Mi vida, o algo parecido

No he escrito tanto como quisiera. La carrera no me deja. Las únicas personas que encuentran tiempo para sus blogs son a las que les pagan para tenerlos, y a mi nadie me ha dado plata. Estos últimos meses me han llegado muchas buenas ideas para escribir... que se me olvidan a las 2 horas porque no pude acercarme a mi computadora a tiempo. Wah Wah.

En este momento, esta lloviendo. Cosa que es raro en esta época del año, pero ahí lo tienen. Tal vez es porque es 12 del 12 del 2012 (o una explicación más convincente, puede que sea culpa de la Niña). Estoy delirante por la la falta acumulativa de sueño, así que puede que este post no tenga patas, ni cabeza... o si las tiene, tal vez no las tiene donde deberían estar. Tal vez las patas las tiene en las espalda y la cabeza la tiene en las nalgas... ¿Ven lo que les digo?

Bueno, el propósito original del post (y creanme, había un propósito) era contarles un poquito acerca de lo que me inspira cuando llueve. No escribo poesía porque no conosco de poesía, ni formas de escritura ni nada. No esculpo, no pinto, no compongo canciones porque no soy Taylor Swift. Pero me pongo a pensar en lo que sera de mi vida, o mejor dicho, en lo que yo quiero, desde el fondo de mi corazón, que sea mi vida.

• Quiero poder graduarme sin más contratiempos, con las notas que quiero.
• Quiero poder convertirme en una buena, no, una excelente pediatra neonatologa. Y quiero ser una pediatra neonatologa que no se este muriendo de hambre, gracias.
• Quiero ser como la versión semidelgada de mi misma que existe en mi cabeza, ya que esa versión tiene 50 libras menos y encuentra ropa cada vez que sale a comprar, mientras que la verdadera versión de mi esta a punto de comprar un muumuu porque ya se harto de no encontrar pantalones en su talla que no la hagan ver como tamal mal amarrado.
• Quiero mi propia casa, y por ende, quiero ser lo suficientemente exitosa en mi trabajo para poder comprar la casa que tengo en mente, o para mandar a construir dicha casa. En mi mente, mi casa tiene muchas partes modernas, pero tiene el exterior de una villa en Toscana y el jardín de un palacio francés... lo que señala dolorosamente lo poco que se de diseño y arquitectura.
• Quiero 2 hijos. Un niño y una niña. Quiero ser mamá eventualmente, eso es algo que tengo claro en un mundo de cosas sin esclarecer. No creo en la necesidad de tener una pareja para tener hijos. Tal vez solo necesite una "donación". O tal vez adopte a mis hijos, viendo que hay tanto niño en busca de un hogar. Pero tendré mis hijos. Eso es casi seguro.
• Y si llego a tener pareja... bueno, mi madre dice que visualice a mi hombre ideal, tanto por fuera y por dentro, y que haciendo una lista de lo que quiero en un hombre es la manera en que lo "invocare" o algo parecido. Aquí entre nos, creo que mi madre vio Practical Magic, y ella ya de por si cree que las hadas existen, o los elementales, o ve tu que carajos más. Pero, si acaso ella tiene razón, tal vez no he conseguido al tipo precisamente porque no he hecho esa lista, porque no se que quiero en un hombre.

Peeeeeero (y es un gran pero) todo esto es prematuro. Tengo 21 años, estoy a la mitad de mis estudios superiores. Para que pase por lo menos una de las cosas de mi lista tienen que pasar casi un lustro.

Todo es en lo que pienso cuando llueve. Toda mi vida pasa ante mis ojos, como cuando voy saliendo de la ducha y me deslizo con un charquito de agua, casi deslizándome. Solo que en esos casos, veo lo que ha sido de mi vida. Con la lluvia, veo mi vida que sera... espero.


Este ha sido el episodio de incoherencias introspectivas del mes. Pronto regresaremos con la programación habitual. GRACIAS.



Canción del Día: "You Don't Own Me" de Lesley Gore (1964)

¡Feliz Primer Cumpleaños! Ahora deja de llorar.

Hey, yo disfruto las fiestas de cumpleaños tanto como cualquiera. Boquitas a montón, turrón por doquier, dulces que salen volando a velocidades mortales del tobillo de un Power Ranger de papel maché. Todo muy bien y bonito. Pero frecuentemente me he preguntado, ¿cual es el punto de celebrar un primer cumpleaños?

Todos hemos ido a una de estas fiestas. Pero honestamente, no creo que la fiesta sea para el bebé. Digo, el festejado anda gateando por el piso, él no sabe que es su cumpleaños. No se va a acordar de lo que comió ese día, o lo que regalaron, si hubo payaso o no, quienes fueron a su fiesta. Es más, NO LE IMPORTA. Para el infante, este es solo un día más en su hasta ahora poco memorable existencia. Solo que este es un día más que sucede que tiene más gente de lo habitual, con paquetes con chongas bien divertidas.

Entonces ¿para quien es la fiesta del primer cumpleaños? Para todos, menos para el cumpleañero. Bueno, no todos. Es, más bien, para los felices padres y los de su generación. A ellos ya no se les vale celebrar su cumpleaños con globitos de colores, payasos vagamente aterradores, pasteles con más betún que pan, gorritos, etc. Ellos ya son adultos. Ellos tienen que conformarse con un pastel normal, bajos en calorías, y tal vez alguna salida a cenar y bailar. Pero ya no esta esa pompa, ese carnaval para celebrar el natalicio de uno.

De alguna manera, los adultos viven precariamente de sus hijos, y hacen un desmadre total. Pero el punto básico sigue siendo el mismo. El bebé, la razón por la que han reunido taaanta gente en un mismo lugar, no le interesa, no recordara este día, ni se resentirá por lo que haya pasado. Va a jugar más con la caja en la que venia el juguete que con el juguete mismo. Va a llorar frente al payaso porque ver un cabrón con nariz hinchada y cara blanca no es normal, ni para el bebé ni para uno de grande. Pero al día siguiente no recordara nada.

Les contare la historia de mi primita, que recientemente cumplió su primera primavera. Paso toda la noche gateando por el piso, mientras los demás servían boquitas y soda, y ponían globos. Ella estaba más interesada en jugar con la botella vacía de soda. Pero hasta ahi todo bien. De repente... EL HECATOMBE. Llego la hora del pastel, uno muy lindo de vainilla con turrón de chocolate. Pusieron el pastel en la mesa de café de la sala. Y cometieron el primer error en una serie de errores: Sentaron a la niña en la mesa.

A este nivel, uno debería saber que todo bebé se interesa por una cosa nueva, y que querrá agarrarla para ver que rayos es. Eso hizo la niña. Metió las manos directo al pastel. Pero, el color del betún le recordó algo menos agradable (caca pues) e inmediatamente se desespero. Intentó quitarse el jodido betún como pudo, pero eso solo termino propagando el desastre a su ropa, su cara, su pelo. En medio de la faena, termino metiendo los pies (descalzos) al pastel, lo que incito una nueva ola de ansiedad.

Y mi brillante familia decide que para distraerla del desastre, este es el momento perfecto para cantarle "Feliz Cumpleaños". Claro, tienes a dos decenas de adultos, gritando y aplaudiendo sin razón alguna, y la primera reacción de la cumpleañera es entrar en shock. Deberían haber visto su cara, es como cuando Indiana Jones, con el ídolo dorado en brazos, ve la piedra enorme rodar hacia él. Solo que en este caso, Indiana es mi prima, el ídolo es el turrón, y la piedra hija de puta vienen a ser todos esos viejos gritones que celebran su miseria (¿en serio? La niña esta asustada y sucia... ¡¿Y LE APLAUDEN?!) No tiene adonde ir, su madre la sostiene por detrás para que no se caiga de la mesa. Terminamos de cantarle, y la madre decide empezar a moverle las manitas a la niña, para que ella también "aplauda". El acabose. Mi prima llega a su punto de quiebre y rompe en llanto, mientras su madre sigue haciéndola aplaudir.

Fue demasiado para mi. El turrón por todos lados, el miedo en su cara, el llanto, los adultos intentando apaciguarle cantando más fuerte, la humillación total. Toda esta imagen hubiera sido trágica para cualquiera... menos para mi. Para cuando la niña dejo de llorar, yo ya estaba en el piso, ahogándome de la risa.

¿Ven que les dije que la diversión no era para el cumpleañero?




Canción del día: "Unhappy Birthday" de The Smiths

"P**a, pobrecito"

Me pregunto... ¿nunca han tenido a un/a amigo/a muy, pero muy salado? ¿Tan salado, que parece que tu siempre antepones la palabra "pobre" antes de mencionar su nombre?

Tu sabes de quien hablo: Tu amiga, Clodomira*, a la que siempre dejan olvidada en el salón de clases, porque vos asumís que ya salio, pero simplemente no la viste**. Clodomira, a la que siempre se te olvida traerle un recuerdito de cuando fuiste a ____________ (inserte lugar turístico aquí), porque por alguna razón nadie la contó a la hora de comprar dichos recuerditos. Clodomira, a la que que la policía detuvo a la mitad de la calle, nomas porque iba pasando por el lugar incorrecto, a la hora incorrecta, con una camisa que se parece a la que describieron en el boletín de la policía. Entonces, cada vez que alguien menciona a Clodomira, inevitablemente sale una de esas anécdotas a relucir durante la conversación, y alguien siempre menciona la misma frase:

"Pobre Clodomira..."

Ahora, quiero que te acuerdes de otro/a amigo/a. Esa persona, en tu circulo personal... que es medio pendejo/a. Tu lo sabes, los demás lo saben, y probablemente tu amigo/a también lo sepa, en el fondo. Muy en el fondo. Hace o dice cosas estúpidas tan seguido, que uno comienza a preguntarse si no lo hace de manera deliberada. Digamos que tu amigo/a se llama Archibaldo. Archibaldo dice cosas estúpidas, que cualquier persona normal sabe que si las dice, molestara a los demás, pero Archibaldo no se da cuenta. Archibaldo choca un carro múltiples veces intentando salir del parqueo, y sale acelerado para que el dueño de dicho carro no salga a ver quien es imbécil que le jodio el parachoques... y en lo que sale huyendo, pasa chocando con otro carro.

Y cuando tu hablas de Archibaldo, y recuerdas las tarugadas que hace, no puedes evitar decir algo así como:

"Puta, Archibaldo...."

Bueno, la cosa es que yo tengo a una persona, UNA SOLA PERSONA, que reune la estupidez de Archibaldo con la ridícula mala suerte de Clodomira. ¿Qué obtienes como resultado? Clodobaldo, el tipo medio amigo tuyo, pero que cuando todos salen a comer, convenientemente no le dicen... no vaya a ser.

*El nombre de la persona que inspiro este post ha sido cambiado para que no se sienta mal. Y si, Clodomira, Archibaldo y el hibrido Clodobaldo son la misma persona.

**Las situaciones aquí relatadas están basadas en situaciones reales. Pero no pongo las situaciones reales porque son TAN especificas, que puede que Clodobaldo eventualmente se reconozca, al fin tenga ese choque nervioso que hemos teorizado en lo privado, y decida matarnos a todos.

Canción del día: "Crystal" de Stevie Nicks

¡Pensamiento Profundo Nocturno Aleatorio! #6

Nunca me había fijado en la cantidad de buenas canciones que hay de soundtrack en los videojuegos de FIFA... y pensar que hay mara que lo compra para jugar.

Algunas sugerencias con sabor latino, de FIFA 10

"Fuego" - Bomba Estereo
"La Luz del Ritmo" - Los Fabulosos Cadillacs

La 3ra llanta... a veces la 5ta o la 7ma.

Quiero mucho a mis amigos. Adoro pasar tiempo con ellos, salir a disfrutar de la vida y del poco dinero que tenemos (hay que amar la economía del estudiante universitario). Y siento que hay una reciprocidad por ese cariño y el disfrute de mi compañía, eso no lo dudo. Pero hay momentos, y muchos(as) sabrán de lo que hablo... que es cuando uno sale con los amigos y uno termina siendo la única persona soltera que va en TODO EL MALDITO GRUPO.

Yo estoy relativamente tranquila en cuanto a estar soltera, no me malentiendan. No me estoy muriendo en la búsqueda de un hombre, precisamente porque, así como estoy, no castigaría a nadie conmigo en este momento. Pero se llegan momentos en los que una es la única persona que está comiendo en esa mesa del Burger King, mientras los demás creen que sus amígdalas están jugando a las escondidas y la única forma de encontrarlas es a pura lengua. ESO si es incomodo.

NOOOO, perdón, miento. Ser la tipa que llego sola a comer con sus amigos emparejados es, en realidad, particularmente tolerable. Gran parte del tiempo hay una conversación amena entre todos los involucrados. Lo que si es un castigo autoinflingido es decidir ir a bailar con dichos amigos. Hay tantos niveles de soledad y humillación implicados subtextualmente en una idea tan simple como "Hey, deberíamos salir una noche a bailar los 7 de nosotros".

Hay etapas constantes en este proceso:

1. Llegan al lugar, piden algo de beber para empezar. Todos hablan con todos.
2. Alguien decide que quiere ir a bailar, todos le siguen. Bailan en una rueda, porque claro, "es más divertido así, ¿no creen?"
3. Empiezan a poner música que involucra movimientos, por así decirlo, más íntimos. La forma del círculo comienza a deformarse.
4. El circulo ahora es más bien un cuadrado, con cada pareja en un vértice, y tú en el vértice sobrante... o peor, tu estas en el punto medio entre un vértice y el otro. Poco a poco te das cuenta que ya estas bailando sola(o).
5. Piensas en irte a sentar cuando ¡ZAZ! el integrante de uno de los vértices se acuerda que estas ahí y decide integrarte a su esquina, para "que bailemos los tres, porque es más divertido así, ¿no crees?"
6. Tu amigo(a) poco a poco comienza a darse cuenta de algo que tu ya sabias desde hace 4 minutos, pero que él(ella) se negaba a ver para no hacerte sentir sola(o): bailar bachata entre tres es incomodo y estúpido. Ahora, por lo menos, ya lo saben los 3 al mismo tiempo.
7. Terminas sentada(o) en tu mesa, pidiendo la segunda Margarita (o bebida embriagante de su elección) de la noche, mientras tus amigos siguen bailando con sus respectivas parejas. Ponderas irte, porque no cambiara la dinámica del grupo a esta altura de la velada... pero recuerdas que estas en estado de ebriedad, y que todos vinieron en el mismo carro.
8. Dices que nunca jamás saldrás con ellos bajo estas condiciones. A la próxima dirás que no puedes, que estás enfermo(a), o que tienes una montaña de trabajo.
9. Repítanse los pasos del 1 al 8 hasta que definitivamente te hartes, o hasta que finalmente encuentres una pareja.

Y yo soy esa, que le gusta tanto pasar el tiempo con sus amigos, que temporalmente se olvida de como fue la última vez que salieron, y repetirá los pasos del 1 al 8, una y otra vez, cuantas veces sea necesario.

Ahora, digámoslo todos en coro, yo se que quieren: "ROCIO, SOS UNA BURRA MASOQUISTA"

Canción del Día: "I Wanna Be Sedated" de The Ramones


PD: Un saludo a una mujer muy linda que actualmente se encuentra en Alemania, y yo sé que me lee. Gracias Ranita linda por entenderme tan bien. Te extraño un monton mujer, espero que tu pierna se sienta mejor. Germany may have you now, but it will never love you as much as I do. "For realz, yoh"

Lo escribire aquí...

... porque soy una grandísima miedosa, pasiva, con pavor a la confrontación. Y si lo digo, en voz alta, alrededor de la gente oyente que me conoce, ardera Troya.

-Estoy a favor del matrimonio gay. Casarse es un derecho que, asumo yo, es para todos, independientemente de nuestra orientación sexual. Y odio que mencionen que eso atenta contra nuestra condición humana, contra la familia, contra Dios, etcétera. Lo considero el argumento más inútil e irracional que existe. Amo a mis amigos, sin importar su estilo de vida. Y amarlos, considero yo, es querer verlos felices. ¿Por qué no quieren dejar a mis amigos ser felices?

-No me gusta ir a la Iglesia. No tengo nada contra ninguna religión en específico, no creo que estén bien ni que estén mal, no voy a desacreditar a ninguna. Pero no he encontrado la necesidad de ir a misa o a culto o a cualquier otra cosa para sentirme bien y en paz, para encontrar un propósito. No siento que me este perdiendo de algo. Y digo yo, ¿para qué voy a ir a celebrar algo, sin motivación, sin una verdadera fe en el proceso? Es irrespetuoso, a mi parecer, para con la institución y las personas que la constituyen. La religión se la dejare a un verdadero devoto. Si esa persona se siente bien, realizada, practicando una religión, pues más poder para ella.

Todo lo previamente mencionado son cosas que, si en cualquier circulo en el que me relaciono yo lo llegase a mencionar, seria aislada por la gran mayoría. No quiero ser la radical, la loca del grupo. No creo que debería ser condenada al ostracismo porque resulta que pienso de una manera diferente a cierto grupo. Más sin embargo, si lo digo, pasara. ¿Cuánto apostamos?

Canción del día: "Corro, Vuelo, Me Acelero" de Timbiriche

¡Pensamiento Profundo Nocturno Aleatorio! #5

Una de las razones por las que voy a votar mañana, además de ejercer mi derecho como ciudadana de mi país, etcétera, etcétera, ad nauseam, ad infinitum, es porque puede que sea mi única oportunidad de hacer algo este fin de semana además de estudiar.

Es triste, yo lo sé. La semana pasada me di cuenta que no recordaba la última vez que salimos a comer con mis amigos a un lugar especial... y que nos habíamos emocionado demasiado con el prospecto de ir a almorzar a la cafetería del Hospital de Maternidad (comida buena, barata, y cercana, no se puede pedir más).




Canción del Día: "New York City" de Among Savages

Pero la niña queria estudiar Medicina...

Llegue a esa etapa de mi carrera en la que ya voy al hospital, ahora ya soy una Externa. Ahorita no puedo explayarme mucho en lo que eso implica, principalmente PORQUE NO TENGO TIEMPO. Tengo que terminar la historia clínica que presentare mañana, tengo que terminar los investigues que me dejo mi tutor, debo terminar de organizar el glosario que hay que entregarle al antes mencionado tutor (las razones por las que decidí ser la editora de eso me son completamente desconocidas)... en fin, ya no tengo tiempo.

Ya casi no como, no es porque no quiera, no es porque me sienta una ballena y tenga complejo de Karen Carpenter... ES QUE NO TENGO TIEMPO. Mi dieta actual consiste en una lata de atún, un poquito de verdura, una barrita de granola y agua, para comer en un transcurso de 12 horas. Y mi cuerpo ya empezó a quejarse.

Este post es simplemente para expresar mi pensar, rapidito:


POR EL AMOR DE TODO LO BUENO, ¿EN QUE RAYOS ME HE METIDO?

Amor: Viene en distintas formas de presentación

No especificare todas las formas de amor, porque creo que son conocidas en general. Pero especificare mi caso. He conocido el amor, en sus distintas presentaciones. Y en este momento estoy enamorada. Pero sé, en el fondo, que mi amor no es correspondido, al menos de la manera que yo quisiera que lo fuera.

Amo a esta persona. Esta persona me quiere mucho. Obviamente, no existe la reciprocidad equitativa. Las probabilidades dicen que yo nunca le diga que tan profundos son mis sentimientos, y también dicen que puede que no terminemos juntos como pareja. Y sin embargo soy feliz. Amar a esta persona es suficiente para mí. Para esta persona, mi amistad es suficiente.

No me importa si nunca llego a besar a esta persona, si nunca me abraza con ese sentimiento particular, si nunca me dice que me ama de esa manera. No me importa, porque mi felicidad, por primera vez, no depende de mis necesidades. Soy feliz porque esta persona es feliz, aun si no es conmigo.

Entonces resulta que la primera relación amorosa madura en la que estoy es la única que ha de permanecer estrictamente platónica. Y por mí, esta bien. No se puede tenerlo todo, ¿o si?

Canción del día: "Parachutes" de Jenn Grant

Tía Elsa.

Este post no creo que sea tanto para contar, sino una manera de desahogarme, de orar por mi tía a mi manera, si es que de algo sirve.

Espero que sea donde este, que se encuentre bien. Que haya encontrado paz. Que sepa que la extrañamos, y que parece casi imposible que se haya ido. Deseo que ella sepa que la quiero.

Espero que me perdone por haber aprendido demasiado tarde una enseñanza que sé que le dolió en el alma darme. Espero que sepa lo agradecida que estoy que me defendiera, cuando llegó la oportunidad. Y que sepa que de ahora en adelante, defenderé todo lo que ella representa.

Sigo dudando en Dios (su poder, su existencia, etc.) pero por el momento, he de poner mi fe en la física. He de creer que el corazón de mi tía, como los relojes, se detuvo al aproximarse a la velocidad de la luz, el punto en que la materia se convierte en energía. Creeré que al detenerse su corazón, este también se convirtió en energía, en luz blanca y pura. Y que aun cuando ya no esta con nosotros, esta siempre alrededor.