me van a negar que algo de razón tengo.
Pero... ¿y si la clase es importante de veras? Hay momentos que parecieras que tenes una batalla campal contigo mismo, por que estas casi roncando, pero lo que esta diciendo la tipa allá enfrente seguro que viene en el parcial, así que vas cabezeando, moviendote raro.. todo para poder mantenerte despierto e intentar anotar algo bueno (lo que al final no logras, por que terminas con unos jeroglíficos que ni los doctores te entienden).
Tras años, meses, días, oportunidad tras oportunidad de tener que quedarnos despiertos para algo importante, he recolectado muchos tips (algunos descubiertos por mi, algunos sugeridos) para estar despierto y fresco en medio del salón. Y para ser levemente generosos, voy a poner los más decentes aquí :P
COMEEEEEE
No importa si es un poquito de fruta, una galletita salada, boquitas, una bebida carbonatada.. what ever... vos come algo. Los carbohidratos y proteínas están ahí por algo, ¿no? NO voy a venir toda "vegan" y "mente sana en cuerpo sano" a sugerirles que coman solo frutita cortadita, yogur, té verde... por que es mentira, no soy así, no todos somos así, no todos tenemos el tiempo de andar partiendo sandias antes de irnos a clase. Si podes, que bueno. Pero si no podes, vos dale: disfruta de los recursos que las grandes empresas de confites han puesto a tu alcance.
ANOTA, NO SEAS WEBON
Puede que te digan que la clase la van a poner en la fotocopiadora de la facultad, que la van a poner en alguna página web, que se las van a pasar si traen su memory stick. Pero si en serio te queres mantener despierto, toma apuntes. Cierto, da flojera, te duele la mano.. pero no te vas a dormir tan fácil.
DALE TU, HIDRATATE
Esta bien que tomes café, soda, lo que sea para mantenerte despierto, Pero el punto aquí es mantenerte hidratado, ya que la deshidratación te da, entre muchas otras cosas, sueño. Lleva tu botellita de agua o comprala en la tiendita. Sonara muy sano, pero pensá: ¿que tanto sueño te va a dar si tenes ganas de ir al baño?
INTERESATE TANTITO
No es chiste. Tu interés en lo que diga tu profesor tiene que ver mucho también con la actitud con la que vas a la clase. Si pensas que esa cosa va a estar aburrida, es muuuy probable que te aburras. Intenta ponerle un poquito de emoción al ir a clase. Mira si aprendes algo nuevo, lo comentas después con tus compañeros... seeeh, suena estúpido, pero no me van a negar que algo de razón tengo.
sábado, 21 de marzo de 2009
¿De que color es nuestro presidente? Rojo aparentemente.
Y ocurrió el cambio en nuestro país. El resultado de las elecciones ha dado un momento de jubilo y esperanza aquí. Pero igual: no ha habido ni una sola persona o situación que no me recuerde... que no pude votar.
Quiero decir, ¿Cuál es la gana de restregarme mi edad? Todos han tenido una estúpida necesidad de recordarme incesantemente que no participe en lo que bien podría ser uno de los momentos más importantes de la historia política de El Salvador. Parenla ya carajo.
OK. Esta bien que uno, tal vez dos hayan bromeado conmigo de eso. Pero que de repente mis tíos, mis amigos Ricardo y Rodrigo en la universidad (entre otros idiotas), mi ex Roberto, hasta el señor que me vende las minutas en el campus, todos me agarren de objeto de diversión por ser aparentemente la única que no votó... ya raya en lo ridículo.
Y lo que más me da rabia es que los muy malditos tienen razón. Es decir, ¿cuando volverán a haber elecciones así de significativas en mi vida? Para cuando ya pueda votar, las primeras elecciones en las que podre participar serán para alcalde... ¡ALCALDE! Yeepie. ¿Y que me dicen de las próximas elecciones presidenciales? Nada, absolutamente nada me garantiza que esas elecciones serán igual, o más importantes que las que acaban de pasar.
Enfrentemoslo. La única manera en que esas elecciones sean grandes, para darme ganas de ir a votar, es que el cadáver de Schafik recobre vida y quiera volver a postularse para presidente. Eso pasara justo después de que el recién desempleado Bush se vaya a jugar rayuela a Colombia con los comandantes en jefe de la FARC.
Quiero decir, ¿Cuál es la gana de restregarme mi edad? Todos han tenido una estúpida necesidad de recordarme incesantemente que no participe en lo que bien podría ser uno de los momentos más importantes de la historia política de El Salvador. Parenla ya carajo.
OK. Esta bien que uno, tal vez dos hayan bromeado conmigo de eso. Pero que de repente mis tíos, mis amigos Ricardo y Rodrigo en la universidad (entre otros idiotas), mi ex Roberto, hasta el señor que me vende las minutas en el campus, todos me agarren de objeto de diversión por ser aparentemente la única que no votó... ya raya en lo ridículo.
Y lo que más me da rabia es que los muy malditos tienen razón. Es decir, ¿cuando volverán a haber elecciones así de significativas en mi vida? Para cuando ya pueda votar, las primeras elecciones en las que podre participar serán para alcalde... ¡ALCALDE! Yeepie. ¿Y que me dicen de las próximas elecciones presidenciales? Nada, absolutamente nada me garantiza que esas elecciones serán igual, o más importantes que las que acaban de pasar.
Enfrentemoslo. La única manera en que esas elecciones sean grandes, para darme ganas de ir a votar, es que el cadáver de Schafik recobre vida y quiera volver a postularse para presidente. Eso pasara justo después de que el recién desempleado Bush se vaya a jugar rayuela a Colombia con los comandantes en jefe de la FARC.
martes, 24 de febrero de 2009
Ranita, perdonameeeeee!
Abrieron mi universidad. Los babosos que de veras querían quedar ahí consiguieron puestos en distintas facultades. Y la paz reina de nuevo en el campus... por el momento.
Las actividades que perdí las estamos reiniciando, con los profesores viendo como apretujan todo para poder compensar el tiempo perdido. Y Fisiología fue la primera materia que empezó de un solo, con los laboratorios que habíamos perdido la semana pasada. Este lunes tuve mi primer clase taller y clase práctica. Debo confesar, que la clase práctica era lo único que esperaba que nunca sucediera.
¿Por qué? Bueno... se que estoy estudiando medicina y hay ciertas cosas a las que debo acostumbrarme, cosas feas, tristes y asquerosas. Pero, de la misma manera que tengo el deseo de algún día convertirme en pediatra por mi amor a los niños, también tengo el deseo de algún día ser miembro completo de PETA e irme a salvar ballenas con Greenpeace, por mi amor a los animales. Así que cuando me dijeron que para mi primer clase práctica había que llevar dos ranitas por grupo... sabia que nada bonito iba a salir de eso.
Le encomendamos al Chino (Carlos, un compañero) que consiguiera las más de docena de ranas que todo el curso necesitaba porque: 1) no sabíamos donde vendían o donde se encontraban; 2) sí sabíamos donde vendían, resultaban muy caras; 3) sí sabíamos donde se encontraban, quien rayos se va a dar a la tarea de cazar ranas. El Chino cumplió con las ranas. Pero justo cuando las encontró, cerraron la facultad. Bad timing. Las ranas podían respirar tranquilas, por lo menos por dos semanas más.
Este lunes, que al fin reanudaron las actividades, no había de otra. El Chino trajo a las ranitas (me han comentado que algunas no eran tan chiquitas, y tenían el tamaño de mi mano extendida), las llevo una hora antes a los laboratorios para que las preparan... y los malditos de los laboratorios decidieron no ponerles anestesia. ¡NADA, ni una sola gota de droga siquiera para que las pobres no la vieran llegar! Así que cuando entre a los laboratorios y vi la cubeta de ranitas, podía verlas a todas todavía vivitas, con ansias de saltar.
A las ranitas iban a descerebrarlas y posteriormente sacarles el corazón. Como si intuyeran a lo que iba la cosa, muchas quisieron saltar hacia la libertad y por un momento o dos, se volvieron inalcanzables. Pero de ahí la realidad regresa, algún estudiante logra agarrarlas, y las ranitas regresan al triste mundo de la cubeta.
Llega la hora. Los y las encargadas de laboratorio muestran como con el punzón, van a descerebrar a las ranas. La licenciada que me toca a mi, mete el punzón a una en la cabeza, y mueve la herramienta mientras la pobre ranita todavía patalea. Volteo para no ver y no llorar, por que le tengo más pena a la pobre ranita que a los cadáveres que dan para Anatomía. El susto más gordo es que cuando al fin logra descerebrarla, y mientras intenta encontrarle el corazón, la ranita salta una vez mas, con el pecho abierto y una pinza trabada.
Me niego a ver la repetición del procedimiento en la segunda rana. Pero como cruel chiste del destino, por condonar el holocausto anfibio del 2009, me dan a observar el beaker que contiene uno de los corazoncitos de ranita, para ver si sigue latiendo en solución salina. Y si, por unos 6 minutos y medio, el corazón de la ranita sigue latiendo. Al fin termina el laboratorio, y los cuerpos de las pobres mártires serán desechados pronto. No me importa lo que digan, no importa que me digan que se vio genial, me siento mal por las ranitas. Y también tengo nauseas.
Creo completamente que hay un gran esquema general de las cosas, que puede que haya algo llamado destino, que definitivamente hay un karma. Y para asegurarme que el karma no venga dentro de un par de años y me muerda en el trasero... mejor empiezo a ahorrar para mi donación a PETA. En uno de mis próximos laboratorios, tendremos que llevar gatos.... voy a tener que hacer una donación muy grande.
Las actividades que perdí las estamos reiniciando, con los profesores viendo como apretujan todo para poder compensar el tiempo perdido. Y Fisiología fue la primera materia que empezó de un solo, con los laboratorios que habíamos perdido la semana pasada. Este lunes tuve mi primer clase taller y clase práctica. Debo confesar, que la clase práctica era lo único que esperaba que nunca sucediera.
¿Por qué? Bueno... se que estoy estudiando medicina y hay ciertas cosas a las que debo acostumbrarme, cosas feas, tristes y asquerosas. Pero, de la misma manera que tengo el deseo de algún día convertirme en pediatra por mi amor a los niños, también tengo el deseo de algún día ser miembro completo de PETA e irme a salvar ballenas con Greenpeace, por mi amor a los animales. Así que cuando me dijeron que para mi primer clase práctica había que llevar dos ranitas por grupo... sabia que nada bonito iba a salir de eso.
Le encomendamos al Chino (Carlos, un compañero) que consiguiera las más de docena de ranas que todo el curso necesitaba porque: 1) no sabíamos donde vendían o donde se encontraban; 2) sí sabíamos donde vendían, resultaban muy caras; 3) sí sabíamos donde se encontraban, quien rayos se va a dar a la tarea de cazar ranas. El Chino cumplió con las ranas. Pero justo cuando las encontró, cerraron la facultad. Bad timing. Las ranas podían respirar tranquilas, por lo menos por dos semanas más.
Este lunes, que al fin reanudaron las actividades, no había de otra. El Chino trajo a las ranitas (me han comentado que algunas no eran tan chiquitas, y tenían el tamaño de mi mano extendida), las llevo una hora antes a los laboratorios para que las preparan... y los malditos de los laboratorios decidieron no ponerles anestesia. ¡NADA, ni una sola gota de droga siquiera para que las pobres no la vieran llegar! Así que cuando entre a los laboratorios y vi la cubeta de ranitas, podía verlas a todas todavía vivitas, con ansias de saltar.
A las ranitas iban a descerebrarlas y posteriormente sacarles el corazón. Como si intuyeran a lo que iba la cosa, muchas quisieron saltar hacia la libertad y por un momento o dos, se volvieron inalcanzables. Pero de ahí la realidad regresa, algún estudiante logra agarrarlas, y las ranitas regresan al triste mundo de la cubeta.
Llega la hora. Los y las encargadas de laboratorio muestran como con el punzón, van a descerebrar a las ranas. La licenciada que me toca a mi, mete el punzón a una en la cabeza, y mueve la herramienta mientras la pobre ranita todavía patalea. Volteo para no ver y no llorar, por que le tengo más pena a la pobre ranita que a los cadáveres que dan para Anatomía. El susto más gordo es que cuando al fin logra descerebrarla, y mientras intenta encontrarle el corazón, la ranita salta una vez mas, con el pecho abierto y una pinza trabada.
Me niego a ver la repetición del procedimiento en la segunda rana. Pero como cruel chiste del destino, por condonar el holocausto anfibio del 2009, me dan a observar el beaker que contiene uno de los corazoncitos de ranita, para ver si sigue latiendo en solución salina. Y si, por unos 6 minutos y medio, el corazón de la ranita sigue latiendo. Al fin termina el laboratorio, y los cuerpos de las pobres mártires serán desechados pronto. No me importa lo que digan, no importa que me digan que se vio genial, me siento mal por las ranitas. Y también tengo nauseas.
Creo completamente que hay un gran esquema general de las cosas, que puede que haya algo llamado destino, que definitivamente hay un karma. Y para asegurarme que el karma no venga dentro de un par de años y me muerda en el trasero... mejor empiezo a ahorrar para mi donación a PETA. En uno de mis próximos laboratorios, tendremos que llevar gatos.... voy a tener que hacer una donación muy grande.
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