Cosmopolitan nos odia a todos por igual.

Una está en el consultorio de su médico. Se está tardando un mundo. Eventualmente, una se fija en la colección de revistas que nuestro galeno tiene en su consultorio. Y pues, para pasar el rato, las hojeamos, de vez en cuando hay algo interesante: Las de Vanidades tienen algo de moda y alguna novela romántica de Corín Tellado; Ideas tiene ejemplos de cómo hacer una lámpara de pie usando un palo de escoba y una hoja de palma; TV y Novelas tiene la primicia acerca del detrás de cámaras de la milésima versión de "Corazón Salvaje" (eso para nosotras las mujeres. Los hombres encuentran Mecánica Popular, El Economista, GQ si es muy piqui el médico, y Maxim si es muy generoso).

Pero de ahí nosotras encontramos ESA revista, un compendio del conocimiento femenino... si es que ese conocimiento solo se limita a cómo hacer que tu pelo brille y saber 1001 maneras de satisfacer a tu hombre. En papel, una lee esas cosas y no suenan tan mal. Es más, suenan bastante realizables. Pero de ahí hay unas ATROCIDADES, que de seguro joden a más de uno en ese estúpido intento de convertirse en toda una chica Cosmo. Para ejemplo, unas frases que se pueden encontrar en la página web de Cosmopolitan:

"Cuando mi novio de la universidad rompió conmigo de la nada, fui directo a mi estilista y le pedí que me pusiera "rubia de rompimiento". Estaba esperando que cambiar mi pelo me levantara de ánimo, ¡y funciono!" - Sacado de Consejos para superar tu rompimiento. Chicas, esta NO ES LA REGLA. Esta es la excepción. Cuando una esta tan vulnerable, una quiere hacer cambios drásticos para sentir que está superando su trauma. Usualmente es el pelo el que se lleva la peor parte. O de repente lo quieres bien corto, o decides ponerle mechas rubias a tu pelo negro, o quieres hacerle un tratamiento para cambiarle la textura. Ese sentimiento de "sí, es una idea asombrosa" dura exactamente un día. El arrepentimiento dura mucho más.

"En una piscina o jacuzzi, agárrate contra el borde, viendo hacia uno de los inyectores. Has que tu compañero te agarre por detrás, al mismo tiempo que diriges tu pelvis hacia el inyector, para dar estimulación y un nuevo toque a tu orgasmo." - Sacado de la Posición Sexual del Día. Ay Dios. ¡No hagan esas cochinadas en la piscina, por favor! Hay más gente que las usa. Y ese chorrito no está para eso. Solo digo. Y además... quien estaría cómodo en esas posiciones... flotando... en el agua...

"Utilicen dulces con toques ácidos o picantes cuando estén juguetones en la cama. ¡Le dará un extra a todos los sentidos!" - Sacado de Cosas Atrevidas Que Hacer Con Dulces. Muchas gracias, Cosmo, por joderme mis viajes a Candyland. Y al supermercado. Y por favor, ¿en serio eso "elevara los sentidos"? Esta en lo mejor de la batalla, todo está como debe ser, y de repente... una babosada acida donde por regla general no debería haber sabor... o por lo menos, no ese tipo de sabor.

"Los hombre encuentran los tacones muy sexy. Pero un stiletto es aun más sexy cuando esta colgando de tus dedos. Un tacón a medio poner significa que eres juguetona y no planeas irte a ningún otro lado" - Sacado de Como Hacer Para Que Siempre Te Coqueteen. Perdón, pero un tacón colgante significa que la niña simplemente tiene la pata muy chiquita para esos zapatos.

"Sean creativos y aléjense de la cama. Busquen nuevos lugares: encima de la cocina, sobre las escaleras, en la ducha, sobre una silla. ¡Vuélvanse locos!" - Sacado de Nuevas Ideas Para Mejorar Las Noches. Estas "ideas" harán que terminen en el hospital. ¿La cocina? Quemaduras de tercer grado. ¿La escalera? Laceraciones y moretones en rodillas, trasero y demás. ¿La ducha y la silla? Posibles fracturas, contusiones y daños craneales. Quédense en la cama, o en el piso si quieren. Por algo están ahí.

Vean la Cosmopolitan que está en el consultorio (o en la mesa de la amiga, hermana, madre). Pónganla debajo de todas las demás revistas. Listo. Han evitado, o por lo menos retrasado, más de una catástrofe.



Canción del día: "Insane In The Brain" de Cypress Hill

Cine y televisión, respondanme:

• Como es que en todas las escuelas siempre hay una niña o niño rico, que se jacta de su plata y todo... pero igual está en una escuela pública. Si tanto le caen mal los "pobretones" en su clase, ¿por qué no se pasan a una privada? (esto también se aplica a las novelas mexicanas).
• Y ya que estamos ahí ¿por qué todos los que la hacen de estudiantes de secundaria tienen 25 años en adelante?
• ¿Por qué siempre serán los carros del malo o de los civiles normales los que tienen tan poca durabilidad, pero el del bueno pareciera que es un proyecto indestructible hecho de material de cohete de la NASA?
• La gran mayoría de los vengadores enmascarados solo se ponen un antifaz chiquito y nadie sabe su identidad... así que en esta sociedad ¿se reconoce la identidad por las bolsas de los ojos?
• ¿Por qué todos los bebés "recién nacidos" son más grandes que un perro maltes adulto?
• Cada vez que veo una película épica, de los tiempos antiguos (tómese Troya, Alejandro Magno, 300) ¿por qué todos tienen un acento ingles? ¿Qué le paso al latín?
• Si alguien quiere fingir ser de una cierta nacionalidad, sin importar su idioma, solo tiene que ponerle acento a su lengua materna y ya estuvo. Nadie notara que no es de ahí. TADAAAAAH. (Excepción a la regla: Quentin Tarantino.)
• ¿Cómo es que en ninguna película o serie que tenga una persecución de carros o que tenga carros en general como tema, no es necesario ponerle gasolina a dichos carros? (esto siento que se limita a las películas y series de acción)
• ¿Por qué si una persona, no importa donde vaya, empieza a cantar y a bailar... todos a su alrededor se saben la letra y los pasos? Si yo hago eso en el supermercado, me miran feo. Pero si Zac Efron lo hace, noooo señor.
• ¿Que son esos malditos "make-overs", que solo consisten en soltarse el pelo y quitarse los lentes? Yo hago eso todas las noches (a veces por las mañanas) y NADA.
• ¿Por qué en toda escena de tiroteo, pareciera que las balas son ilimitadas, sin necesidad de recargar? Excepto cuando es hora de dar el tiro importante, al bueno o al malo, porque justo ahí se acaban.
• Si el malo se da con la cabeza contra una pared o alguna cosa inerte, sigue peleando. Si el bueno le da al malo un cabezazo, ahí si queda inconsciente.
• ¿Por qué todos deciden besarse apasionadamente bajo la lluvia? ¿No hay neumonías en ese universo?
• En toda serie o película estadounidense... ¿NADIE le pone seguro a las puertas de las casas? ¿En que Estados Unidos viven que están tan seguros?
• ¿Donde madres esta la super tecnología que siempre les veo? Pantallas táctiles enormes, que pueden hacer cualquier cosa con solo poner los dedos. Computadoras con interfaces mágicas, en las que solo se necesita teclear un par de cosas y uno puede hasta hackear la base de datos de la CIA. Ni Steve Jobs tiene esas cosas.
• Los partos en la tele son lo más fantástico del mundo. Ni sangre, ni placenta, ni siquiera mucho sudor. Son lo más rápido que hay, y después de que terminan, todos están limpios y perfumados.
• Si dos personas tienen sexo en una película, uno o ambos morirán pronto. Si tienen sexo en la televisión, siempre será debajo de una cobija enorme, y siempre los encontrara alguien.

Canción del día: "Aganju" de Bebel Gilberto