Verdades y delirios de una cuatro ojos

Amor: Viene en distintas formas de presentación

2012-02-10T12:30:00.004-06:00

No especificare todas las formas de amor, porque creo que son conocidas en general. Pero especificare mi caso. He conocido el amor, en sus distintas presentaciones. Y en este momento estoy enamorada. Pero sé, en el fondo, que mi amor no es correspondido, al menos de la manera que yo quisiera que lo fuera.

Amo a esta persona. Esta persona me quiere mucho. Obviamente, no existe la reciprocidad equitativa. Las probabilidades dicen que yo nunca le diga que tan profundos son mis sentimientos, y también dicen que puede que no terminemos juntos como pareja. Y sin embargo soy feliz. Amar a esta persona es suficiente para mí. Para esta persona, mi amistad es suficiente.

No me importa si nunca llego a besar a esta persona, si nunca me abraza con ese sentimiento particular, si nunca me dice que me ama de esa manera. No me importa, porque mi felicidad, por primera vez, no depende de mis necesidades. Soy feliz porque esta persona es feliz, aun si no es conmigo.

Entonces resulta que la primera relación amorosa madura en la que estoy es la única que ha de permanecer estrictamente platónica. Y por mí, esta bien. No se puede tenerlo todo, ¿o si?

Canción del día: "Parachutes" de Jenn Grant

Tía Elsa.

2012-01-07T22:26:00.002-06:00

Este post no creo que sea tanto para contar, sino una manera de desahogarme, de orar por mi tía a mi manera, si es que de algo sirve.

Espero que sea donde este, que se encuentre bien. Que haya encontrado paz. Que sepa que la extrañamos, y que parece casi imposible que se haya ido. Deseo que ella sepa que la quiero.

Espero que me perdone por haber aprendido demasiado tarde una enseñanza que sé que le dolió en el alma darme. Espero que sepa lo agradecida que estoy que me defendiera, cuando llegó la oportunidad. Y que sepa que de ahora en adelante, defenderé todo lo que ella representa.

Sigo dudando en Dios (su poder, su existencia, etc.) pero por el momento, he de poner mi fe en la física. He de creer que el corazón de mi tía, como los relojes, se detuvo al aproximarse a la velocidad de la luz, el punto en que la materia se convierte en energía. Creeré que al detenerse su corazón, este también se convirtió en energía, en luz blanca y pura. Y que aun cuando ya no esta con nosotros, esta siempre alrededor.

Galería de Familiares Ilustres. Hoy: Mi abuela Gloria y la Virgen

2011-12-14T01:08:00.002-06:00

El titulo no quiere implicar que yo creo que la Virgen María es familiar mío. Porque estoy loca pero no tanto. Pero estoy desvariando.

Mi madre creció en un ambiente muy peculiar, con una madre igual de peculiar. Señora con sus ciertas trabas, que decidió que mi madre evolucionaria mejor como persona en un colegio católico... del cual sería expulsada en Noveno Grado, así que realmente no fue la decisión mas iluminada.

Entonces mi madre creció bajo la estricta tutela de su madre y las monjas, queriendo meterle el amor a Dios aunque sea a palos. Y por supuesto, algunas de las gotas de "sabiduría" eran más razonables que otras. Una de las enseñanzas que resaltan es que cuando iban de campamento, o a la playa, y mi madre decidía dirigir la luz de su lámpara al cielo, recibía un regaño inmediato: "NIÑA, DEJE DE ALUMBRARLE A LA VIRGEN".

No es mentira.

Me puse a pensar en esto hace 15 minutos, cuando fui a mi patio para ver la lluvia de estrellas prometida para hoy (que aparentemente todos menos yo pueden ver). Y mientras estiraba mi nuca para ver una mísera estrella fugaz, llegue a un momento de silencio y tranquilidad mental. En ese momento, el primer pensamiento que entro a mi mente fue "me pregunto si la Virgen se molestara que la vean fijamente. ¿Sera de mala educación?".

Canción del día: "Get It Daddy" de Sleeper Agent.

Yo confieso...

2011-11-12T22:03:00.003-06:00

Que hay días en los que tengo que frenarme para no atacar a mi hermana. Y no me refiero a verbalmente, hablo de tirarmele encima y quitarle lo estúpida a sopapo limpio. Admito que la mitad de las ocasiones en que siento esto, es mas cosa mía, por tener poca paciencia. Lastimosamente, la otra mitad es cuando mi hermana ha olvidado pensar antes de hablar, o actuar... o respirar. 90% de todas las veces, mi voluntad gana y la niña puede vivir un día mas sin recibir una cachetada. El otro 10% no creo que necesite explicación.

Ahora, especificare que mi hermana ya tiene 17 años, ya se va a graduar del bachillerato, y las dos tenemos una constitución física parecida. Para que no crean que soy un ser de lo mas atroz, porque la niña entra a una lucha desigual. Esto no es David contra Goliat. Es mas bien Goliat contra... el clon de Goliat, digo yo.

Creo que el compartir una habitación por los últimos 17 años, 5 meses y 11 días, ha afectado la relación que tengo con mi hermana. Y es que dicen que la distancia aviva el amor al ser querido... pero aquí la cosa es que no he tenido distancia.

Canción del día: "Animal" de Miike Snow

Me matas cuando vistes, porque estas como indecente...

2011-09-30T17:33:00.000-06:00

Yo no creo tener un sentido de la moda bien desarrollado, no sé qué color de sombras va con tal vestido, no sé con cual tipo de jeans me veo mejor, y hasta hace poco me di cuenta que si vas a usar un cinturón, debería combinar con tus zapatos. Prefiero comodidad ante estética, por lo que en incontables ocasiones he ido a lugares donde soy la única en jeans, camiseta, y sandalias, entre un mar de tacones y vestidos.

Pero mi siguiente queja no es para dogmatizar a las masas e imponer un modo de vestir (repito: soy inútil en cuanto a eso), pero siento que han salido elementos objetables en cuanto a la moda actual se refiere. Y cuando digo "objetables", me refiero a que atentan contra mi salud mental y la de la población en general.

Muchas jovencitas (y una cantidad sorprendente de mujeres maduras) son ávidas fanáticas de las famosas mallas, leggins, medias y similares. NO objeto al accesorio en sí. Es fantástico, viene en miles de colores, es elástico, hasta te ayuda con la pancita a veces, y bien usado, queda muy bien con muchos atuendos. Pero un leggin o unas medias no son, repito, NO SON un pantalón. Tienen la misma forma de un pantalón, así que eso podría crear confusión en algunas usuarias.

Aquí tenemos la siguiente guía. Estos son pantalones:

Estos también son pantalones:

Estos NO SON PANTALONES:
Estos TAMPOCO LO SON:

La razón porque hago tanto hincapié en esto es porque muchas mujeres de hoy lo usan como pantalón. Asumen que una camiseta extra larga tiene la misma cobertura que un vestido (no la tiene) y que las mallas tienen la misma densidad y poder moldeador de un pantalón ordinario (no la tienen). Y ahí es cuando ocurren las miles de observaciones accidentales de pedazos de anatomía que uno preferiría mantener lejos de la imaginación. Y no importa si la niña parece modelo, NADIE QUIERE VER ESO. Cada vez que una mujer utiliza mal las mallas y las medias, en algún lado del mundo, matan a una foca bebé y un gatito es arrollado por un carro. Así de malo es.

Así que hago un llamado a las mujeres del planeta: Pónganse vestidos más largos o compren pantalones de verdad. Hazlo por el mundo. Hazlo por las focas bebés y los gatitos del mundo.

No seas maldita, tene corazón.

Canción del día: "Desabafo/Deixa Eu Dizer" de Marcelo D2 y Claudia

Yo confieso...

2011-09-26T17:23:00.004-06:00

Que debido a hechos recientes y no tan recientes, que a través de los años se han estado acumulando, puede que yo este en lo que prefiero llamar como "ateísmo limítrofe". Si, ya entrando a mi tercera década de vida, he empezado a perder la fe que yo tuviera, y estoy dudando seriamente si la vida no es más bien una serie de momentos al azar, en vez de ser predestinados por un ser u organismo superior.

Y digo limítrofe... porque en el fondo, quiero algo, una prueba irrefutable de la existencia de Dios. O la Existencia de un Ser Superior, ya sea este con cara de elefante o con algún otro signo antropomórfico. Quisiera sentir que no estoy a la deriva, que hay algo más allá. Que esto, mi vida, mi existencia como la conozco, no es solamente producto de sucesos aleatorios que hicieron que una masa caliente y densa empezara a expandirse. Quiero sentir, o mejor dicho saber, que mis fracasos y fortunas son por algo. Que mis crisis tienen un proposito, y mis seres queridos no se han muerto porque si

Mientras tanto, y hasta que aparezca al fin mi prueba irrefutable... los religiosos que leen esto pueden empezar a condenarme y rezar por mi alma. Adelante.

Top 10: Placeres culposos en mi Lista de Reproducción.

2011-09-14T23:50:00.000-06:00

Todos tenemos esa canción que la oímos en secreto. Que no le hemos dicho a nadie que la tenemos. Si alguien la ve, dices que la conseguiste para tu hermana o tus padres porque te lo pidieron y no has tenido tiempo de borrarla (aunque sabemos que eso es mentira). Es la única canción de tu (CD/mp3/iPod/otro) que te saltaras si estas con alguien más.

Te dices a ti mismo "no, si a me gusta como chiste, cuando la oigo es irónico"... pero tú y yo sabemos que en el fondo, esta canción te vacila, que no te parece tan ridícula, a menos que estés en público. Vamos bicho, que no te de pena. Porque aquí estoy yo, y no me importa poner en evidencia que mis gustos musicales están raros.

Primero, las menciones honorificas, que no me dan tanta pena como otras:

"Dominique" - Soeur Sourire (Sor Sonrisa en español): Una canción casi tan vieja como mi madre, con el nombre de la artista por si solo me debería dar pena, porque suena como el nombre de la mejor amiga de Tío Periquito. Pero óiganla, y díganme que ese tonito de felicidad e inocencia no los llena… de incredulidad. Por cierto, al final la cantante, una monja de verdad, dejo el habito, resulto ser lesbiana y al final se suicido junto con su novia… ¿ya no suena tan inocente, verdad?

"El Año Viejo" - Tony Camargo: La canción icono en toda fiesta navideña y de fin de año, esta no me da pena para nada (pero conozco a un par de personas que sí). Es más, yo la uso de tono de llamada en diciembre para algunos pocos elegidos. Y aquí, para mi pueblo, no puede faltar esta canción, junto con los grandes éxitos de Víctor Piñero y la de “Faltan 5 pa’ las 12”. A los clásicos no se les pone cara fea, jóvenes.

Todo el repertorio de Mocedades: Otros que son más contemporáneos con mis padres que conmigo. Lo he comprobado, al mencionar la banda a mis amigos y darme cuenta que la mitad no sabía quiénes eran ellos y la otra mitad respondía con “mis papás tenían sus canciones en casete”. Pero yo tengo sus canciones, me encantan todas, he cantado “Amor de Hombre” con mis primas. Que importa si están viejos y fuera de moda, a mí me gustan, carajo.

Y la lista final:

10) “Never Gonna Give You Up" - Rick Astley: Esta canción es de los recuerdos más cursis que nos dejaron los ochenta, y eso que fue la década de la licra fluorescente. Además, el que la hayan usado hasta el cansancio para las bromas en el internet le agrega un mayor nivel de cursi (si nunca te han rickrolleado, evidentemente llevas muy poco usando el internet).

9) La Banda Sonora de "El Rey León": Yo la tengo ¿y qué pues? Chille cuando se murió Mufasa, me puedo la letra de la canción de Scar, se que todos nos podemos por lo menos una estrofa de “Hakuna Matata”. No debería dar pena tener el soundtrack de la película, sobre todo cuando se es un adulto joven, como vos y como yo. Pero sin embargo, si le da pena a la gente… Por cierto, ya va a salir la película en 3D, para cualquiera que quiera sentir como los ñus le pasan encima a Mufasa.

8) "El Africano" - Wilfrido Vargas: Nos da risa cuando la oímos en la calle, la bailamos en las bodas cuando las ponen (aunque el numero de bodas que lo hacen disminuye año con año, cual especie en extinción). Pero cuantos serán los que dirán que quemaron un CD con la canción… no muchos. Una línea como “Mami, el negro esta rabioso” no suelen tomarse muy en serio.

7) "Alma Rebelde" - Grupo Limite: He de explicar la presencia de esta canción en mi lista. No soy fanática de la música grupera, y no tengo nada realmente en contra del genero, simplemente a mi no me llama la atención. Alicia Villareal, en particular, siempre la he encontrado algo molesta (probablemente el que pusieran “Ay, Papacito” y “Ladrón” casi 24 horas al día cuando recién salieron, contribuyeron a mi disgusto en general). Peeero hace mucho tiempo, cuando todavía no iba a la universidad y tenia cierto tiempo para ver televisión, también veía telenovelas… y pues, yo veía Alma Rebelde en las repeticiones del mediodía, y siempre sentí que la canción quedaba bien. Y la baje, “huerco”.

6) "I Just Want To Be Your Everything" - Andy Gibb: Que puedo decir, realmente toda canción de la época disco, y sobre todo de alguien con apellido Gibb, no es algo que los de mi generación muestren con mucho orgullo en su reproductor. Esta canción tiene romance, disco, y un sentimiento pre-emo que no se puede negar. Pero aquí la tengo… junto con muchas canciones de los Bee Gees.

5) "Volver, Volver" - Vicente Fernández: Esta canción de dolor la pongo cuando estoy sola en casa, y tengo algo que beber cerca (no digo que una bebida alcohólica, solo ALGO para beber). Y sin que nadie me oiga, me pongo a cantarla a todo pulmón. Realmente es algo muy catártico. Es más, cantémosla juntos, ya van a ver qué bien se siente: “Y VOLVER, VOLVER…. VOLVEEEEEEER, A TUS BRAZOS OTRA VEEEEEEEEEZ… LLEGARE HASTA DONDE ESTES, YO SE PERDER, YO SE PERDER, QUIERO VOLVER, VOLVER, VOLVEEEEEEEEEER!”

4) "Déjenme si estoy llorando" - Los Ángeles Negros: Esta, junto con la anterior, siempre me han dado ese sentimiento de que debería oírlas con una botella de alcohol en una mano, escondida en alguna cantina del lugar más recóndito de nuestro país. Entre estas dos y las canciones de Paquita la del Barrio regañando a su hombre por inútil, tienen el mercado del despecho y el tequila acorralados.

3) "Believe" – Cher: Y pasamos del bar en la frontera a la discoteca gay en la capital de la republica. Yo personalmente, culpo a mi ex-vecino por tener esta canción tan grabada en mi psique. Cuando yo estaba pequeña, mis papás le alquilaban el apartamento encima de nuestra casa a Marvin. Marvin, como me daría cuenta años más tarde, era un hombre gay de lo más flameante. Claro, de pequeña yo no entendía porque solo llegaban hombres al apartamento, porque tenía él un poster de John Travolta pegado en el interior de su closet, ni porque poseía una fascinación con cantar las canciones de Paulina Rubio, Gloria Trevi y Cher pasadas las 2 de la mañana. Hoy sufro las consecuencias, y nunca me qué podido quitar esta canción (una de las favoritas de Marvin) de la cabeza.

2) "Amante Bandito" - Miguel Bosé: Otro remanente de la estadía de Marvin en mi vida familiar. Pero él no es el único responsable de que me guste esta canción, también están todas las discotecas que en algún punto rodearon mi casa (y algunas siguen haciéndolo). Y en general es una muy buena canción, tiene buen ritmo y todo… pero a ver, machos del mundo, ¿cuántos aceptan que la tienen, que la oyen, y que les gusta? No veo manos levantadas.

1) Todas y cada una de canciones las de ABBA: Todas las canciones de este cuarteto dicen a gritos “música de mis papás”. No hay más que se pueda decir que no se haya dicho antes. ABBA no es algo que esté de moda hoy, no importa que Meryl Streep cante sus canciones en una película (aunque gente de todas las edades disfruta la música en secreto). Y tampoco es algo aceptable para ambos sexos, porque los hombres de todas las edades tampoco son muy fanáticos (en público por supuesto, porque conozco hombres que han bailado Dancing Queen conmigo, y ninguno es una reina). Los el placer culposo por excelencia.

Custo...

2011-08-09T00:29:00.003-06:00

Hoy, hace 25 años, nació David Edgardo Velasco, mejor conocido como Custodio, o Custo para los cheros. Pero hoy, hace exactamente un mes, mi amigo se fue. En un segundo, de manera maldita e inesperada, nuestro mundo se volvió un poco más gris. Ha sido un mes difícil, con algunos días buenos, pero en su mayoría tristes. Me abaten los recuerdos, remordimientos, y sobre todo, las dudas ante la existencia de Dios, porque mi amigo ya no está, y no termino muchas de las cosas que él quería y necesitaba hacer. La fe y el azar, no tienen cabida ambos en mi razonamiento. No creo ser la única.

Hay muchas cosas que quisiera decirle, que quisiera hacer con él. Quiero escribirle en su perfil de Facebook, todavía abierto para brindar algo de consuelo a quienes lo conocieron. Quiero llamarle a su celular, el mismo modelo del mío como muchas veces lo notamos. Pero sé que no responderá a lo que escriba, no tomara el celular para contestarme. Cada cierto tiempo reviso las grabaciones que hice de los partidos de futbol en los que jugó, veo las grabaciones de las Veladas y presencio su genio cómico. Cierro los ojos por un momento, y casi puedo sentir que todo es mentira, que nunca se fue.

Esta noche, me iré a dormir, intentare tener un sueño profundo. Y esperare que, si es que puede escucharnos, sepa que todos le deseamos “Feliz Cumpleaños”. Que ojala disfrute conociendo a Freddie Mercury antes que nosotros, si es que lo pudo encontrar. Que pensamos en él todos los días. Que lo queremos mucho.

Feliz Cumpleaños Custo, donde sea que estés.

Ah si, una vida. Me acuerdo que la tenia.

2011-05-25T22:43:00.002-06:00

Estoy sentada frente a mi computadora, tomando un pequeño descanso de estudiar. Si, yo sabia a lo que me iba a meter cuando elegi Doctorado en Medicina como carrera... bueno, no necesariamente lo sabia, pero tenia una vaga idea. Ahora, puedo dar testimonio total de algo: mi vida se ha vuelto, a falta de una mejor palabra, inexistente.

Ya no mastico la comida, la trago, porque me da más tiempo para hacer otras cosas. Toda la paciencia que habia acumulado atraves de los años la despilfarre en compañeros, profesores, secretarias en la Colecturia de la Facultad e impresoras con sentido del humor (¿querias imprimir ese trabajo de 50 paginas, que es para dentro de 30 minutos y lo acabas de terminar? Uy, que lastima). Ya no tengo un ciclo de sueño normal, ahora duermo a pequeños intervalos a traves del día. Olvide lo que es el ejercicio regular y una alimentación sana y balanceada.

En cuanto a mi vida social... hace unos días, me emocione demasiado por ir a comprar una torta de pollo, afuera de la facultad. Despues cai en la cuenta que me habia emocionado por el simple hecho de caminar 3 minutos desde el 2° piso del edificio de Medicina hasta la calle, 200 metros despues. Para dar una perspectiva acerca de que tan poco salgo hoy en día.

Y esto es solo el principio. Pronto, sera el hospital, 24/7. Me quedare dormida en los pasillos, o sentada en un banquito. Solo conocere y convivire con medicos, lo que no me da pmuchas opciones en cuanto a amistades variadas y romance se trata.

Ahora, si me disculpan, tengo que irme a dormir. Tengo clase temprano, woooojooo.

Canción del día: "Future Starts Slow" de The Kills

¡Pensamiento Profundo Nocturno Aleatorio! #4

2011-05-08T00:52:00.003-06:00

Digo yo, cuando tu corazón se rompe, ya sea que te lo partas tu solito o te lo partan a ti... ¿debería matarnos, no? Es inhumano que te dejen andar con un corazón defectuoso, con síntomas de dolor muy cercanos al del tipo físico. Ese dolor debería ser suficiente para matarte, pero no lo hace.

Dios, o quien sea, es todo un sádico.

Canción del día: "La Chica Cocodrilo" de los Hombres G

Carta a un hombre: Porque todos pensamos (erróneamente) que eres gay

2011-03-14T00:16:00.003-06:00

Perdona haber lastimado tu hombría, que te cause shock cuando implique que eras gay. No queria salir de graciosa. Pero esa es la impresión que me das cuando:

En vez de decir que necesitas que alguien te de un masaje, dices "ay, necesito ir al spa pero ¡ya!"
Durante tus conversaciones usas "Oh My God" (o dices la sigla OMG) para ponerle drama a tu argumento.
Todos los apodos con los que llamas a tus amigas se los pusiste tu... y todos suenan como "Tuti", "Gordis" y todas las que tengan una terminación similar.
Cuando usas el nombre "Baby" como nombre de cariño con cualquiera de tus amistades... y a veces te refieres a una persona como "La/el Baby"
Cuando te toque el pelo con la mano mojada y me la apartaste de un manotazo diciendo que te iba a "arruinar el planchado del salón", que en un principio pagaste porque tu plancha personal se jodió.
Cuando salimos a bailar, o simplemente salimos, y suena una canción en particular, lo primero que me dices es "Ay Dios, oí esa canción. ¡Esa es mi canción, definitivamente!"... o peor, te refieres a esa canción como "tu himno".
Me preguntas si cada pantalón nuevo que usas te queda muy socado, o si te hace ver como si no tuvieras trasero.
No tomas cerveza porque dices que es "muy fuerte" para ti. Y lo más fuerte que tomas es Smirnoff Ice.
Te encontré esos polvos compactos en tu bolsón y dijiste que eran de tu hermana, cuando lo uso días antes... aunque no creo que tu hermana olvide sus polvos tan seguido.
En tu cuarto, el desodorante que tienes es Lady Speed Stick porque dices que te protege mejor.
Toda tu familia come pupusas con las manos, pero tú no las tocas ni con una uña porque te da asco tener grasa en las manos. Lo que implica pedir un tenedor cada vez que salimos a comer pupusas. Y cuando no tienen tenedor, dices que mejor vas a pedir otra cosa.
Cada día tienes una foto de perfil nueva, todas de ti posando, y la gran mayoría te las tomaste solo... frente al espejo... dando la señal de la paz.
En tus muñecas tienes un montón de esas banditas de hule de distintos colores y formas... las mismas banditas que mis primas de 15 años usan.

El día que un hombre te invite a salir, mientras estas en el baño, te acordaras de mí. No era un chiste.

Canción del día: "It Never Entered My Mind" de Miles Davis

¡Pensamiento Profundo Nocturno Aleatorio! #3

2011-03-11T00:32:00.000-06:00

Veo a mi hermana dormir plácidamente. Comparto cuarto con ella. Intento relajarme a esta hora de la noche, y pongo por milésima vez este mes "Is This Love", no tan alto, como para no despertar a la niña... veo a mi hermana, que ahora esta despierta y me regresa una mirada asesina. Creo que ya se harto de la canción. Uy.

Canción del día: "Forever Young" de Madness

Yo confieso...

2011-02-24T22:02:00.000-06:00

Que creo que necesito buscar a un profesional para arreglar... ciertos dilemas personales, de índole mental. Bueno, "creo" es subestimarlo. Estoy plenamente segura de que necesito hablar con alguien.

99.9% segura.

El otro 0.01% de mi cree que necesito más de un especialista.

Canción del día: "Bitty Bong Bong" de Eeka Mouse.

Disecando a Disney. Hoy: Cenicienta

2011-02-09T22:35:00.000-06:00

En este nuevo episodio de mis delirios rampantes en contra del difunto Walt Disney y sus machos, quise tomar a Cenicienta, la película que a mí me emociono de pequeña (y digo "emociono" porque hubo un año de mi vida en que esa cosa la vi mínimo una vez al día, todos los días). Hay que ser justos: si voy a despedazar lo que no me gusta, también tengo que ser objetiva con lo que si me gusta (porque lo que me gusta podría ser estúpido).

Inicia la película con la narradora, hablando de un reino "prospero, tranquilo, rico en romance y tradición". Vaya, prospero te lo creo, por que existen ejemplos. Tranquilo... tal vez. Rico en tradición, eso es normal. En romance... eso si no me lo podía. ¿Cómo pude un poblado ser "rico en romance"? ¿Los habitantes pasan manoseándose y tirándose piropos?

En ese hermoso reino, en un castillo señorial, vive un caballero viudo con su hermosa hija Cenicienta. Pensando en que la niña necesita el cariño de una madre, se vuelve a casar con una dama, ella también viuda, y con dos hijas. OK, aunque esas situaciones de hogares de un solo padre a veces funcionan, no niego que el hombre tenía muy buenas intenciones. Ahora, tan desesperado estaba, que de entre TODAS las mujeres del reino, eligió a la única con cara de rancia (y con una progenie con el mismo semblante). El hombre no era feo, yo digo que tenía más opciones que esa. Esa señora es responsable de toda la mala fama que tienen las madrastras alrededor del mundo.

Pero con mala fortuna, el bondadoso padre fallece, dejando al descubierto el verdadero carácter de la madrastra. ¡¿De qué se murió el hombre?! Estaba joven, robusto, sano, rosado. Y de la nada, PFFF, se muere. Y digo yo, ¿alguien se puso a pensar cómo fue que se murió el primer marido de la tipa fea? No lo mencionan. Por todo lo que sabemos, el primer esposo también pudo haber sido un hombre sano, que muere de la nada. ¿Coincidencia? Yo digo que NO.

Cenicienta, humillada y sola, termina siendo la criada de la casa, mientras que la madrastra se gasta la fortuna de la familia en sus hijas, dejando el castillo casi en ruinas. Pero ella siempre se mantuvo amable, con la esperanza de que algún día todos sus sueños se hicieran realidad. La pobre niña tuvo la mala pata, entre muchas cosas, de nacer cuando aun no existían leyes acerca del trabajo infantil, porque su historia se parece a la de cualquier niño de maquila tailandesa. Y mi teoría de que el primer producto de exportación de ese reino era el peyote lo avala el hecho que la tipa sigue feliz. Feliz y explotada.

Cenicienta despierta cada mañana de buen espíritu, con la ayuda de sus amigos los animalitos del campo. Ella canta acerca de lo bello de sus sueños, mientras los pájaros y los ratones oyen embelesados. Una prueba más de que ese pueblo solo cultiva peyote. Los animales hacen locuras en la casa, y actúan increíblemente felices. Ni mis perros actúan así, caramba. Al otro lado del caso, la tipa se ha vuelto tan dependiente de sus amiguitos animales, que aparentemente no se puede levantar, bañar, ni vestir sin su ayuda. Para ser una empleada domestica explotada, eso suena algo inútil.

Sus amigos, los ratoncitos, le informan acerca de los nuevos acontecimientos de la casa, como cuando un nuevo ratoncito aparece. Cenicienta lo invita al grupo, dándole ropita para vestir. Si Blanca Nieves estaba delirante hablándole a los animales, Cenicienta esta peor: a ella LE RESPONDEN de regreso. Y ella les hace ropa a los roedores, y a los pájaros. Por Dios, HASTA LOS BAUTIZA CON NOMBRE Y TODO. Estoy pensando ahí cultivan cualquier clase de alucinógenos. Asumo que este reino no está en Francia (iba pensando algo así como Ámsterdam).

Vemos la rutina de Cenicienta, donde despierta a la familia todos los días, limpia la casa y alimenta a todos los animales, incluyendo al gato de su madrastra, Lucifer. Creo que ya sé cómo fue que se murió tan misteriosamente el padre de la chica. La madrastra ha de tener pactos con el diablo y a cambio tiene que cuidar al anticristo felino. Solo digo, que no me sorprendería si la señora tiene algún altar con sangre y azufre en un rincón de la casa.

Mientras tanto, en el palacio real, el rey se estresa porque su hijo no muestra deseos de casarse. Determinado a ser abuelo un día, él y el Duque organizan un gran baile para el Príncipe, con la esperanza de que su hijo se enamore de alguien y se case, por lo que invitan a todas las damiselas elegibles del reino. Ya tenemos a quien culpar por ser la inspiración de todos esos realities de "amor": es por culpa de esta pelicula que Tila Tequila buscaba pareja.

Cuando llega la invitación al baile, Cenicienta le pide permiso a su madrastra para poder atender. Ella le da su aprobación, con la condición de que termine todos los quehaceres y que consiga un traje adecuado. Para consumir su tiempo, la madrastra y sus hijas le dan una montaña de tareas. Pero sus amigos los ratoncitos y pajaritos utilizan perlas y tela abandonada por las hermanastras para mejorar un vestido de la difunta madre de Cenicienta. Y regresamos al maltrato y trabajo infantil. Este reino está mal... Pero por el lado bueno, si algún día pone leyes acerca de lo anterior, siempre tienen a los pájaros y los ratones como una fuerza de trabajo sin utilizar.

Cuando su familia regresa, y ven su vestido, sus hermanastras arrancan todos los detalles de este, dejándolo deshecho, mandando a la pobre Cenicienta llorando hacia el jardín, mientras madre e hijas van hacia el baile. Bueno, le arrancaron la ropa, la dejaron casi desnuda, mientras la madrastra observaba, y todas menos Cenicienta lo disfrutaron... ¡¿alguien me puede negar los deseos homoeróticos que burbujean dentro de esas chamacas?!

De repente, aparece la buena Hada Madrina de la joven, y la transforma para el baile, con un hermoso vestido azul y zapatillas de cristal. Transforma a los ratones en caballos, al perro en lacayo y a un caballo en cochero. Y le crea un carruaje de una calabaza. Cenicienta parte al baile, después de una advertencia del hada de que el encanto acabaría con la última campanada a la medianoche. ¿Donde carajos ha estado esta Hada Madrina en toda la vida de la muchachita? ¿Donde estuvo cuando se murió su mamá, cuando su papá se cogió a ese esperpento de madrastra, cuando el papá también se murió, cuando su madrastra la agarro de sirvienta/posible esclava sexual? Esa es un hada de lo más mediocre. Es la única del universo de Disney cuyos conjuros tienen una fecha de vencimiento.

En el baile el Príncipe rechaza a todas las doncellas, pero al ver a Cenicienta, se vuelve completamente cautivado. Bailan toda la noche, hasta que tocan las 12 y la joven huye hacia su carruaje, dejando una zapatilla en el camino. El Rey y el Duque utilizan esta zapatilla para encontrar a la misteriosa joven. En todo el tiempo que la muy tarada paso embobada con el Príncipe, no se le ocurrió mencionarle quien era, donde vivía, NADA. ¿Cuál era la gran necesidad de mantenerlo en secreto? "¡Ay no!, mi madrastra me regañara. ¡No debo decirle nada a la única persona que podría sacarme de este hoyo en el que estoy metida!". ¿Qué, de repente desarrollo síndrome de Estocolmo? Otra cosa que la inútil de su hada madrina nunca le dio: cerebro.

Al día siguiente, se da una proclamación real, en la que se da a conocer que el Duque visitara cada hogar del reino en búsqueda de la dueña de la zapatilla de cristal, para poder casarla con el Príncipe. Cuando la noticia llega a su casa, las hermanastras comienzan a arreglarse para la visita, y al notar como Cenicienta tararea feliz la tonada de la noche anterior, su madrastra la reconoce como la mujer misteriosa, por lo que la encierra en su cuarto en el ático, donde sus suplicas solo son atendidas por sus amigos animalitos. Bueno, ¿y no estaba gritando desde su cuarto? ¿No habían guardias, aunque sea un lacayo esperando afuera, alguien que oyera a una mujer gritando auxilio? Lloro por la seguridad de ese reino: se podría incendiar la panadería principal con todo y el panadero adentro, y lo único que moverá a los guardias es el olor a pan tostado.

A la llegada del Duque, los ratones logran robar la llave, y con mucho esfuerzo, liberan a Cenicienta de su cuarto. Mientras tanto, las hermanastras prueban la zapatilla, pero sus pies terminan siendo demasiado largos. Cuando el Duque esta por irse, Cenicienta aparece, pidiendo la oportunidad de probarse la zapatilla. Para evitarlo, su madrastra tropieza al Duque, haciendo que bote el zapatito y este se haga añicos. Todo parece perdido, hasta que Cenicienta muestra que ella tiene la otra zapatilla. A ver: la vieja maltrata a la chica, la encierra, deliberadamente tropieza al tipo que va cargando una zapatilla de cristal, que comprobamos que se puede quebrar y crear serias laceraciones... y nadie, absolutamente nadie hace nada contra la señora. No solo no existen leyes contra el trabajo infantil, simplemente no hay leyes… Mira donde se viene a enterar uno que el reino donde vive Cenicienta sobrevivió al incendio de Sodoma y Gomorra.

Después todo es felicidad. Cenicienta se casa con el Príncipe, mientras sus amigos los animalitos le tiran arroz en la boda. Y todos viven felices para siempre. Hasta que nos damos cuenta que toda la relación y subsecuente matrimonio está basado y totalmente compuesto de una sola noche en la que estos dos bailaron y casi no cruzaron palabra. Hay borrachos en Las Vegas que se están casando en este preciso momento, que puedo apostar han hablado más que estos dos idiotas. Claro, ahora ya fueron a la Iglesia, ya dijeron que si, no hay vuelta atrás. El príncipe tiene que darse cuenta después, cuando ya es muy tarde, que la tarada de su esposa llevo pájaros y ratones al castillo porque "ella no podía dejar a sus mejores amigos". Y debe afrontar la posibilidad que los únicos nietos que le dé a su padre podrían tener una enfermedad mental. El hijo del último zar de Rusia, el pobre Alexei, con todo y su hemofilia, llego a este mundo más sano que cualquiera que saliera de esa progenie mágica.

Walt Disney, maldito degenerado.

Canción del día: "Rebel Rouser" de Duane Eddy

¡Pensamiento Profundo Nocturno Aleatorio! #2

2011-02-02T00:21:00.000-06:00

¿Odiar a parte de tu familia es malo? Ni siquiera un gran grupo, dicho sea de paso, sino sujetos específicos. Y me refiero ODIAR, así con ganas. ¿Es deleznable? ¿Un pecado?

Si lo es, es una de las tantas razones por las que pueda terminar en el inferno.

Canción del día: "Listen to the Music" de The Doobie Brothers

Yo confieso...

2011-01-21T21:25:00.000-06:00

Que no me considero como una buena persona. Soy una persona que realiza buenas acciones cuando se puede, si. Pero no soy una buena persona. Soy egoísta con mi tiempo; soy déspota con quienes considero que se han ganado mis malos deseos; prefiero golpear y después preguntar, y en último lugar disculparme; soy una persona que considera la violencia física antes del dialogo como resolución de problemas. Soy una persona que sonríe cuando piensa en venganza.

Toda mi infancia y parte de mi adolescencia fui sumisa. Creo que mi comportamiento actual es una respuesta a eso. O simplemente soy sociópata. Habría que dejarles eso a los profesionales.

Canción del día: "Still" de Alanis Morissette (de la banda sonora de Dogma)

2010, tu música me dejo COMPLETAMENTE CHINA.

2011-01-04T11:14:00.000-06:00

Y no toda la música, dejare en claro. Siempre, y quiero decir SIEMPRE, aparecen unas cuantas canciones que pegaron con todo. La radio las puso. El sistema de sonido en el supermercado las puso. El bar de striptease del vecindario también las puso. Todas y cada una de las fiestas de 15 años las puso hasta el cansancio.

No es por quitarle merito a la canción, no señor. La gran mayoría son muy buenas. Pero hasta lo bueno en repetición termina por hartar. Muchas canciones, entre decentes, semidecentes y asquerosas, han pasado a engrosar este grupo selecto año tras año: "Mariposa Traicionera" y "Labios Compartidos" de Maná (estandartes en todo chupadero de playa que se respete), "Welcome To The Jungle" de Guns N' Roses, las babosas de las Ketchup que solo pegaron con "Asereje", y por supuesto, la ahora infame "Macarena" de Los Del Rio (no me he olvidado de la Lambada ni de la Mayonesa, que toda fiesta de quinceañera de finales de los 90's e inicio de los 2000 las usaron hasta decir YA NO).

Este año, en mi opinión muy personal hubieron 5 canciones que los disc jockeys abusaron completamente, los vendedores de CDs en la calle exprimieron hasta dejarlas sin pulpa, y la cabrona que iba a la par mía en el bus tenia guardadas en su celular (¿cómo me di cuenta? la muy imbécil no se puso audífonos). Y claro, estas son las que ALCANCE A OIR. Por mis estudios, hubo muchas de las que me salve.

Aquí están, en orden ascendente:

5) "Telephone" de Lady Gaga con Beyoncé.

No, no odio a Lady Gaga. He tenido pesadillas con algunos de sus atuendos, si, pero algunas canciones están buenas. Eso sí, tuvo tantas canciones éxito este año pasado, con tanta repetición, que me costó elegir una que en algún punto no me terminara de hartar. Al final elegí la que tenía más silabas repetitivas ("Alejandro" le quedo ASÍ de cerca).

4) "Tik Tok" de Ke$ha

Sirve su propósito para discotecas y karaokes. También sirve su propósito de quemarme el tímpano después de 1000 repeticiones (gracias radio). Solo espero que ella sepa estar agradecida por la existencia del Auto-Tune.

3) "Niña Bonita" de Chino y Nacho

No solo los gringos tocaron sus canciones hasta morir. Estos dos tipos de veras que pegaron con esta cosa. Hasta anuncios de teléfono consiguieron. Agradezco a todos los vendedores de CDs alrededor de mi casa por no dejar que me olvidara de esta canción.

2) "Baby" de Justin Bieber con Ludacris.

Que se puede decir de Justin Bieber que no se haya dicho ya. Fui expuesta a esta encantadora joven de níveo cutis gracias a mis primas. Estoy esperando los días para que le cambie la voz. A ver como la hace ahí.

1) Y por una cabeza: "We No Speak Americano" de Yolanda Be Cool

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Basta. Basta como ringtone. Basta como canción de fondo en el centro comercial. Simplemente basta.

No quiero a ningún ofendido. No es que odie a los cantantes (excepto a Justin Bieber, y sé que no soy solo yo). Solo agradezco que ya sea 2011, y habrá otras canciones repetitivas que me hagan olvidar las anteriores.

Carta pequeña y tardía a un ser querido

2011-01-01T16:52:00.000-06:00

Ojala hubiéramos hablado más en el último año. Ojala hubiera ido más seguido a visitarte, cuando estabas en la ciudad. Ojala hubiera ido a más de tus fiestas. Siendo honesta el día de hoy, no me quedaba más de un par de horas a las fiestas que si iba, en parte por decisión de mis padres, y en parte porque nunca sabia que hacer en ese tipo de fiestas, donde hay más alcohol que otra cosa. Ojala te hubiéramos invitado más seguido a nuestra casa.

Lamento no haber conocido acerca de tu condición con más tiempo. En mi interior, te juzgue sin saber, solo pensando que estabas siempre ausente porque no te importaba los que dejabas aquí. Perdóname por no entender mejor tus razones, por no preguntar.

Me molesta que no recuerde cuando fue la última vez que te vi. No recuerdo si te abrace, si me despedí de ti.

Ahora ya no estás, y a diferencia de muchas partidas, esta todavía la niego, porque suena tan increíblemente ridículo el que te hayas ido, es tan irreal la condición bajo la que te fuiste. Veo a los que dejaste devastados... e intento convencerme de que no es cierto, de que sigues aquí. De que cuando vaya a tu casa, estarás tomando un vaso de soda, sentada junto a tu esposo, cargando a tu nieto. Que te habrás comprado un nuevo barniz de uñas y recomendaras ese color para mí.

Lo siento mucho, tía. Lo siento tanto. Siento no estar segura si alguna vez te dije en voz alta que te quería. Siento no haber demostrado mi aprecio por todas tus atenciones. Siento no haberme enterado antes de todo esto y haber ayudado más.

Adiós tía hermosa.

Yo confieso...

2010-12-16T00:03:00.000-06:00

Que estoy considerando seriamente en mudarme de mi casa. Aunque es muy conveniente, porque esta cerca de la universidad, de todos los hospitales, de los supermercados... esta muy cerca de mi madre y su ataque menopausico. O a ella se le quita ese horror de proceso, o yo me mudo, sino, alguien puede terminar muerto en esa casa.

Canción del día: "The World Is Not Enough" de Garbage

¡Pensamiento Profundo Nocturno Aleatorio!

2010-12-06T01:49:00.000-06:00

Todo el mundo desea ser normal. Yo soy anormal. Pero todo el mundo tiene algo anormal, así que si la anormalidad es la normalidad, por ende soy normal. Y por extensión, todos los demás.

Canción del día: "Cumbia Sobre El Rio" de Celso Piña y Control Machete

Yo confieso...

2010-11-22T23:38:00.000-06:00

Que me comporto como una loca cuando estoy manejando. Dejemos en claro, no soy una loca MANEJANDO: no hago ningún cruce de triple carril, no hago zig-zag por el camino, no le pito La Vieja a nadie (y eso que mucha mara se lo merece). Aunque dentro del carro, puede que yo de algo de miedo. Canto a todo pulmón, me hablo solita (para relajarme y/o para mantenerme compañía cuando manejo sola), miro feo a los que no ponen la luz de cambio... Me comporto mejor cuando hay gente en el carro.

Pero eso sí. Odio manejar con mi mamá. La adoro, pero es la peor copiloto del mundo. Sobre todo porque se comporta como tal cuando NADIE LE PIDIO.

Te quiero mamá.

Canción del día: "I'm A Fool To Want You" de Billie Holiday.

¿Cómo sé que mi carrera me ha traumado?

2010-10-23T21:49:00.000-06:00

Cuando estoy en Los Cebollines, y todos dicen "¡Qué lámpara más linda!"... y cuando yo la veo, lo único que pienso es que parece un útero visto de manera frontal.
Cuando la gente normal está viendo Grey's Anatomy y ven el último drama que tienen... y yo en lo que me fijo es "¡¡¡OH DIOS MIO, MEREDITH TIENE EL ATLAS DE NETTER!!! Me pregunto qué edición tendrá."
Cuando me pongo a leer los ingredientes que vienen en mi shampoo, mi galleta, mi soda... y reconozco más de la mitad de los compuestos químicos en ellos.
Cuando comienzo a considerar el bautizar a mi mascota con los nombres de los autores de mis libros de texto... Estoy a esto de ponerle Guyton a mi próximo perro.
Cuando oigo una campana sonar, y la mitad de las veces me muevo instintivamente, porque siento que estoy en examen práctico de anatomía.
Cuando, para dar mi idea de una paleta de colores, no uso las expresiones "azul marino" ni "amarillo pálido", sino "azul de bromo timol" y "amarillo ictericia".
Cuando me di cuenta que usaba la misma mano para comer mis papitas y para tocar los cadáveres... y percibí que eso no me daba asco.
Cuando vi que una de las canciones que tengo en mi celular es la de "Oh, Krebs!", y que recordé que así fue como me aprendí el Ciclo de Krebs.
Cuando vi que en la playa ya no me metia al mar por quedarme leyendo... y que la lectura que llevaba era mi libro de fisiología.

Canción del día: "The Time Warp" del soundtrack de The Rocky Horror Picture Show

Cosmopolitan nos odia a todos por igual.

2010-09-24T20:30:00.000-06:00

Una está en el consultorio de su médico. Se está tardando un mundo. Eventualmente, una se fija en la colección de revistas que nuestro galeno tiene en su consultorio. Y pues, para pasar el rato, las hojeamos, de vez en cuando hay algo interesante: Las de Vanidades tienen algo de moda y alguna novela romántica de Corín Tellado; Ideas tiene ejemplos de cómo hacer una lámpara de pie usando un palo de escoba y una hoja de palma; TV y Novelas tiene la primicia acerca del detrás de cámaras de la milésima versión de "Corazón Salvaje" (eso para nosotras las mujeres. Los hombres encuentran Mecánica Popular, El Economista, GQ si es muy piqui el médico, y Maxim si es muy generoso).

Pero de ahí nosotras encontramos ESA revista, un compendio del conocimiento femenino... si es que ese conocimiento solo se limita a cómo hacer que tu pelo brille y saber 1001 maneras de satisfacer a tu hombre. En papel, una lee esas cosas y no suenan tan mal. Es más, suenan bastante realizables. Pero de ahí hay unas ATROCIDADES, que de seguro joden a más de uno en ese estúpido intento de convertirse en toda una chica Cosmo. Para ejemplo, unas frases que se pueden encontrar en la página web de Cosmopolitan:

"Cuando mi novio de la universidad rompió conmigo de la nada, fui directo a mi estilista y le pedí que me pusiera "rubia de rompimiento". Estaba esperando que cambiar mi pelo me levantara de ánimo, ¡y funciono!" - Sacado de Consejos para superar tu rompimiento. Chicas, esta NO ES LA REGLA. Esta es la excepción. Cuando una esta tan vulnerable, una quiere hacer cambios drásticos para sentir que está superando su trauma. Usualmente es el pelo el que se lleva la peor parte. O de repente lo quieres bien corto, o decides ponerle mechas rubias a tu pelo negro, o quieres hacerle un tratamiento para cambiarle la textura. Ese sentimiento de "sí, es una idea asombrosa" dura exactamente un día. El arrepentimiento dura mucho más.

"En una piscina o jacuzzi, agárrate contra el borde, viendo hacia uno de los inyectores. Has que tu compañero te agarre por detrás, al mismo tiempo que diriges tu pelvis hacia el inyector, para dar estimulación y un nuevo toque a tu orgasmo." - Sacado de la Posición Sexual del Día. Ay Dios. ¡No hagan esas cochinadas en la piscina, por favor! Hay más gente que las usa. Y ese chorrito no está para eso. Solo digo. Y además... quien estaría cómodo en esas posiciones... flotando... en el agua...

"Utilicen dulces con toques ácidos o picantes cuando estén juguetones en la cama. ¡Le dará un extra a todos los sentidos!" - Sacado de Cosas Atrevidas Que Hacer Con Dulces. Muchas gracias, Cosmo, por joderme mis viajes a Candyland. Y al supermercado. Y por favor, ¿en serio eso "elevara los sentidos"? Esta en lo mejor de la batalla, todo está como debe ser, y de repente... una babosada acida donde por regla general no debería haber sabor... o por lo menos, no ese tipo de sabor.

"Los hombre encuentran los tacones muy sexy. Pero un stiletto es aun más sexy cuando esta colgando de tus dedos. Un tacón a medio poner significa que eres juguetona y no planeas irte a ningún otro lado" - Sacado de Como Hacer Para Que Siempre Te Coqueteen. Perdón, pero un tacón colgante significa que la niña simplemente tiene la pata muy chiquita para esos zapatos.

"Sean creativos y aléjense de la cama. Busquen nuevos lugares: encima de la cocina, sobre las escaleras, en la ducha, sobre una silla. ¡Vuélvanse locos!" - Sacado de Nuevas Ideas Para Mejorar Las Noches. Estas "ideas" harán que terminen en el hospital. ¿La cocina? Quemaduras de tercer grado. ¿La escalera? Laceraciones y moretones en rodillas, trasero y demás. ¿La ducha y la silla? Posibles fracturas, contusiones y daños craneales. Quédense en la cama, o en el piso si quieren. Por algo están ahí.

Vean la Cosmopolitan que está en el consultorio (o en la mesa de la amiga, hermana, madre). Pónganla debajo de todas las demás revistas. Listo. Han evitado, o por lo menos retrasado, más de una catástrofe.

Canción del día: "Insane In The Brain" de Cypress Hill

Cine y televisión, respondanme:

2010-09-15T13:40:00.000-06:00

Como es que en todas las escuelas siempre hay una niña o niño rico, que se jacta de su plata y todo... pero igual está en una escuela pública. Si tanto le caen mal los "pobretones" en su clase, ¿por qué no se pasan a una privada? (esto también se aplica a las novelas mexicanas).
Y ya que estamos ahí ¿por qué todos los que la hacen de estudiantes de secundaria tienen 25 años en adelante?
¿Por qué siempre serán los carros del malo o de los civiles normales los que tienen tan poca durabilidad, pero el del bueno pareciera que es un proyecto indestructible hecho de material de cohete de la NASA?
La gran mayoría de los vengadores enmascarados solo se ponen un antifaz chiquito y nadie sabe su identidad... así que en esta sociedad ¿se reconoce la identidad por las bolsas de los ojos?
¿Por qué todos los bebés "recién nacidos" son más grandes que un perro maltes adulto?
Cada vez que veo una película épica, de los tiempos antiguos (tómese Troya, Alejandro Magno, 300) ¿por qué todos tienen un acento ingles? ¿Qué le paso al latín?
Si alguien quiere fingir ser de una cierta nacionalidad, sin importar su idioma, solo tiene que ponerle acento a su lengua materna y ya estuvo. Nadie notara que no es de ahí. TADAAAAAH. (Excepción a la regla: Quentin Tarantino.)
¿Cómo es que en ninguna película o serie que tenga una persecución de carros o que tenga carros en general como tema, no es necesario ponerle gasolina a dichos carros? (esto siento que se limita a las películas y series de acción)
¿Por qué si una persona, no importa donde vaya, empieza a cantar y a bailar... todos a su alrededor se saben la letra y los pasos? Si yo hago eso en el supermercado, me miran feo. Pero si Zac Efron lo hace, noooo señor.
¿Que son esos malditos "make-overs", que solo consisten en soltarse el pelo y quitarse los lentes? Yo hago eso todas las noches (a veces por las mañanas) y NADA.
¿Por qué en toda escena de tiroteo, pareciera que las balas son ilimitadas, sin necesidad de recargar? Excepto cuando es hora de dar el tiro importante, al bueno o al malo, porque justo ahí se acaban.
Si el malo se da con la cabeza contra una pared o alguna cosa inerte, sigue peleando. Si el bueno le da al malo un cabezazo, ahí si queda inconsciente.
¿Por qué todos deciden besarse apasionadamente bajo la lluvia? ¿No hay neumonías en ese universo?
En toda serie o película estadounidense... ¿NADIE le pone seguro a las puertas de las casas? ¿En que Estados Unidos viven que están tan seguros?
¿Donde madres esta la super tecnología que siempre les veo? Pantallas táctiles enormes, que pueden hacer cualquier cosa con solo poner los dedos. Computadoras con interfaces mágicas, en las que solo se necesita teclear un par de cosas y uno puede hasta hackear la base de datos de la CIA. Ni Steve Jobs tiene esas cosas.
Los partos en la tele son lo más fantástico del mundo. Ni sangre, ni placenta, ni siquiera mucho sudor. Son lo más rápido que hay, y después de que terminan, todos están limpios y perfumados.
Si dos personas tienen sexo en una película, uno o ambos morirán pronto. Si tienen sexo en la televisión, siempre será debajo de una cobija enorme, y siempre los encontrara alguien.

Canción del día: "Aganju" de Bebel Gilberto

Yo confieso...

2010-08-19T23:36:00.000-06:00

Que cuando me pongo a hacer ejercicio, oigo música. Y que entre esa música, están canciones de Britney Spears... Que puedo decir, sera cursi, pero el ritmo de "Womanizer" ayuda en las corridas.

Canción del día: "Oh My God" de Ida Maria

Propuesta de reality para King Flyp (planeado con Camila y Gaby Villagran)

2010-08-17T23:02:00.000-06:00

A esta altura, un gran porcentaje de la mocedad impetuosa salvadoreña conoce quien es King Flyp. Hay que darle crédito, el tipo ha pegado, para bien o para mal. Y hoy ya tiene un "reality show" en televisión nacional, haciendo crónica de su ascenso.

Ahora bien, este domingo, en un almuerzo familiar, estaba yo con mis dos primas (las mencionadas en el titulo). Y no sé si fue por el calor del mediodía, la pesadez por la comida, o una mezcla de eso y más, pero nos dio un delirio masivo. Empezamos a hablar de que si, esta bueno que el tipo este concentrado en su carrera... pero ¿qué hay de su corazón? ¿Qué hay de ese alguien especial que ilumine su vida, que lo apoye? ¿Cómo podrá encontrarlo en su vida tan atareada como artista nacional?

Pues con otro reality, por supuesto.

Después de almorzar, comenzamos a "planearlo", darle forma, meterle toquecitos de genio por ahí y allá. Al final resulto una amalgama entre "Rock Of Love", "The Bachelor"... y "America's Next Top Model" (con una pizca de "Nuestra Belleza El Salvador"). Y ahora les presento... nuestra propuesta.

Títulos propuestos: "Rap del amor", "El núcleo del amor", "Ejues Amor".
Descripción general: Acompañemos a la sensación del momento, King Flyp, mientras empieza la búsqueda por su verdadero amor. 14 chicas, y lugar para solo una en su corazón.
Participantes: 14 solteras, que durante el programa serán conocidas como "las vigiadas". 1 por cada departamento de nuestra nación, enviando a su más hermoso espécimen (porque si ya no van a elegir a Miss El Salvador así, alguien más tiene que hacerlo).
Vivienda: Las 14 "vigiadas" compartirán una casa en el barrio San Esteban. La casa, además de poseer las necesidades básicas, también poseerá una cabina para el confesionario (para liberar estrés, digo yo).
Información: Las participantes recibirán el "meil" de King Flyp, informándoles de retos, salidas y actividades de variada naturaleza.
Tiempo de calidad: Cada noche, las participantes y King Flyp compartirán la mesa para la cena, los alimentos consistiendo en platos típicos salvadoreños (Que fettuccini alfredo ni qué rayos. Pupusas es lo que hay para comer).
El "leñazo": En la ceremonia de eliminación, King Flyp le dará un tercio de leña a las elegidas de la semana, siguiendo la antigua tradición donde el pretendiente le daba al padre de la vigiada un tercio de leña. Cada semana se eliminara a una participante, usando la frase "Sola te quedastes, baby".

EPISODIOS PROPUESTOS

EPISODIO 1: Las "vigiadas" serán transportadas en pick-up de viajes hasta el centro de San Salvador, y las dejaran frente a la Catedral Metropolitana. El reto será encontrar la casa donde vivirán. A cada una se le proporcionara una llave, un teléfono celular con 5 dólares de saldo, 20 centavos para el bus y un sobre con pistas acerca de la dirección de la vivienda. La ultima en encontrar la dirección pierde puntos ante King Flyp, y corre riesgo de leñazo (porque si tanto lo quiere en su vida, se preocupara por encontrar rápido la casa).

EPISODIO 2: Las participantes se someterán a un examen escrito de ortografía. Posteriormente, se les hará un examen oral de Estudios Sociales, Lenguaje y Literatura, Matemáticas, y Ciencia, Salud y Medio Ambiente. Este segundo examen se realizara en formato de concurso, utilizando botones para responder antes que las demás, y conseguir mayor puntaje. La vigiada con el menor puntaje general corre el mayor riesgo de eliminación (porque la futura Queen Flyp debe ser culta).

EPISODIO 3: Con ayuda de Francesca Miranda y las habilidades de Vidal's, King Flyp les proporcionara cambios de imagen a las participantes. Después, cada una se tomara fotos individuales. King Flyp evaluara la imagen, las poses, las "sonrisas con los ojos", y eliminara a una (porque la elegida de su corazón necesita verse bien).

EPISODIO 4: Cada una de las vigiadas pasara por una entrevista con Luciana Sandoval, en la que se le preguntara acerca de su vida, familia, aspiraciones, lo que opinan de las demás participantes, y sobre todo, lo que sienten acerca de King Flyp. Entre Luciana Sandoval, King Flyp y la invitada especial Rebeca Moreno (Miss El Salvador 2008), revisaran las entrevistas, y elegirán a una eliminada.

EPISODIO 5: King Flyp y las participantes irán en un viaje a Atlantis (el parque acuático), donde además de comer, nadar y tener un momento tranquilo de esparcimiento, cada una de las vigiadas tendrá un tiempo a solas con el cantante. Después de conocerlas un poco mejor, King Flyp eliminara a otra concursante.

EPISODIO 6: Las vigiadas se encargaran de hacerle una cena a King Flyp con los platillos de su elección. Primero se desplazaran al mercado central en busca de los distintos ingredientes para el banquete. Una vez obtenidos estos, y con la orientación de Olga Miranda y las pupuseras de Pupuseria Patty de Los Planes, le preparan la cena al cantante. Después este eliminara a una más (porque su futura mujer debe saber cocinar).

EPISODIO 7: Las participantes restantes, para demostrar que comparten su interés por el arte musical, compondrán y cantaran su propia canción a King Flyp. Se les evaluara la lírica, voz, y presencia artística (quien sabe, tal vez algún día King Flyp quiera hacer un dueto). Basado en el desempeño en general, se eliminara a una.

EPISODIO 8: Además de demostrar las cualidades de una perfecta ama de casa, y un gusto por la escena musical, las vigiadas también deben tener una capacidad actoral (porque él necesita alguien que co-protagonice los videos). Así que en este episodio, cada una de las participantes audicionara para estar en su próximo video. Evaluando su seguridad ante la cámara, y movimientos de baile, King Flyp eliminara a una vigiada más.

EPISODIO 9: Las participantes y King Flyp harán un tour siguiendo el recorrido de La Ruta de las Flores, y haran paradas gastronómicas en Juayua, Salcoatitan, Apaneca y Concepción de Ataco. Durante este viaje, el cantante tendrá nuevamente tiempo a solas con cada una. Una recibirá el leñazo al final del día.

EPISODIO 10: Las vigiadas viajaran a la tierra natal de King Flyp, conocerán a su familia, y convivirán con ellos por 2 días. Durante este tiempo, los familiares del cantante le darán su opinión acerca de las participantes, y usando esta información, habrá otra eliminada (porque se tienen que llevar bien con la familia del cipote, digo yo).

EPISODIO 11: En el transcurso de una semana, King Flyp ira con cada una de las "vigiadas" restantes a ver a sus respectivas familias. Conocerá más acerca de sus vidas antes del concurso, y observara la dinámica familiar (tiene que ver qué tipo de gente es la que va a terminar con toda la leña). Al final, habrá otra eliminada.

EPISODIO 12: En el episodio final de 2, veremos una recapitulación, tomas detrás de escena, y encontraremos a King Flyp considerando su futuro con las últimas 3 participantes. Y tomara una de las decisiones más difíciles de su vida: quien se convertirá... en su dama.

No será una idea muy impactante... pero peores conceptos hay allá afuera (te estoy hablando a ti, "Jersey Shore").

Canción del día: "Bouree" de Jethro Tull

Momento nocturno de envidia

2010-07-25T00:45:00.000-06:00

Estoy a esto de irme a dormir, estoy agotada. Solo me voy a desahogar de una cosita que ando trabada desde hace rato.

¿Me convertiré yo en la ultima soltera de mi clan? Hay una pequeña epidemia, en la que la gente en mi circulo esta consiguiendo pareja, esta emocionada... y me estoy volviendo la llanta de repuesto. Ya saben, la que va detrás en la camioneta, sin ninguna función real hasta que ocurra una emergencia. Es realmente... entretenido.

Y justo es en este momento es cuando mi lado desagradable sale a relucir. El pedacito de mi que es envidioso, y que no quiere sentirse feliz por los demás si antes no estoy igual o mejor que ellos. Son pequeños momentos como estos en los que pongo en duda si soy una buena persona... también pongo en duda mi salud mental.

Solo se una cosa, como un buen programa de televisión alguna vez lo menciono: A la gente soltera no le gusta oír a la gente en pareja. Es como llevar un six-pack a una reunión de Alcohólicos Anónimos.

Hoy si, basta.

Me voy a dormir.

Canción del día: "Tusk" de Fleetwood Mac

Los pájaros, las abejas… y los padres.

2010-07-15T00:14:00.002-06:00

Primero, quiero dejar en claro algo: Aplaudo a los padres e hijos que tienen el tipo de relación en la que pueden hablar abiertamente de las relaciones interpersonales y el sexo sin considerarlos tabú, y que usan estas platicas como lecciones para la vida. Es bueno saber que se preocupan.

Ahora, para los demás, que no nacimos de padres salidos de la serie "Gilmore Girls", la cosa es bastante diferente. La sociedad salvadoreña por lo menos, sigue con bastantes tapujos en cuanto a la reproducción sexual se trata. Y por consiguiente, no es muy común oír de un chico "pues con mi papá estábamos hablando de cual marca de condones es de mejor calidad"

Así que para los que ya son padres, allá afuera, quiero darles unos consejos acerca de como aproximarse al tema, si es que lo hacen. Y para los que no lo son aun, mejor ir preparados:

1) No piensen que sabemos absolutamente nada: Enfréntenlo. El internet y la televisión por cable les ganaron. Así que no asuman que somos ignorantes. Sabemos que el hombre tiene un pene. Sabemos que la mujer tiene una vagina. Sabemos que, como piezas de Lego, se acoplan bastante bien. Sabemos que hay condones, sabemos que hay pastillas. Ustedes también lo saben, así que mejor sepámoslo juntos.

2) No asuman que sabemos TODO: El internet y la televisión, por fuentes muy abundantes que sean, no siempre nos darán las muestras más reales en cuanto a sexo se refiere. Vemos gente que no usa protección, y nunca obtienen un embarazo o ronchas curiosas en su cuerpo. Vemos gente intentando posiciones o actitudes que realmente no funcionarían en la vida real. Así que tampoco ignoren al elefante en la habitación.

3) Intenten no usar el ángulo de "yo también fui joven...": No hay adolescente y/o adulto joven que quiera saber que sus padres fueron seres muy sexuales. Si, sabemos que de alguna manera, nosotros nacimos. PERO HASTA AHI. No digan cosas como "a mí de chico también se me alteraban las hormonas" o "de jovencita, veía a los hombres y yo también pensaba cosas". NO. NO LO HAGAN. Está bien que quieran usar la empatía, pero por favor no. Si lo van a usar, háganlo al mínimo. Pero mínimo, en serio.

4) No usen mucho el ángulo "es algo natural, se siente bien": Euw. Así como no queremos saber que de jóvenes eran "alocados", tampoco queremos saber que LO SIGUEN SIENDO. No usen sus experiencias ni deseos actuales para aproximarse al tema. Da un poquito de asco, y el asco es lo que desviara nuestra atención del punto importante de la conversación.

5) Que no cunda el pánico: Todo padre debería saber desde que esa criatura salió del útero, que algún día preguntara acerca de dónde vienen los bebes, y como ocurre ese mágico proceso. Y así como las bestias, los hijos podemos oler el miedo. Si les preguntamos, tranquilícense. Respiren. A veces solo necesitamos una respuesta simple. No pedimos todo un diagrama. No hay razón para atragantarse y sudar frio.

6) No nos mientan ni fantaseen: Uno de pequeño es idiota, y se cree cualquier cosa. No utilicen a la cigüeña, al angelito que puso al bebe en la cuna, ni al repollo. Tampoco intenten usar metáforas como la de la semillita de papá en el jardín de mamá. ¿Por qué? Les diré porque. Porque uno llega al colegio, y a uno le destrozan la imagen que tenemos del proceso en el segundo en que nos muestran los aparatos reproductores. Y sentirse engañado desde pequeño es feo.

7) Hay cosas que ustedes no pueden evitar: Seamos honestos. Muchos jóvenes tendrán sexo, hablen con ellos o no. Es mejor que, si de todos modos lo van a hacer, que sepan algo. Hablar sobre sexo no los va a incitar a más. Parecerá que no oímos, pero esa pequeña platica puede significar mucho en el futuro. No importa de qué tamaño sea el fusil, con tal de que llevemos algo a la guerra.

Canción del día: "Iko Iko" de The Dixie Cups.

Disecando a Disney. Hoy: Blanca Nieves y los Siete Enanos.

2010-06-27T02:29:00.001-06:00

Yo sé, yo sé. Las películas de Disney las disfrutamos todos. Yo pase mi infancia con eso, y aun hoy en día disfruto verlas. Pero disfrutarlas no me hace idiota, ni ciega. Disney tenía problemas serios, de todo tipo. Así que hoy, comenzaremos por hablar de la primera película producida por los estudios del difunto Walt Disney: Blanca Nieves y los Siete Enanos.

Tenemos a Blanca Nieves, una joven hermosa y con muchas buenas cualidades. Su madrastra, bonita pero malvada, pone a la joven como la sirvienta porque tiene celos de su belleza. Seamos realistas: NO hay ninguna persona, mujer u hombre, que sea tan feliz fregando pisos todo el santo día. Pero la muy idiota pasa cantando toooodo el tiempo, con sus amigos las criaturas del bosque como coristas. Yo digo que los líquidos de limpieza la pusieron drogada. De que otra manera podría ignorar que la reina malvada le esta dando mal de ojo 24/7, y que tiene callos en las manos de tanto fregar.

Ingresa el príncipe soñado, en su caballo blanco (¿qué tiene de malo el café o el gris?). Le hace ojitos a Blanca Nieves, ella le responde. Y nadie se pone a pensar que la tipa es medio pécora. Es un hombre que ACABA de conocer. No ha tenido una conversación, el tipo no le ha invitado ni siquiera a un tequilita. Los anuncios de "Ojo, mucho ojo" que ponian en la tele eran por algo. El tipo podía ser violador, sadomasoquista, agente de bienes raíces, misionero religioso. Pero claro, es un escenario idílico, y aun cuando a los dos les falta materia gris para dirigirse palabras inteligentes, los dos sintieron ese algo mágico (hormonas) que les hace saber que están con su amor verdadero.

Ahí viene la reina mala de verdad, porque su vestuario consiste de mucho negro (aparentemente, eso te dice ya que la tipa es mala... hoy en día diríamos EMO). También tiene un cuervo de mascota, y un espejo mágico que le dice que es la más hermosa todos los días, hasta que un día al espejo le vale madre el mundo y decide que Blanca Nieves es la más hermosa del reino. Primero: la tipa le habla a un OBJETO, pidiéndole que le diga que es bonita. Es decir que además de un complejo narcisista extremo, la tipa tomaba absenta de la buena a toda hora. Y segundo: ella, a diferencia de todo buen villano de James Bond que tiene un gato, se decide por un cuervo. En algún lado hay un dicho popular que se aplica...

La reina malvada, en sus celos, le pide a un cazador que mate a la princesa, y como prueba le traiga su corazón. Vaya, narcisista, borracha y mafiosa. Es todo un regalito la señora. Manda al pobre hombre a matar a la pécora. Y como todo buen macho asesino... se pone a llorar en el bosque, le da miedo escénico y deja que escape. Pero como tiene que llevar pruebas, mata a un cerdo (asumo que el hombre no era judío) y le lleva el corazón a la reina mala. Ella lo guarda en una cajita, que probablemente dobla de joyero. Así que llevamos narcisista, borracha, mafiosa... y fanática del voodoo.

Blanca Nieves corre por el bosque, en completo pánico, buscando auxilio. Y claro, la tipa ve monstruos por todos lados. No digo que perderse en el bosque es cosa de niños, porque en el bosque de la China la chinita se perdió, y ella también tenía miedo. Pero por lo menos la chinita no tenia alucinaciones por todo el bosque, que ni una ramita tocaba (en el bosque aparentemente, los arboles son un tercio planta, un tercio maquinas asesinas y otro tercio lámparas de noche). Insisto, el líquido limpia pisos, de tanto olerlo te va a poner delirante.

La princesita encuentra una casita en el bosque, la que usa como refugio. Ahí ve que viven 7 personas, y por el tamaño de las propiedades, asume que son niños. La idiota no conocía acerca de las historias de terror asumo, porque si las conociera, sabría que toda casa, mansión, edificio, que este solo y apartado del mundo, es donde está el asesino psicópata de la historia. Así que si, la niña no es precavida. Pero dejemos eso de lado. Porque todo es chiquito en la casa, la mujer asume que en medio del bosque de arboles monstruo hay una guardería encantadora. Tampoco es muy brillante. Y claro, yo se que el miedo nos lleva a hacer muchas cosas... pero en algunos lugares, lo que ella hizo se llama allanamiento de morada.

La casita es de 7 enanitos, que trabajan en una minería recolectando piedras preciosas todo el santo día mientras cantan. Pasar en ese tipo de claustro puede afectar a la gente. Los tipos son joyeros que pasan cantado todo el día, a coro, con una entonación perfecta. Todos viven juntos en una casita perfecta en el bosque. Y claro, tienen nombres muy a tono: Doc, Gruñón, Feliz, Dormilón, Tímido, Estornudo y Tontín. Si eso no es una comuna gay, no sé que es.

Blanca Nieves y sus amigos, los animalitos del bosque, limpian toda la casa mientras entonan una melodía. Bueno, la tipa será estúpida, pero por lo menos es pulcra. Ahora, su extrema dependencia a los animales del bosque me dice que además de delirios, el liquido limpia pisos también le dio control sobrenatural sobre la fauna, porque con solo cantarles una nota, allá va el venado con la ropa sucia a la charca más cercana para que los mapaches la laven. En algún lado, alguna pobre niña trago una botella de Fabuloso porque quería que su canario le hiciera la tarea.

Los enanos regresan a casa, se sorprenden de lo limpio que esta su hogar y de que hay una joven enorme acostada en sus camas. Pero después de explicar su situación, los enanitos permiten que se quede, a cambio de que ayude con las tareas del hogar. La pobre delirante tipa pasó de ser sirvienta de una sola mujer a ser sirvienta de 7 hombres adultos que no sabían que era "limpio" hasta que ella pasó un trapo. Y de paso, no me explico cómo es que esos enanos llegaron a adultos, porque en esa casa no había comida... Ahora que lo pienso, nunca supe que hacían con las joyas de la mina. Tal vez su metabolismo, para sobrevivir, se adapto a una dieta de puros minerales extraños. Pero claro, son solo conjeturas. Por supuesto, está el punto en el que LA TIPA QUIERE VIVIR APARTADA, EN EL BOSQUE, CON 7 HOMBRES ADULTOS. Los enanos se nota que no han conocido mujer, así que sigo con mi teoría de que eran gay... o eunucos... o ambos.

Eventualmente, la reina malvada descubre que la princesita sigue viva. Así que arma un plan malévolo, en el que se disfrazara de viejita inocente y le proporcionara a Blanca Nieves una manzana envenenada. Llevemos la cuenta: narcisista, borracha, mafiosa, practicante de voodoo, y ahora, actriz y cocinera amateur. Pero puuu... le tenía un odio con ganas. Porque digo yo, si tanto quería ser la más bonita del reino... ¿qué le costaba mandarla a otro lado? Un convento, un internado al otro lado del mundo. Todo eso era más sencillo que diseñar un plan malvado. De todas las cosas en la lista, práctica no es uno de los literales.

La reina disfrazada, encuentra a Blanca Nieves en la cabaña. Después de un rato, la convence de darle un mordisco a una rica manzana, que la manda inconsciente al piso. Los enanos la persiguen hasta un risco, donde ella cae hasta su muerte. Una vez más, el anuncio decía "OJO, MUCHO OJO" y te demostraba, entre muchas cosas, que no hay que aceptar comida de extraños. Tal vez la muy idiota pensó que si era orgánico, todo estaba bien. Si es tan bruta, se merece atragantarse con la manzana. Y la otra idiota... ¿Quien corre hacia un risco, en medio de una tormenta, para escapar? Una suicida, esa es quien.

Los enanos no soportan la idea de enterrar a la princesa, así que le construyen un ataúd de vidrio, la ponen en un claro del bosque y la observan por varias temporadas. Bueno... no la traían para carniceros los enanos. Yo sé, la tipa no estaba muerta de verdad, pero se supone que para todos los demás, ella es toda una difunta. Y ellos la ponen bajo el sol, en una caja de vidrio, por meses y más meses, y ni siquiera le ponen una bolita de naftalina por ahí. Así que su idea de tributo era dejar que el cadáver se pusiera todo rancio en el calor y atrajera moscas. Bien pensado chicos, bien pensado.

Un día, el príncipe soñado pasa por dicho claro del bosque, con todo su dolor va a ver el "cadáver", lo besa y Blanca Nieves despierta con el poder del beso del verdadero amor. Por Dios, se supone que la tipa ESTA MUERTA. Así que el príncipe, además de ser todo un Don Juan, tenía un gusto por la necrofilia. Bien, la besa, y MAGICAMENTE la pécora despierta, lanzándose a los brazos de el príncipe, el primer hombre que ve al abrir los ojos. El beso era tan bárbaro, que logro que el metabolismo de la tipa terminara de degradar la toxina de la manzana, para que despertara de ese súper sueño. Así que ya saben chicas, el beso del primer amor ayuda más a la digestión que un trago de Pepto-bismol.

Todo el bosque se regocija, la princesa se despide de los enanos, y cabalga con su príncipe hacia el "y vivieron felices para siempre, tralala tralala". Claro. Los enanos le dieron casa, abrigo, protección, se desvivieron persiguiendo a la vieja malvada. Y nada. Un mísero agradecimiento, unos besitos en la frente y "ahí se ven". Ninguna recompensa, ninguna invitación "hey, lleguen un día al palacio, veamos el partido". Nada. Ella ya tiene a su príncipe necrófilo, que solo llego hasta al final de toda la odisea. Al diablo los eunucos.

Walt Disney, tú estabas muy mal.

Canción del día: "Sympathy For The Devil" de The Rolling Stones

Números extraños en mi teléfono (discutido con Bryan Avendaño)

2010-05-26T00:36:00.001-06:00

Delirando con un amigo una noche, vía internet, me puse a revisar los teléfonos más extraños que tengo guardados en la memoria de mi celular. Esto es lo que yo encontré:

"Alquiler Cañón": Creo... CREO... que es un local donde yo alquilaba cañones para laptops cuando me tocaba alguna presentación especial en la universidad. No he usado este número en años, pero por alguna razón, me da cosa quitar el número. Pienso que el día que lo borre será el día que necesite un cañón.

"Dra. Elías": Se le unen "Dra. Polanco" y "Dr. Jaime". Son catedráticos en mi universidad, la Dra. Polanco es la directora de la escuela de Medicina. Recuerdo haberlos grabado en caso de emergencia. Claro que nunca ha ocurrido una emergencia que me haga usarlos. Bryan dice que es para besarles el trasero.

"Huh?": Tengo un contacto en mi teléfono con ese nombre. No me acuerdo cuando lo puse, no me acuerdo por quien fue que lo puse... y me da algo de miedo averiguar.

"Mr. Donut": No tengo la más mínima idea de por qué tengo guardado el número. Tengo todo un bloqueo mental en cuanto a la razón por la que tengo como uno de mis contactos a una cadena de restaurantes. Todo un misterio.

"PNC": El que tengo es el numero de la estación de la Policía que da las solvencias que demuestran que no tengo ordenes de arresto ni he pasado tiempo en la cárcel. De este estoy muy consciente de porque tengo el contacto... lo que no me explico es porque todavía sigue en mi celular.

"Radio Laser Ingles": Este puede que sea el contacto al que extrañamente todavía le encontrare utilidad por un rato. Una vez, estaba oyendo la radio en el carro con mi papá y sonó una canción que siempre me había gustado pero que NUNCA había encontrado. Después de unos minutos de desesperación, encontré el numero de la estación, acose al locutor y me dijo el nombre de la canción. Mantengo el numero ahí por si acaso se vuelve a presentar la ocasión.

Canción del día: "Thunderstruck" de AC/DC

Joyitas de mi trabajo, parte deux

2010-05-20T02:22:00.000-06:00

Más casos de los hombres y mujeres que hacen cada llamada más especial

Caso 1: Era sábado en la noche. Recibí una llamada, y al otro lado oí una vocecita de niño. Habrá sido un niño de 10 años máximo, que quería ser transferido a ventas porque él de verdad quería una laptop. Pero antes me hizo unas cuantas preguntas, acerca de los tamaños de las laptops, si venían con la webcam incorporada, si podía navegar en internet si estaba en el carro... Preguntas dos que tres legítimas para un niño de su edad. 6 minutos y 10 preguntas más tarde, yo le pregunto si está listo para que lo transfiera a ventas. Me dice "no, gracias, tengo que ir a decirle esto a mi mami. ¡Gracias señora!". ¿Benditos sean los niños, no?

Caso 2: Me he matado tanto de la risa con esta llamada en particular. Me habla un hombre, completamente indignado, preguntándome por el racismo latente de la compañía. Le pregunte cual era su preocupación y me dijo que en la televisión había visto un anuncio de las laptops que se venden y se ofendió muchísimo al ver que las laptops negras eran las más baratas de todas. "Yo, como un hombre negro, considero que eso es un profundo racismo, explíqueme cómo es que las laptops negras son las más baratas, ah?". Tuve que poner MUTE y procedí a reírme como loca por unos 15 segundos mientras el hombre seguía con sus disparates de Martin Luther King. Cuando termino de hablar, le explique que el negro es el color base para todas las piezas de computadoras, todas vienen en negro originalmente y para tenerlas en otro color, se cobra extra. El hombre no me entendió, pero para bien: "oh, ¿es decir que el negro es más popular entonces?". Para mantener la paz, le dije que sí, que eran los más populares, el hombre termino su llamada feliz por la supremacía negra, y yo me quede riéndome en mi cubículo por dos minutos más.

Caso 3: Siempre hay nombres raros con los clientes, uno a veces comprende. Pero pienso en los amantes de la historia que llamaron a su hija Attila (así se escribe en ingles), la mujer que me llamo hace 1 hora... y no puedo evitar pensar en todo el sufrimiento que la mujercita se pudo haber ahorrado si la hubieran llamado cualquier otra cosa. De niños se burlan de todos los nombres, pero Attila es como ponerle un blanco en la espalda a la muchachita.

Caso 4: Recibo llamadas en ingles y en español de los Estados Unidos, y puedo dar fe que las llamadas en español son las que tienen mayores posibilidades de ser de sinvergüenzas. Y si, las llamadas en español usualmente son las más cálidas y las más educadas... pero los latinoamericanos también nos creemos muy graciosos y son los únicos que llaman a un call center para cantarle a la operadora. Yo, por ejemplo, recibí una llamada de un hombre que quería comprar una laptop. En una de esas me pregunta que si me encuentro dentro de los Estados Unidos (pregunta usual, ya sea por curiosidad o por racismo). Le dije donde me encontraba y el hombre empezó a coquetearme. Me decía lo bonita que era mi voz, que tenia buena entonación, que si yo ya había ido a su país. Le respondía cordialmente (pero sin exagerar) y el hombre al final de la llamada me pidió mi correo electrónico. Por el amor de Dios. Le dije que la compañía graba mis llamadas y no podía proporcionar información personal. El me respondió que era una lástima, porque él solo quería "saludarme"... eso, o acosarme vía internet.

Caso 5: Esto es un caso muy común, no pasa solo una vez, pero cientos de veces. Les pregunto a los clientes si están interesados en un sistema de cómputo u otro accesorio electrónico. Me dicen que una computadora y cuando les doy las opciones (mini, laptop, desktop), me dicen que no quieren ninguna. ¿Qué quieren? Una Xbox o un PlayStation 3. NO SON COMPUTADORAS. También pasa el caso contrario, de la gente que me dicen que quieren otro accesorio y a la hora de preguntarles si quieren tinta, partes para la compu o software, te dicen que quieren una laptop. Ahora SI SON COMPUTADORAS. ¿Tiene teclitas? ¿Tiene pantallita? ¿Tiene un sistema operativo? ¿Tiene un maldito cursor? Felicidades, quieres una computadora, pero no sabes lo que eso es.

Caso 6: Un llamado a la conciencia del cliente. Nunca se puede enfatizar demasiado en cuanto a este punto se refiere: Estoy consciente de que en el mundo ocupado de hoy, a veces nos toca hacer muchas cosas a la vez para ahorrar tiempo y dinero. Comer y trabajar en la compu, conducir y hablar por teléfono. Pero si van a estar haciendo actividades que clasificaremos como... privadas, ¿por qué hablan por teléfono al mismo tiempo? Están haciendo cosas con el novio, y a la vez están queriendo ordenar una compu. O peor: A mi pobre Yara le hablo hoy un hombre mientras él se encontraba en el baño haciendo sus necesidades básicas. Por el amor a todo lo santo y querido del mundo, mantén tu vida privada entre vos y solo vos. La compañía no necesita saber que te hace falta fibra en tu dieta.

Caso 7: Ahora, quiero agradecerle a toda madre y padre de familia que ha llamado en medio de su gran deber como líder familiar. Me han alegrado el día como no tienen idea (no es sarcasmo). Uno oye a la persona haciendo miles de cosas a la vez. Intenta comprar una computadora, cocinar, cuidar a uno o mas enanos a la vez. Y uno logra oír frases que te dan cierta perspectiva en cuanto a su dinámica familiar se refiere: "Mi cielo, por favor sácate eso de la nariz", "Dejen de pelear por la maldita tele" y mi favorita hasta ahora "Mi amor, deja de andar desnudo por la casa y por favor despégate los fideos de tu trasero" (no es broma). Gracias por los recuerdos.

Caso especial: Este hombre es una leyenda en TODA la compañía. No solo en mi departamento, no solo en este país. Toda la bendita compañía conoce sobre este tipo. Y, como su nombre está en internet para que el mundo lo vea, tengo la libertad de compartir SOLO el nombre. Steven Lane. Este hombre ha generado horror y frustración en operadores alrededor del mundo por 4 AÑOS CONSECUTIVOS. Las llamadas casi siempre llevan el mismo estilo: se queja de que lo han dejado al teléfono por horas (a veces son 3 horas, a veces son 5), que lleva días intentado contactar a alguien, que está harto de oír a las grabaciones, que va a tomar acciones legales, que va a hacer que nos despidan a todos. Nunca dice a que departamento quiere ir, siempre pide hablar con un manager. Ya hay direcciones expresas de que cada vez que el hombre llame, hay que enviarlo al departamento legal, que son los únicos que A VECES logran tener una conversación semi decente con ese lunático. Un cliente normal tal vez tendrá una nota o dos adjuntada a su perfil, acerca de alguna preferencia o algo por el estilo (la gran mayoría a veces no tiene ni una sola nota)... Este hombre cuenta con 81 notas adjuntas, TODAS quejándose y advirtiendo al operador de que siempre mande esto al departamento legal. Hoy me toco una llamada de el siempre bien ponderado Sr. Lane, y cuando intento hacer el saludo en la llamada, empieza a preguntarme si soy humana, que "por favor" lo mande con otra contestadora... y de repente, el hombre empieza a hacer "BEEP. BEEP. BEEP. ¡¿Cómo se siente ah?! ¡¿Cómo se siente?! Lo siento, no puedo oírla, no puedo oírla, déjeme que la transfiera". Y así durante casi toda la llamada. De repente empezó a recitar una lista de los/las operadores/ras con los que había hablado recientemente. Como ley, tengo que decirle que si sigue con ese comportamiento (gritón, maleducado, y loco en general) tendré que desconectar la llamada. Claro, él sigue haciéndose el degenerado: "BEEP. BEEP. No la oigo, no la oigo, deme un manager. BEEP. BEEP. BEEP.". Seré honesta, justo cuando me llego esta llamada, yo todavía desconocía sobre esta saga del Perturbado Solitario. Y por supuesto, parte de la frustración que no me he podido quitar con otros clientes resurgió. Estaba a ESTO de realmente mandarlo al carajo... pero la maldita lógica me detuvo y en medio de uno de sus tantos BEEP, le dije adiós y le colgué.

Jódete Steven.

Canción del día: "Janglin" de Edward Sharpe and The Magnetic Zeros

Feliz día del trabajo y un cuerno

2010-05-01T08:53:00.000-06:00

Hoy es sábado. Un día que muchos consideran como un día de descanso. Yo trabajo los sábados, así que mi perspectiva acerca de la utilidad de este día ha cambiado bastante.

Hoy es Día del Trabajo. Un día que en mi país toman para descansar y hacer protestas en las calles. Este es un día que generalmente si logro disfrutar.

PEEEEEEEEEEEERO... como estoy ahorrando plata, con todo el dolor de mi alma decidí venir a trabajar el día de hoy. En la mañana, claro, porque si no mi madre me lincha por no pasar este fin de semana con la familia.

Así que aquí estoy, casi contra natura. En la mañana, en el trabajo, en un día feriado. Mientras casi todos mis amigos están dormidos, o respirando el aire fresco y el olor a tierra mojada (esta lloviendo en San Salvador, algo inusual)... yo estoy aquí, respirando aire acondicionado, en mi cubículo rodeado de la menor cantidad de operadores que he visto en la oficina (cuando tienen vacaciones, ellos si toman la oportunidad).

Estaré aquí hasta las 12:30... El tiempo no puede pasar lo suficientemente rápido...

La venganza del operador maltratado.

2010-04-08T16:40:00.000-06:00

Yo entiendo porque a muchos no les gusta llamar a servicio al cliente o a compras por teléfono. Muchas veces te transfieren inútilmente, podes pasar toda una vida en espera, terminas con agentes que no te entienden (o a los que no entiendes), y a veces uno puede terminar insultado. Lo entiendo, en serio que sí. Y lo lamento mucho.

Dicho eso... no es siempre nuestra culpa. El sistema se ha caído, o está actuando raro. Y enfrentémoslo, muchas veces hay gente que llama que o es increíblemente altanera o es increíblemente estúpida.

¿Dices que te colgaron? Bueno, revisa tu teléfono primero. A veces tu sistema no funciona, o apretaste un botoncito, y para que no te duela el orgullo la próxima vez que hablas nos quieres meter la culpa a nosotros. Vamos, acéptalo por favor.

¿Que el agente no entendió que era lo que querías? Deja de ver la TV por unos segunditos y enfócate en lo que estás haciendo. Termina de tragar esa hamburguesa a medio masticar que tienes zampada en la boca. Acércate a la bocina, que si estas a 3 metros seguro que no te vamos a entender.

¿Si le hablaste claro, pero igual el agente no entendió la idea? Pues para eso, primero tú tienes que tener una idea. Sencillo. TODOS los días recibimos llamadas de gente que llama pero no tiene la mas mínima idea de para que llamo. No sabe que articulo quiere, no sabe cómo va a pagar, a veces ni siquiera saben a dónde han llamado. Y si necesitan asistencia, no saben decirte cual es el problema, nunca tienen su información a la mano y te dejan en la línea por siglos mientras buscan un papel doblado entre ese basural que el cliente llama "casa". Tú pierdes tiempo, nosotros perdemos tiempo.

Y si, existen las ocasiones en los que al cliente les tocara algún operador que les va a responder, y les va a responder feo. En esta, hay una de dos situaciones: Te sentiste altanero, decidiste que vos sos mas importante que cualquier pobre obrero y nos has insultado por los últimos 5 minutos acerca de algún problema en el que nosotros no tuvimos nada que ver y del que no nos podemos hacer cargo (una vez más, somos operadoras. Transferimos llamadas). O solo tenías una pequeña queja, legitima para cualquier caso. El final siempre es el mismo: por alguna razón encontraste a ese agente que ha pasado las últimas dos horas oyendo llamada tras llamada de desconsiderados que lo atacan. Claro, todos somos ese agente. Lo que lo diferencia a este agente de los demás es que a él se le rebaso el vaso. Correcto, lograste contactar al agente al que ya no le importa su empleo y no tiene ninguna compunción en responderte feo, porque si lo despiden le vale. Este agente ha aguantado día tras día, hora tras hora, la misma rutina. Ha aguantado a los peores clientes. Ya no le importa NADA. Si te lo merecías o no, a este operador no le interesa. Solo llegaste en el momento y lugar equivocados.

Entiéndenos. La gran mayoría del tiempo, aunque el trabajo sea algo monótono, hacemos lo posible por que sea un trabajo bien hecho. No tenemos control sobre otras cosas que puedan afectar. Aguantamos de todo y ahí nos quedamos tranquilitos (hasta que uno revienta, cual trabajador postal). Coopera por favooooor.

Canción del día: "I Hate Everyone" de Get Set Go

Sobre cine: Maldito seas, documental de la naturaleza

2010-03-05T17:07:00.000-06:00

Todo lloramos con alguna película en especial. Hasta el más machito de todos chillo, aunque sea de pequeño, por algo feo y/o triste que vio en una película. Solo pongamos de ejemplo algunas cintas, cortesía del Sr. Disney y secuaces: ¿Quien no lloro cuando todos se burlaron de Dumbo y sus orejas, y para rematar, encierran a su madre injustamente? ¿Hay alguno que no haya soltado una lagrimita cuando la madre de Bambi nunca salió del bosque? O más reciente aun, ¿quién no soltó moco cuando se muere Mufasa? Yo personalmente llore en esa, y en la de Dumbo (acabo de verla, ya volví a llorar)... Bambi llore una vez y así estuvo bien... no sé porque me desespera Bambi.

Noten una coincidencia: todas las películas anteriores tratan de animales. Esperen y entenderán.

Claro, en la medida que la gente crece (o en la medida que las personas con hijos ven a sus polluelos crecer), nos alejamos un poco de ver las películas tristes animadas. Y claro, aparece un nuevo género: Documentales de animales. Ahí están, esperándolos con brazos abiertos, listos para deprimirlos una vez más en la adultez.

El principal culpable para este genero ya no son los dulces hombres que trabajan para Disney. No. Ahora son los dulces hombres que trabajan para la National Geographic Society. Si, algunos son valientes, metiéndose a lugares inhóspitos y peligrosos con tal de obtener las tomas más penetrantes en cuando al reino animal se trata. Pero también son los malditos que les gusta hacer la toma más dramática del pobre huevito de golondrina que no sobrevivió al invierno.

Los reto a que vean un documental entero. Ya verán como al final, aunque haya una parte de ustedes que quiera sentirse alentado por lo maravillosa que es la naturaleza, se van a sentir deprimidos tarde o temprano. Además que son un recordatorio constante de cómo nos estamos cagando en la Madre Naturaleza, estos documentales también hacen que uno invierta emociones con los "protagonistas".

Yo pase una hora entera en casa de mi abuela viendo el canal de National Geographic. Una hora entera viendo un documental de las tortugas marinas haciendo su lucha por llegar a la playa, poner sus huevitos y regresar al océano. Una hora entera viendo a las tortuguitas salir de sus huevos y batallar por llegar a la orilla. Una hora... y todavía ninguna bendita tortuga había logrado llegar al mar. Ya habíamos agarrado una merienda, habíamos cenado, tomado una taza de café... y ninguna tortuguita había llegado a la orilla y empezado a nadar hacia el vasto océano. Se las comía un caimán, se las comía una grulla, la gente agarraba los huevos para hacerlos en sopa. Ya me iba para mi casa, el documental no se acababa, y todavía no había triunfo entre las tortugas. Que deprimente.

Piensan que solo son las tortugas? ERROR MASIVO. Vean un documental sobre el Serengueti, y verán como una pobre cebra enferma se la termina hartando una leona, o como la leona no consigue cazar ninguna cebra y eventualmente se muere de hambre. O elijan la del pobre oso panda que no encuentra bambú, o al oso grizzly que no puede cazar salmón (o al pobre salmón que no logra llegar al otro lado de la corriente, después de un recorrido de varios kilómetros). La mariposa monarca que se muere en el camino, la hiena que se muere por la sequia, el elefante bebe al que los cazadores mataran por marfil... Si pensaron que Disney tocaba algunos temas tristes, no es nada comparado con más de una hora de depresión inducida por animalitos.

Los dos mejores ejemplos, si es que no saben en que canal esta National Geographic, son dos películas: "La Marcha De Los Pingüinos" y "Un Cuento Polar". Son buenos documentales, eso sí, pero vienen gracias a los mismos tipos de Nat Geo, así que prepárense para unas lagrimas. Pingüinitos que no sobreviven, madres que se cansan, morsas que se sacrifican por sus crías ante un oso polar. Si se deciden por verlas, además de recordarse lo importante que es proteger a nuestro planeta y sentirse convencidos de que se quieren meter a Greenpeace, van a chillar como no han chillado desde que eran chiquitos.

Mufasa no tenía nada contra estas criaturas.

Canción del día: "Cuddly Toy" de The Monkees.

Joyitas de mi trabajo.

2010-02-27T18:39:00.001-06:00

Unas cuantas llamadas con ese toque particular, para compartir con ustedes.

Caso 1: Una mujer que quería saber el estatus de su orden y al final termino preguntándome si yo me podía meter al internet (porque el suyo estaba lento) y podía ver como era el aspecto de su laptop (su novio la había pedido para ella). Mientras intentaba explicarle en donde podía verla, la tipa se desespero y me exigió que la comunicara con "alguien que si supiera lo que dice". Vaya pues mamita. Creo que con una cierta rabia inconsciente, en vez de mandarla a Servicio al Cliente, la mande a Ventas.

Caso 2: Parecido al anterior, pero no igual. Una mujer que llamaba en nombre de una amiga que tenía a la par. Quería saber en qué parte de la pagina web de la compañía podía meterse ella para ver la computadora que ella pidió. Lo interesante aquí: me hizo malgastar 8 minutos intentando explicarle en que parte de la página podía ver la computadora QUE TENIA ENFRENTE SUYO. Las mujeres no querían abrir la caja. Pero eran tan amables… Me matan cuando son amables pero densos.

Caso 3: Un hombre que mientras lo estaba transfiriendo, alguien le estaba masajeando los pies. Para los sonidos que oí por teléfono, no hay suficiente lejía mental que los borre. Dios mío.

Caso 4: Un empate múltiple. Me han llamado unas cuantas personas borrachas y un par de drogados. Gracias por hacer mi trabajo más fácil. Cuando les pregunto que cual es su problema o que producto están buscando, creo que ellos están viendo unicornios y solo me responden con estupideces. Gracias, gracias, gracias.

Caso 5: Un pobre hombre que quería que saber que ondas con su producto. El problema aquí es que se estaba quejando con nosotros de lo mierda que había sido FedEx con él. Ahí si no podíamos hacer nada, primordialmente porque NO SOMOS FEDEX. Pero lo segundo mejor que podía hacer era mandarlo a nuestro departamento de Servicio al Cliente. La desesperación nubla el pensamiento.

Caso 6: No hay nada malo per se con este cliente. La pobre solo tuvo la suerte de que su apellido es Slaughter (matanza). Asumo que ese nombre le ha de haber proporcionado gran popularidad en lo que lleva de vida.

Caso 7: Cortesía de Marci, mi vecina de cubículo. Justo hoy, hace unos minutos, recibió una llamada de una mujer que se quejaba de que ya había hecho su orden, pero nos pedía enojada que por qué rayos no habíamos hecho el cargo a su tarjeta, pidiendo que tomáramos ya el dinero del banco. Primera vez que oigo una queja pidiendo que tomen su dinero. Usualmente oímos quejas de lo contrario.

Caso 8: Este caso viene gracias a la experiencia de una de mis mentores en el trabajo. Un día llamo una mujer que quería comprar una nueva base para su monitor. Mi mentora quería mandarla a repuestos, pero la señora se negaba una y otra vez, diciendo que no le habían entendido, que ella quería una base para el monitor. Minutos más tarde y unas cuantas maldiciones (en muting por supuesto) por parte de mi mentora, y se da cuenta que lo que la tipa quería era una nueva torre, porque ahí es donde ponía su monitor y eso era lo que se había jodido.

Caso 9: Una de las llamadas mas emputadas que he recibido hasta ahorita. Esta mujer que ya había regresado un producto y estaba esperando la devolución de su dinero. No se bajo qué circunstancias estaba, pero todavía no tenia su dinero. Así que me estaba llamando para informarme que ya había hablado con su abogado, que después hablaría con la prensa, y que habrían noticias de como la compañía era todo un fraude, y que demandaría. Después de oír las rabietas de esta mujer, pidió ser mandada a Servicio al Cliente. Y para allá se fue la mujercita. Dele mujer, saque su ira... no conmigo por supuesto, pero dele, sáquela

Canción del día: "Pa Mi Casa" de Bebe

Delirio nocturno: en esta bella noche...

2010-02-27T00:03:00.000-06:00

OK, llevo un mes sin escribir. Uno: no tenía algo muy desarrollado para ponerlo aquí. Dos: Cuando al fin lo tenía, se me olvidaba por mis quehaceres aquí.

A ver... al fin estoy trabajando. En un call center. Como operadora gracias a Dios. Sentiría pena por la pobre persona que me pida ayuda si yo estuviera en Soporte Técnico. Y no tengo mucha motivación para vender realmente, así que operadora si me queda bien.

Aunque ya sabía a lo que iba, es justo ahorita cuando me estoy dando cuenta del charco de lodo con mierda en el que me estoy metiendo. Justo mientras estudio es cuando a mí se me ocurre "hey, ¿por qué no trabajo y ahorro un poco de dinero?". Si, era una buena intención al inicio, eso de venderme como una cerdita capitalista en un trabajo que realmente no es mi vocación. PERO, además de darme cuenta que el trabajo siempre lleva una responsabilidad, ahorita es cuando estoy viendo que balancear ESO y la universidad me va a sacar más canas verdes en un mes que mi hermana en lo que lleva de su existencia.

Hoy tuve mi primer pequeña evaluación en Bioquímica, la única materia que llevo este ciclo (¿había mencionado ya que me había llevado la chingada el año pasado en una materia? A pues, esa es, la estoy repitiendo.) Había leído mucho los días anteriores, ya tenía mi reporte listo, toda la vaina. Y sentí que me fue bien. Alrededor de las 2 pm, cuando salí de clases, realmente pensé que podía ser posible trabajar Y estudiar.

Llegue al trabajo antes de las 5 (trabajo de 5 pm a 9 pm por cierto) y toda la primera hora de llamadas de hoy fueron de gente borracha, malagradecida o simplemente psicótica. Todos tenemos nuestras malas experiencias en el trabajo. Pero fue justo en ese momento cuando me puse a reflexionar sobre cuánto tiempo iba a poder seguir haciendo todo esto: Estudiar hasta tarde el día anterior, pasar toda la mañana en la universidad, hacer evaluaciones, regresar a casa con el tiempo justo para comer y cerrar los ojos 15 minutos, ir al trabajo y enfrentarme a cientos de llamadas que pueden ser tanto buenas como malas.

Para el final de esa hora, tenía ganas de aventar el maldito teléfono fuera de mi cubículo. Pero solo me postre en mi asiento, y cerré los ojos unos segunditos, mientras pedía por serenidad. Al rato paso uno de los tipos que fue mi mentor en mi semana de entrenamiento en el trabajo. Me pregunto que como me iba y dije casi sin pensar: "Aquí, todo bien. Con ganas de matar a gente". Me respondió: "¡Perfecto! Ya eres uno de los empleados de la compañía." No sé si eso debía alentarme o deprimirme más.

Así que en esta bella noche, mientras ahogo mis penas en una galleta de chocolate, reflexiono sobre el rumbo de mi vida. Es usualmente esta hora en la que más me pongo a pensar sobre estas cosas (asumo que tiene que ver con la falta de sueño). No sé cuanto más durare en el trabajo. No sé cuanto más podre seguir arreglando mi horario para estudiar y salir bien.

Solo sé que ahorita... tengo sueño.

PD: Un pequeñito saludito a una chica llamada Brenda. Vi el comentario que pusiste. Y créeme, me alegro mucho el día... o la noche realmente. De vez en cuando juro que le estoy escribiendo al vacio. Es bonito saber que hay un par de personas que se entretienen con mi pobre relación con la cordura.

Canción del día: "Cinema Italiano" de la banda sonora de NINE.

Entrando al mundo laboral: No soy un peligro para la sociedad.

2010-01-29T21:37:00.000-06:00

No obtuve el puesto para el call center anterior. Me volvieron a llamar para informarme de un trabajo temporal, pero no alcance a contestar. Pero bueh, lo que pasa, pasa.

Ray, al que ya mencione un par de veces, me recomendó a la empresa donde el trabaja. Me recomendó para lo mismo, un call center. No crean que fue SOLO por la bondad de su corazón que me refirió. Él también consigue un bono si me aceptan en el entrenamiento, y creo que otro bono más si paso cierto tiempo trabajando en la empresa. Ray, si algún día lees esto, nos iremos 50-50 en ese bono.

Pues fuimos Nadia (otro personaje conocido) y yo, referidas por Ray, a las pruebas de aptitudes y
a la entrevista el mismo día. Esta vez hicimos las pruebas por teléfono. Honestamente, las dos nos sentíamos algo ridículas respondiendo frases completamente aleatorias a un aparato. Pero uno hace lo que se debe para poder trabajar.

Días más tarde, recibí una llamada. Aparentemente, a los entrevistadores no les parecí muy estúpida y me están considerando seriamente para uno de los trabajos de medio tiempo. Me han pedido que llegue el próximo lunes para el "security background check"... Asumo que quieren saber que además de no ser estúpida, no soy un caso común de delincuente juvenil con psicosis. Y no lo soy, voy a hacerlo constar.

A la mitad de esta semana me di cuenta... que tal vez era necesario llevar ALGO a este chequeo. Tenía la vaga idea de que alguien me había mencionado tener que ir a la PNC a pedir unas cosas, para el proceso de pedir empleo. Así que le pregunte a Ray que tenía que llevar... me dijo lo que él ASUMIA, pero no tenía tiempo para esperar toda una confirmación. Por lo tanto, hoy fui a realizar un tour por diferentes puestos de seguridad.

Originalmente iba a ir hasta el centro de San Salvador para ir a sacar la solvencia de la PNC que dice que no hay órdenes de arresto a mi nombre. Yo... no quería ir hasta el centro. Ahí es donde el tiempo se fue a morir. Pero me dijeron de la opción de ir a una oficina de solvencias cerca del Galaxy Bowling. ¿Más cerca de mi casa? ¡Wujuuuuu!

Fui a la oficina, me tome mi tiempo moviéndome de silla en silla, mientras llenaba mi formulario. Le puse buena cara a la señora antipática que recibió mis datos y me tomo la foto. Me embadurné los dedos en tinta para ponerlos en el formulario. Y estaba esperando a que me dieran mi solvencia... cuando llegaron los de CAESS a cortarle la energía a la oficina. Interesante: hasta a los agentes que velan por la justicia se les olvida pagar las cuentas de vez en cuando.

Parecía que este impasse me iba a retrasar demasiado. Todavía me faltaba sacar la solvencia de antecedentes penales, Dios sabe cuánto tardaría eso. Y los de la oficina decían que probablemente tendrían luz para el lunes. NOOOOOO. Esto es un chiste del Cosmos. Pero uno de los encargados me vio una cara de buena gente, y me envió a mí y a otra tipa a la oficina del centro. Como nuestros datos ya estaban en el sistema, sería solo de llegar y pedirle a un señor que nos sacara la solvencia. Así que de todos modos termine donde no quería: El centro.

Pero claro, tenía que esperar a que mi papá llegara a traerme para poder ir a donde la vida no vale nada. Se tardo... mucho. Pero al fin llego, y en unos minutos ya estábamos en la otra oficina. Espere un ratito a que llegara el hombre que me daría la solvencia, porque andaba almorzando (Por supuesto que estaba almorzando, si llegue una hora DESPUES de que me dijeran que podía ir a esa oficina.). De ahí todo fue más rápido.

AL FIN recibí la solvencia. Irónicamente, el papel que dice que no tengo procesos policiales pendientes es el que me muestra en una foto con cara de convicta. La otra solvencia la fui a sacar más cerca de mi casa, porque no me emocionaba estar en el calor del redondel Don Rúa por lo que bien podría haber sido una eternidad.

Entonces, ya estoy lista para el lunes. La PNC dice que no soy una transgresora. Quien sabe si seré loca.

Canción del día: "Samba de Janeiro" de Bellini

Sobre cine: las leyes sin escribir del cine

2010-01-10T22:02:00.000-06:00

Primero, déjenme poner en claro que cuando voy al cine, son solo por dos razones (mi propia ley, no una del cine en general):

La película es bárbara y he querido ir a verla desde que observe el tráiler. La presencia o ausencia de compañía no influye (fui a ver "The Hangover" yo solita).
La película la quiere ir a ver conmigo alguien a quien aprecio, y no tengo el corazón para decir que no. Puede que las disfrute, puede que no, pero no fue mía la iniciativa de ir.

Hoy, por ejemplo, fui a ver Avatar. A diferencia de gran parte de la población MUNDIAL, a mi no me emocionaba tanto verla, no importa que tan reales se vieran los tipos azules. Pero mi mamá ya la había ido a ver con unas amigas suyas, y había hecho campaña en la casa de que la fuéramos a ver los 4 (no friega así para que todos hagamos dieta, pero si para que vayamos al cine... interesante). Esta película termino por gustarme.

Vamos al cine, compramos los boletos, vamos a la sala, buscamos asientos... y veo que me toco justo a la par del único niño menor de 10 años en toda la sala. Esa es una de las leyes sin escribir del cine: casi siempre habrás de sentarte a la par, o justo detrás del niño molesto en la sala. (Atrás es peor en algunos casos, sobre todo cuando el muchachito tiene la asombrosa capacidad de patear el respaldo de tu asiento 40 veces/minuto.)

No tengo nada en contra de los niños... pero los conozco bien. Y sé que este niño de 5 años me va a hartar durante la película. El que hable durante la película no me molesta tanto, porque YO lo hago, pero me molesta lo que habla (o más bien lo que grita): "Papá, quiero palomitas", "Papá, tengo que ir al baño, me estoy haciendo pipiiiiii", "Papá, mira, el asiento se mueve", "Papá, ponme mi gorrito", "Papá, quítame mi gorrito", "Papá, el señor estaba soñando ¿verdad?" (En este momento me dan ganas de quitarle el 2° cumbo de palomitas de la mano y decirle firme pero educadamente "NOOOO, NO ESTA SOÑANDO, PEDAZO DE INCORDIO, SE PUEDE CONECTAR Y DESCONECTAR CON EL OTRO CUERPO. ¡PRESTA ATENCIÓN ENANO!"... pero no creo que eso me hubiera hecho muy popular en la sala). Y como que por fregar, su papá le daba su celular para que jugara, mientras pasaban las partes que lo aburrían. Malditos soniditos.

Lo que me salva es mi predicción de que el enanito se quedaría dormido tarde o temprano, siendo una película tan larga (tengo experiencia previa, mi hermana se quedo dormida a la mitad de "El Señor de los Anillos: la Comunidad del Anillo"). Y tenía razón: después de la mitad de la película, el enanito ya esta babeando sobre el brazo de mi silla. Eventualmente su papá se lo lleva y puedo disfrutar de la película a gusto.

Hay otra ley sin escribir, bajo la cual siempre habrá algún desconsiderado que no pone en Silencio su celular en el cine, e invariablemente será a este tipo al que siempre llamaran durante la película. Yo personalmente odio eso. Pero hasta este momento de la película (ya se fue el niño), no ha ocurrido ninguna ejemplificación de esta ley. Pero con mi suerte, en cuanto pienso en eso, pasa. Dos minutos después de pensar en esto, a alguien le suena el celular. Fuerte.

Y reconozco el tono.

Gracias Papá, por no poner en Silencio tu celular.

Siendo mi progenitor, se tardo un siglo en contestar. Y claro, cuando contesto, no pudo ser silencioso: "¿HOLA? ¿HOLA? (shhh) AQUI ESTOY (shhhhhh) ¿DONDE DECIS QUE ESTAS? ¿Y TU ABUELA? (shhhhhhhh) ¿Y CUANDO VUELVEN? AH QUE BUENO. (Mami, calla a mi papá por favor) MIRA, HABLAME MAS TARDE, AHORITA NO PUEDO HABLARTE MUCHO. VAYA HIJO, ESTA BIEN. (SHHHHHHHHHH!) ADIOS.

Hay muchas otras leyes que he experimentado a través de los años, pero que simplemente no me ocurrieron hoy:

Siempre te darán ganas de ir al baño cuando viene la parte emocionante (nunca antes, nunca después)
Si llevas palomitas, sin duda siempre alguna se te caerá y se ira donde no quieres (el escote si eres mujer, debajo de tu trasero para todos)
Al salir de tu fila, siempre patearas a alguien (lo mismo se aplica a tu pie cuando alguien más sale de tu fila)
A la par tuya o en la cercanía siempre se sentaran, además del niño: el hombre con deseos de propagar su gripe, la pareja de enamorados que quiere perpetuar la especie en público, y/o la persona que pareciera que tiene Parkinson SOLO en la pierna o brazo más cercano a uno.

Estas leyes existen... lastimosamente.

Canción del día: "Strawberry Fields Forever", el cover de Los Fabulosos Cadillacs

Ah que interesante...

2009-12-17T23:20:00.002-06:00

Después de una discusión bastante reveladora con un amigo, me di cuenta de una cosa algo peculiar.

No me gusta cocinar. No es por flojera (aunque sí, no niego que hay ocasiones en que realmente NO QUIERO levantarme para preparar arroz, no importa que tan amenazante se vea la cara de mi madre).

Me di cuenta de un hecho raro: a través del tiempo, y como resultado de diferentes situaciones en mi vida, he creado una relación entre cocinar y ser feliz. Inconscientemente, he relacionado la acción de cocinar como una consecuencia del sentimiento de felicidad.

Y cuando me obligan a cocinar... me siento algo hipócrita. Porque no lo estoy haciendo porque me emocione o por que quiera aprender, como a mi hermana. (Dios bendiga su entusiasmo, que es lo que me salva de morir de hambre los fines de semana.) No siento ninguna motivación real, aparte de las amenazas homicidas tacitas provenientes de mi progenitora.

Me pregunto como habré llegado a ese estado mental.

Curioso.

Canción del día: "Casimir Pulasky Day" de Sufjan Stevens

Carta a Narcisa

2009-12-02T22:53:00.000-06:00

No voy a mencionar tu nombre. Pero con el más mínimo esfuerzo, creo que cualquiera puede descubrir tu identidad. Tanto se expande tu deseo de popularidad, que es tan fácil encontrarte.

Te voy a ser honesta. Para mí, tú siempre has sido un enigma. Siempre me he preguntado muchas cosas sobre ti.

Tu verdadera edad.
Cuanto cariño verdadero tienes hacia tus "amigos".
Si para ti hay alguien más talentoso que tu persona.
El estado de tu salud mental.
Como hace tu cabeza para mantenerse pegada a tu cuello, a pesar de que pesa tanto.

Muchas, muchas cosas. Antes yo estaba muy chiquita, y hasta cierto punto ignorante de muchos aspectos del comportamiento humano. No siempre se puede entender la psique humana cuando uno es un adolescente.

Pero mira que asombroso... Crecí. Leí mucho. Vi mucho Discovery Channel. Hable con más personas adultas. Y aprendí una nueva palabra:

Narcisismo.

De repente, todo se volvió increíblemente claro. El por qué siempre te gusto tomar la luz y ponerla sobre ti cuando debía iluminar a alguien más. El por qué nunca viste lo imbécil y desagradecida que fuiste con tus padres, que los pobres han de ser tus más abnegados (y ciegos) fanáticos. El por qué vives más allá de tus medios, y siempre cambias a las personas por "modelos nuevos" que hagan resaltar tus atributos.

Ojala me hubiera aprendido esa palabra antes. Habría tenido la oportunidad de decirte lo que me molestaba, en persona, cara a cara. Autoritaria, exhibicionista, explotadora, vanidosa. Con sentimiento de superioridad, de derecho, de auto-suficiencia. Te lo podría haber dicho personalmente... Aunque tal vez lo hubieses tomado como un cumplido.

Usaste tus recursos, y malgastaste los de otros, para hacer un aviso comercial ambulante de tu persona. Con todos tus perfiles en línea (que hablan maravillas irreales de ti), tu sitio web. Hasta tu página en Wikipedia, que estoy más que segura que la hiciste tú solita.

Partiste a otros destinos, en búsqueda de "entrenamiento". Has rebotado de rincón en rincón, buscando patrias, y personas, que te exalten como tú siempre has deseado. Nunca fuiste feliz en tu propia tierra, y eso es algo que al final lamentaras.

No soy hipócrita. Yo también tengo mis momentos vanidosos, como todos. Esta comprobado que el ser humano, para ser funcional, necesita un poco de narcisismo. Es normal. Pero lo tuyo no lo es.

Me cansa verte. Me cansa oír de ti. Lo único que puedo hacer para mi paz mental es desearte un buen camino, y dejarlo así. Nunca logramos ser buenas amigas, tal vez porque para ti, yo no portaba algo demasiado útil para embellecer tu preciado producto. No te quiero mucho... pero tampoco te odio. Y te puedo decir con certeza que no soy ni la primera, ni la última en sentirme así sobre vos.

Eso si: me alegra que ya no estemos en el mismo suelo.

Una canción que me recuerda a ti...

2009-11-22T19:10:00.000-06:00

Ando con una leve nostalgia, me perdonan. Pero es domingo en la tarde, tirándole al final del año, y estoy oyendo todo la colección musical que tengo en la computadora... y no puedo evitar pensar en muchas cosas.

Algunas de estas canciones me recuerdan a mi infancia, al inicio de mi adolescencia. Otras me recuerdan a personas que ya no están aquí. Otras me recuerdan a personas que yo quisiera que ya no estuvieran aquí (bastardos/as).

Pero esta lista es de la gente que aprecio, y las canciones que me recuerdan lo mucho que los quiero (sniff, lloren, lloren, saquen los kleenex)

*"La Pachanga" de Vilma Palma e Vampiros: Me recuerda a Hoz (conocido como Alejando Leiva en el bajo mundo)
Sera porque a los dos nos gusta la banda. Sera por qué tiene un feeling de música para noche de bolos que me recuerda al niño. Sera por qué intentamos cantar esta canción en un karaoke para un cumple (pero no estábamos bolos). Pero esta singular canción me recuerda a uno de los locos que más aprecio en mi vida. Te quiero Negro.

*"Read My Mind" de The Killers: Me recuerda a Nadia (Mi Buddy, un ser que comparte mi amor por la violencia y otras cosas)
A mí me encanta esta canción. A ella le fascina. La ha puesto como nick en el MSN, como status en el Facebook. No se la ha tatuado por qué no esta TAN loca. Oigo esta canción... y recuerdo como desahogarnos juntas es lo más terapéutico que puede existir.

*"Run To The Hills" de Iron Maiden: Me recuerda a Rina (mi medio cerebro)
Es su favorita. Cuando la oigo, solo me imagino a Rina frente a su compu, o en el carro, cantando a todo volumen el coro, haciendo los mates de la batería. Hace eso con muchas canciones, pero con esta se emociona más.

*"Close To Me" de The Cure: Me recuerda a Mario López Jule (mi hermano gemelo, separado de mí al nacer... a pesar de los 4 años de diferencia de edad)
Yo había oído una canción en la radio un día que conducía con mi papá. Pero no le pude prestar atención para ver cuál era la canción por qué... bueno, está conduciendo y no andaba muy relajada. Meses más tarde, estando en la U, Mario puso esta canción en su celular y me emocione mucho. Pero mucho. Creo que grite. Creo que lo abrace. Creo que lo estruje.

*"Fidelity" de Regina Spektor: Me recuerda a Karely (la mujer con los gustos más exóticos de este lado del Lempa)
Esta mujercita tan especial, con esos rizos malignos (chiste entre las dos), no cantaba mucho. Pero esta canción la cantaba. La cantó el día que mencione que me gustaba el video y ella se emociono de que alguien más había visto el video además de ella.

*"Lovegame" de Lady Gaga: Me recuerda a Glenda (mi gemela dicigotica... humor de traumados como nosotros)
Esta tiene una razón muy sencilla. Esta canción era su ringtone del celular. Mario y yo nos poníamos a hacer un bailecito cada vez que le llamaban.

*"Fools Gold" de Katie Herzig: Me recuerda a Lilita (la penosa)
Es que esta canción tiene un tono muy bonito, muy delicado. Como Lilita. Cuando la oí, se la puse de ringtone. Tan linda Lilita.

*"La Sirena Varada" de Héroes del Silencio: Me recuerda a Ricardo (el hombre que dice que nadie es perfecto, y como él es nadie, él es perfecto)
El fanático de los Héroes del Silencio, que me paso regañando que por qué no lo lleve al tributo de HDS en La Luna. Qué cuando esta sobrio, se pone a cantarlas. Esto me recuerda a él. Me recuerda de como chinga con que no lo lleve al tributo.

*"Eres Tú" de Mocedades: Me recuerda a mi Mamá
A ella le gusta mucho Mocedades (perdón, el Consorcio es ahora). Cantaba sus canciones cuando yo estaba chiquita. En público. Donde había gente que podía oírla. Trauma personal, perdón. Pero esta canción en particular me la cantaba a mí y a mi hermana cuando nos íbamos a dormir en su cama. Hoy en día... esa canción me da un poco de sueño.

*"Crazy" de Gnarls Barkley: Me recuerda a mi Papá
Mi papá dice que a él le gusta le que él puede oír (tiene una leve sordera desde joven). Así que su gusto se remite a un grupo selecto de música clásica, jazz, cosas que tengan un tono que a él le agrade y que logre oír. Pues un día se puso a oír esta canción en la radio, camino a ver a mi abuela. Y se puso a cantarla también (bueno... intento cantarla, no puede mucho inglés).

*Todas las de Johnny Cash: Me recuerdan a mis abuelos.
Los extraño. No hay mayor razón que esa.

Seeeh... ando nostálgica... eso pasa cuando me dejan mucho tiempo sola con mis pensamientos.

Sobre cine: Yo hablo en las películas, ¡¿Y qué?! (Dedicado a mi buddy, Nadia)

2009-11-20T22:17:00.000-06:00

Yo, como se podrá notar por los post anteriores, soy bastante sarcástica. Bueno... bastante podría ser un eufemismo. Sarcasmo es casi como el aire que respiro. No puedo pasar todo un día sin que se me salga algún comentario sarcástico... Creo que me volvería loca.

Y pues, como en todo aspecto de mi vida, en mis idas al cine también hay un lugar para el sarcasmo. Ya sea de miedo, de acción, románticas... no me importara la gente que hay a mi alrededor, yo diré lo que se me venga en gana. (También lo hago en la privacidad de mi hogar, frente al televisor.)

El miércoles pasado tuve la oportunidad de sacar a relucir este lado mío, cuando fui con Rina, Nadia, Bryan y Karely a ver la muy esperada "2012". Y cuando digo esperada, es REALMENTE esperada. Íbamos a ir a una función a las 3, pero mejor compramos boletos para una a las 4, porque Nadia todavía no venia. Cuando Nadia llego... oh asombro, no había boletos para esa hora, así que logramos mover todas las entradas para una función a las 6. Eran las 4:30 cuando terminamos de arreglar la situación, así que fuimos a dar una pequeña vuelta antes de la función.
A las 5:30 ya estábamos haciendo fila para la entrada... decisión sabia, porque dos segundos después, había una horda de adolescentes haciendo cola detrás de nosotros. Gracias a Dios estábamos enfrente. Claro que en el caso contrario, yo ya tenía un plan para conseguir asientos rápido: empujar a los pobres idiotas que se cruzaran en mi camino.

Nos sentamos donde quisimos, no hubieron anuncios repetitivos estúpidos que me incitaran al suicidio. Todo genial. Estaba consciente de que usualmente no voy con este grupo de amigos al cine, y no sabía que tan tolerantes serian a mi tipo de conducta... pero era un riesgo que debería tomar.

Comienza la película... vemos a John Cusack como el tipo normal que eventualmente será el salvador del film. Han pasado 10 minutos... y empiezo a oír comentarios sarcásticos. Pero no soy yo. No es la voz en mi cabeza. Qué raro. Volteo hacia la derecha... y ahí esta Nadia, burlándose de la "destrucción del mundo". Santo Padre: ¡Hay alguien más como yo!

Después de ese descubrimiento, nos pasamos el resto de la película agarrando cualquier detalle y haciéndolo trizas. O riéndonos de partes donde no deberíamos reírnos (somos cínicas, otra cosa que se me olvidaba mencionar). O incluso parodiando pedazos, dando líneas divertidas donde no debería haberlas.

Un ejemplo:

-El personaje de John Cusack está dentro de un carro de lujo, cambiando las estaciones de radio en búsqueda de alguna comunicación que venga de tierra firme. No hay ninguna.

Yo: Tal vez no encuentra la Astral.
Nadia: Yo creo que tal vez la Femenina.

-El personaje principal tiene una hija que moja la cama, y necesita usar pañales en la noche. Para el final de la película, ella anuncia con orgullo que ya no necesita los pañales.

Nadia y yo: Ven, ese es el punto de toda la película. Se puede acabar el mundo. Pueden morir millones de personas. Pero con determinación y apoyo, puedes dejar de ser una niña incontinente. Que historia más inspiradora.

Salimos de la sala bastante contentas. No así las mujeres que estaban en la fila adelante de nosotros... ni la tipa a mi izquierda... ni la pareja detrás de nosotras (fuimos algo ruidosas, pero nomas tantito).

Creo que lo que hace una buena experiencia en el cine es estar acompañado de gente con la que sabes que puedes divertirte. Yo tenía a 4 personas con las que hasta una película sobre educación sexual sería lo más divertido del año.

Y eso es decir mucho... Oír sobre "los cambios de niña a mujer" esta justo a la par de incarse en grava.

¿Quieren ir al cine conmigo? Tendran que aguantar mis comentarios. Hey, tal vez los disfruten.

Canción del día: "Friday I'm In Love" de The Cure

Duda pequeña.

2009-11-09T14:27:00.002-06:00

Solo quiero preguntar al mundo algo esta noche:

¿Por qué siempre termino de último?

Galería de familiares ilustres. Hoy: Jazmín Escobar

2009-11-09T14:27:00.001-06:00

¿Qué se puede decir de hermana? Pues... mucho. He compartido 15 años y 160 días de mi vida con ella. He compartido cuarto con ella por 15 años y 158 días. Amo a mi hermana... aunque a veces creo que sería mejor para las dos mantener un amor a distancia.

No se puede bromear con ella, desde pequeña es así. No es porque sea seria, sino porque es... TAN LLORONA. Le movías el cubito de juguete, lloraba. Le tocabas la cabeza con el mango del cepillo de dientes, lloraba (y te acusaba con mi mamá de que la habías "atacado"). Contabas una broma de como de chiquita una vez se deslizo en la nieve, lloraba. Cuentas hoy en día de como todavía tiene un CD de Belinda... y llora. A veces se me olvida su modo de ser y me pongo a fregar con ella.

Dos minutos más tarde recuerdo que es mi hermana, y la dejo sola a que termine su berrinche. ¿Alguna vez vieron en Animaniacs, el corto de una tipa que se llama Katy Kaboom? Pues... les presento a Jazmín Marisol Escobar Flores, en versión animada.

En esta ocasión, compartiré una anécdota sobre su sollozante niñez. Y si, incluye a Jazmín llorando... otra vez.

Erase una vez, en una ciudad no muy lejana, Jazmincita, una hermosa niña de tez clara y rizos rubios (que con el tiempo se oscurecerían, y se volverían lisos gracias al amor de la niña por quemarse el pelo con plancha). Era una niña alegre, risueña, encantadora... e increíblemente consentida. No había niño o adulto que no le diera lo que pedía con tal de que Jazmincita no llorara. (¿Quieres mi pedazo de plastilina? Seguro. ¿No te quieres comer los ejotes? Claro. ¿Quieres que veamos la Sirenita por milésima vez en 4 meses? Por supuesto. Solamente no llores.)

Llego el tiempo en que Jazmincita tuvo que ser mandada a un mágico mundo, donde por primera vez compartiría su vida con seres completamente desconocidos. La mandaron al kinder. Y fueron días gloriosos... para la hermana de Jazmincita, no tanto para los compañeros o las profesoras de Jazmincita. Se enojaba más que de costumbre, porque esta vez no eran tantos los que le cumplían sus berrinches. Jazmincita había encontrado su Muro de Berlín.

Pues se anuncia un día un gran evento, donde estaban invitados todos los niños de este mundo tan mágico. Habría música, bailes de distintos tipos, refrigerios, disfraces, y muchas fotos que tendrían un futuro avergonzante. Era el día del acto de clausura de año.

El salón de Jazmincita representaría la afamada canción infantil "La Marcha de las Letras" de Cri Cri (estoy en un debate con un amigo sobre si era "de las Letras" o "de las Vocales", por que aparece de ambas maneras). Y nuestra pequeña seria la I, justo la de la mitad.

Hicieron los ensayos durante semanas, todos felices de poder salir bailando frente a sus madres. Los disfraces serian sencillos: anuncios de cartón puestos sobre el pecho y la espalda, con la letra de cada vocal a representar. La letra grande claro, y con lentejuelas y brillantina, por si no quedaba claro que había que ver el letrero.

Y llega el gran día. Llegan padres, madres, hermanos mayores renuentes, para ver a los niños bailar. Pasan diferentes actos: villancicos navideños, canciones de Menudo. Al fin anuncian que viene "La Marcha de las Letras". Y empieza por los parlantes a sonar la canción, mientras los niños comienzan a marchar por el escenario:

Que dejen toditos los libros abiertos,
Ha sido la orden que dio el general.
Que todos los niños estén muy atentos,
Las cinco vocales van a desfilar.

Primero verás que pasa la A,
Con sus dos patitas muy abiertas al marchar;
Ahí viene la E, alzando los pies,
El palo de en medio es más chico, como ves;
Aquí está la I, le sigue la O,
Una flaca y otra gorda porque ya comió...

Y ahí es donde acabo la parte del cuento de hadas. Lo de flaca no estaba tan lejos. Efectivamente, ahí venia la I. Chillando su vocal durante tooooooooodo el maldito acto. Tengo fotos. Nadie sabe por qué lloro, por que siguió llorando, por qué subió si andaba llorando. Misterio completo.

Fueron muchos sus berrinches antes, y después. MUUUUUUCHOS después. Y todavía no se han acabado.

Amo a mi hermana, en serio. Pero a veces creo que la distancia aviva el amor del ser querido.

Canción del día: "Where The Road Meets The Sun" de Katie Herzign y Matthew Perryman Jones

Sobre cine: La experiencia de ir al cine...

2009-11-05T23:51:00.000-06:00

A mí me encantan las películas. Yo adoro ver películas. Soy una completa cinéfila, no tengo una película favorita porque hay demasiadas que me fascinan. Me gustan de todo género. Y yo usualmente prefiero disfrutarlas cómoda en mi casa, en pants y camiseta, hartando como cerdita lo que encuentre en la refri.

Pero no significa que no disfruto ir al cine de vez en cuando a tener toda la "experiencia" que le dicen. Se siente genial. Pero últimamente... la "experiencia" ya no es tan genial.

Tuve la oportunidad de ir al cine con dos de mis primos (Miguel y Manuel) y mi hermana hace poco. Tenía ratos de no ir al cine. Y ahí estábamos, viendo la cartelera entre los 4... y nos tomo casi 20 minutos decidir CUAL película veríamos. ¿Por qué? Porque el primer problema que encontramos hoy en día con el cine son las propias películas que muestran. El buen cine, o no vayamos tan lejos y exigentes, el cine realmente entretenido, se ha vuelto lo que el lince ibérico al ecosistema: una especie en peligro de extinción.

Es que miren las opciones, solo abran el bendito periódico. Yo solo tuve que ver media cartelera. Todo lo que hay ahora son... dios: Precuelas, secuelas, reinicios, adaptaciones de comics o programas de televisión (admito que algunas son buenas, la ultima de Star Treck me dejo pasmada de lo buena que es... Pero cuantas veces puedes revivir al medio lerdo de Jason Voorhees con su sierra, y esperar que el idiota me siga asustando. Piden mucho de mí.)

Estaba Saw VI, Terror en la Antártida, The Women, Lluvia de Hamburguesas, Marido por Accidente y Land of the Lost. Pues... las opciones no nos emocionaban a todos de la misma manera. Miguel iba por cualquiera que nosotros eligiéramos, Manuel quería una de miedo, yo no quería ninguna romántica ni para cheras por que no andaba con ese humor, y mi hermana no sabía que quería ver, pero no le sonaba una de miedo. Pero todos estábamos de acuerdo que no queríamos esperar una hora por una función. Así que las opciones finales estaba entre Saw VI, Terror en la Antártida y Lluvia de Hamburguesas. Al rato también descartamos Saw VI porque mi hermana es menor de edad y no la dejan pasar. Lluvia de Hamburguesas no le sonaba a Manuel... así que fueron 4 boletos para Terror en la Antártida. Jazmín tendría que aguantarse el miedo.

Vimos los precios. Y pareciera que los precios de las entradas tienen síndrome de gasolinera. Asumo que la meta de los cines salvadoreños es llegar a los precios que tienen los cines norteamericanos, que cobran 10 dólares. Es más, el galón de gasolina cuesta menos que la entrada al cine (por el momento). Pero nuestros primos nos invitaron la entrada. Todavía hay caballeros.

Nosotras invitamos la comida: 4 sodas medianas, 2 palomitas medianas con mantequilla y 1 mediana con caramelo. Todo costo más de lo que yo gasto al mes en la universidad. Por Dios, que tanta será la demanda mundial que mi soda tiene que costar tanto.

Entramos a la sala, con 10 minutos de anticipación. Así que nos sentamos y disfrutamos de los anuncios comerciales que ahora ponen ANTES de los anuncios de las películas. Eran anuncios normales: sobre carros, telefonía celular, las ventajas de tener una membresía al cine (las palomitas a un dólar... eso me hubiera ayudado), y algunos datos curiosos de las películas que están ahorita exhibiéndose. Todo bien... Hasta que me doy cuenta que están poniendo la misma serie de anuncios una y otra vez... Por 10 minutos... Así es como me imagino que torturaban a los prisioneros en Guantánamo.

Por fin se apagan las luces, pasan los avances de cine, estoy completamente cómoda, con mi comida en su puesto... y descubro que lo último que hay en la Antártida es terror. Acabamos de gastar, en colectivo, casi lo mismo que pago en mensualidad en la universidad... para que no me dé ni miedo, ni entretenimiento del sano ni del morboso, nada de nada. Lo único que sentí fue como exageran con el aire acondicionado.

Cuando tenga curiosidad por una película, mejor la compro original o pirateada, o la bajo. La experiencia ya no es la misma. Cuando una película de verdad valga la pena, ahí hablamos.

Canción del día. "Sweet Lullaby" de Deep Forest.

Galería de familiares ilustres. Hoy: Papa Chico

2009-10-23T22:51:00.000-06:00

De Papa Chico, como de muchos de los familiares protagonistas de las anécdotas que me cuentan, no estoy segura exactamente el parentesco. Es familiar mío, obvio, y como una gran mayoría, ya no están en este mundo... o por lo menos, no en este país. Es el tío o el tío abuelo de mi mamá... o de mi abuelo. Al rato les confirmo.

Pero bueno, a lo que iba. Papa Chico tenía una costumbre, ya en el invierno de su vida, que de repente se le metía en la cabeza de que cierta persona estaba "muerta". La persona en cuestión no estaba muerta probablemente, pero desde ese momento, podría estar enfrente de Papa Chico, sacudiéndole la mano... pero no, él o ella ya no estaba ahí, ya estaba muerto.

Otra cosa curiosa de Papa Chico era que a veces pasaba callado por días a la vez. Podía pasarse unas buenas 3 semanas sin dirigirle la palabra a nadie. Quien sabrá porque, pero creo que esa habilidad se quita con las generaciones. Yo apenas puedo pasar una noche sin hablar.

Ocurrió que, durante una de sus temporadas de silencio autoimpuesto, un día Papa Chico apareció sentado en su cama, encorvado, con la barbilla pegada al pecho. Por más que lo intentaban, cuando medio le levantaban la cabeza, regresaba directo al pecho. Y claro, hubo un pánico total. Así que mandaron a llamar al "doctorcito"

En ese entonces, una de las sobrinas (o nietas, después le pregunto bien a mi mamá) estaba con el novio de turno (era una tipa guapa, me han dicho, y tenía una filosofía como la de hombre con pisto comprando carro: si tiene este carro, porque no conseguir al nuevo "modelo"). El novio de turno era doctor. Si, el "doctorcito".

Pues va el doctorcito directo a la casa para ver a Papa Chico. Todos le dicen que no se puede sentar recto, ya trataron todo, darle de oler cualquier cosa con tal de hacerlo reaccionar, pero como el hombre no habla, están completamente en lo oscuro. El doctorcito comienza a desvestirlo para hacerle el examen físico... Y TAN TAN, se incorpora Papa Chico.

El viejito, a su edad, también se sentía completamente autosuficiente. Se vestía solo. Y esa dichosa mañana, Papa Chico se había abotonado uno de los botones... junto con la cremallera del pantalón. Como el doctorcito, lo primero que tenía que hacer era desvestirlo, al desabotonarle la camisa le destrabo la cremallera y "arreglo de un solo" a Papa Chico. Claro que, para hacer la macana de que el hombre era experto, hizo el show de tomarle la presión y chequear su corazón, le dejo unas cuantas pastillas de almidón para X razón, y ahí se acabo.

Papa Chico tuvo más temporadas de silencio, más familiares o amigos "muertos", y hubieron otros novios después del doctorcito. Pero en la memoria de las mujeres de esa generación, siempre quedara el recuerdo del horrible día en que Papa Chico se enfermo de algo misterioso, y de como "el doctorcito era milagroso. ¡En dos segundos arreglo a Papa Chico!".

--------------26-10-09--------------
UPDATE: Le pregunte a mi mamá. Papa Chico (Francisco Paniagua) era el tío de mi abuelito. Lidia era su hija, la que tenia de novio al "doctorcito"... De este último si no me pregunten, que no sé.

Canción del día: "Grace Kelly" de Mika

Adiós Papa Fito

2009-10-16T23:23:00.000-06:00

No sé muy bien que escribir.

Rafael Adolfo Flores Romero murió el 13 de octubre, a las 5:30 de la tarde, camino al hospital. Tenia 76 años, recién cumplidos el 23 de septiembre pasado. De la peor manera, bajo las peores circunstancias, tuve que decirle adiós a mi abuelo.

Mi abuelo era una persona única. Dicen que se parecía a John Wayne (y si, se parecía). Mi abuela, su ex esposa, preguntaba por él "¿cómo esta la estrella de cine?". Se cambiaba de iglesia cada vez que empezaban a pedirle las colaboraciones, y en algún punto de esa gira religiosa, termino en una iglesia evangelica. Al final decidió que ser católico le salia más barato.

Hay tantas cosas sobre él, pero ahorita no me da para más.

Vivió como quizo, disfruto su vida bajo sus reglas. Tuvo una vida plena. Pero igual siento que fue muy pronto. Siento que todavía me faltaba tiempo con él. Pero creo que sentir eso ha de ser normal.

Te extraño abuelito.

Carta a una Misión Imposible.

2009-10-09T13:44:00.000-06:00

Fuimos almas afines. Fuimos seres que congeniaban. Tuvimos algo en común. Aunque sea brevemente, fuiste alguien importante para mí, alguien que merecía mi tiempo y mi atención, alguien a quien podía considerar un punto estable dentro de mi vida.

Nota como todo esto esta conjugado en tiempo pasado.

Cambiaste. Perdiste la razón. Y junto con la razón, también perdiste cierta decencia, amabilidad, consideración hacia los demás, y creo que también algo de vergüenza. Y me perdiste. Nos perdimos.

Te volviste algo desmotivante, algo que yo no deseaba. Algo que yo temía ver. Y de algo incomodo, de repente te transformaste en algo indeseado. De algo indeseado, te transformaste en algo... innecesario. Lograste lo que nunca nadie había logrado antes. Lograste que una persona, un ser vivo... me valiera. Así es: ya no me importas tanto. Si te mueres, es muy probable que si me conmueva, pero mientras tanto, serás un tema poco importante, por el que yo no espero perder mucho sueño.

Pero lo que si me da... curiosidad podríamos decir, pero de la morbosa, es saber cómo rayos lograste crear esa aversión. Como hiciste para apartar a gente que te quería, y convertirte en algo tan tonto como lo que eres ahora. ¿Por que ya no te quiero?

Ahora que lo veo, creo que tú tienes una suerte interesante. Creo que eres una misión de Dios. Porque a esta altura solo Dios te puede arreglar. Han habido muchos que han hecho su mejor intento por ayudarte y cambiarte. Creo que sentían junto a ti un deber humanitario, como el que Madre Teresa de Calcuta alguna vez sintió en vida. En el fondo, si lo pienso bien, tal vez yo me sentí una de ellos. Creo que en mi mente, tal vez pensé: "Yo puedo ayudarte, yo puedo guiarte, puedo quitarte esas nubes negras que rondan sobre tu cabeza". Me equivoque, como también muchos otros lo hicieron después de pasar un tiempo contigo y darse cuenta de que se habían puesto un mundo de problemas a cuestas. Como yo, todos ellos abortaron la misión. Porque si, eras y serás una misión imposible para un ser humano.

Tal vez exagero. Tal vez si haya alguien en este mundo dispuesto a aguantar tus tonterías, tu inmensa idiotez. Pero asumo que esta persona ha de ser una de dos cosas: o es alguien con deseos de ser mártir por la humanidad, o alguien demasiado masoquista que ve en ti una oportunidad de dolor placentero continuo. Esa persona probablemente no sea yo, me colmaste la paciencia demasiado. Puede que digas que una persona amable, una buena persona todavía tendría paciencia... pero por Dios, no puedes esperar cosas demasiado milagrosas, no puedes pedirme estar presente mientras tú te destruyes. Ojala no sientas tanto rencor por irme. Pero en lo personal, ya no puedo seguir dándome duro con un martillo.

¿Cómo pude equivocarme tanto? ¿Por qué no vi esto desde un inicio, por qué fui tan ciega? Tal vez tenía mucha fe en ti, demasiada. Pero también, creo que debo pedirte disculpas... Perdóname por haber malgastado tu tiempo, junto con el mío. Puede que sea triste o no, pero todavía espero que algún día tú puedas cambiar sin ayuda externa. Que te des cuenta de lo que haces y que cambies porque te diste cuenta de lo que eres, y el daño que haces. Y que cuando cambies, te acuerdes de mí. Que te acuerdes de lo que perdiste.

Tal vez así, algún día nos encontremos nuevamente.

Tal vez así me recuperes. Nos recuperemos.

Adiós, mi Misión Imposible.

Canción del día: "Sweet Surrender" de Sarah McLachlan

Entrando al mundo laboral: La entrevista personal

2009-10-04T00:17:00.000-06:00

No puse esta entrada justo el mismo día por que tenía muchas cosas que hacer en la U... y tampoco escribí al día siguiente, porque mi tiempo libre lo use para vagar por San Salvador. Ahorita escribo con todo el peso de una gripe sensacional.

Pues, la entrevista... fue bastante... por falta de una mejor expresión, anticlimática.

Hoy llegue antes, para variar. Y eso que todavía me tarde eligiendo que madres me iba a poner, porque no quería verme loca frente a la entrevistadora. Pero llegue, temprano, entre, repetí lo de anotar mis datos... y ahí fue cuando comenzó el anticlímax.

La recepcionista me pide que me siente y espere. Voy bien mandadita, me siento en una silla cerca de un anuncio de la empresa en la que señala las muchas ventajas que hay para los empleados. Los leo una y otra vez... y otra vez... y otra vez... estoy comenzando a memorizarlos... bueno, ¡¿a qué horas pues?! No me han llamado, no me ha dicho que me mueva, no me ha dicho absolutamente nada la recepcionista. Pero, los nervios me están ganando, me digo a mi misma. Intento relajarme y empiezo a fijarme en todos los detalles de lo que pasa en la planta baja, mientras espero que la recepcionista me muestre señales de vida.

Asumo que la verdadera diversión es en los pisos superiores o en los cubículos, porque en este maldito piso no pasa pero NADA. Lo único que oigo constantemente es el pitido que ocurre cuando los empleados escanean sus tarjetas para entrar a las distintas oficinas. Siempre el mismo "pip!" en todos lados, se está volviendo casi una sinfonía. Eso es, literalmente, lo más emocionante de la planta baja... Así que me sumo otra vez en mis nervios y pensamientos: Carajo (pip!), ya van 7 minutos... nada de nada... por dios (pip!). ¿Cómo será la entrevistadora? Con la suerte que tengo, la tipa (pip!) va a ser toda seria, a mí se me va a salir una estupidez en ingles, o alguna mala palabra (pip!pip!pip!) y ahi es donde acabara mi carrera en los call centers, antes de empezar... (pip!) Mmm, dan transporte nocturno, eso suena bien... (pip!) Necesito hablar con alguien, quitarme los nervios. Pero no puedo sacar mi locura aquí en público, hay gente cerca, y yo necesito desahogarme pero (pip!pip!) yaaaaaaa!!!

Al fin, después de unos 10 minutos, me dice la recepcionista que la mujer que se supone me tiene que entrevistar no contesta, así que va a levantarse para averiguar. Regresa de su inquisición extenuante (de 2 minutos)... ¡pero no me dice nada! ¿Qué paso pues? Solo se sienta otra vez en su puesto, se pone su micrófono y sigue ahí... dejándome en la nada.

Estoy a punto de considerar irme, cuando por una puerta sale una tipa hablando en inglés, preguntando por mí. Me invita a pasar y en el camino a su oficina me explica que mi entrevistadora no se encuentra, está enferma. Y que cuando yo vine para la entrevista, aparentemente nadie sabía que hacer conmigo (fantástico... no he comenzado a trabajar y ya estoy estorbando). Llegamos a su oficina, me pide que me siente y que la espere mientras va a traer mi expediente. Me entretengo inspeccionando la oficina: la tipa tiene un hijo pequeño, y un cierto gusto por oír a Lady Gaga.

La entrevistadora regresa, me pregunta sobre mis datos básicos, para confirmar. Todo bien. De ahí viene con lo que yo puedo asumir, son preguntas existenciales (por que se necesita un completo examen filosófico y emocional para contestar llamadas en un call center, al parecer): 3 aspectos positivos y 3 negativos de mi persona, nombrar como he actuado yo ante un cambio grande en mi vida, si he tenido algún problema grande que tuve que aprender a superar, que si he tenido que seguir ordenes aun cuando cuestiono la motivación moral de esas órdenes. Hago mi mejor esfuerzo para responder bien y sin desvariar (eso último fue lo que me costó más). En algún punto, se me salió la palabra "heck" (como en "what the heck") e inmediatamente pregunto si podía decir "heck" en la entrevista. La tipa me dijo que si puedo, que es algo irrespetuoso, pero que si puedo... Carajo. Si, se nota que soy brillante.

De ahí entramos al tema de mis horarios, que en que turno estaba yo interesada y como estaría de abierto mi horario, ya que también estaría estudiando. Les digo que me interesa el turno de la tarde y que yo estaría libre este semestre y el siguiente, pero que allá por julio no tanto... ahí, según Ray, fue donde ocurrió mi error. Esto me lo dice la noche siguiente mientras estamos en la Luna (una historia para otro futuro post). Me dice que en estos casos, lo que uno tiene que hacer es MENTIR. Mentir descaradamente acerca de mi tiempo libre ("ah si, yo planeo trabajar aquí hasta que me muera") y hasta que tenga que renunciar, ahí digo que ya no puedo. Claro, me lo dice muy tarde. Porque la entrevistadora me informa que bajo esas circunstancias, solo puedo optar a un trabajo temporal que duraría desde Octubre hasta Enero. Temporal, me dice, porque para entrenar a alguien, se da cierta inversión. Y por eso se espera que los empleados duren por lo menos un año para que esa inversión regrese... Y pues... yo no voy a durar el año.

La tipa me dice que la apertura de este trabajo temporal se va a hacer, solo que no sabe exactamente en qué punto del mes, y todavía no sabe lo de la fase de entrenamiento. Me dice que yo estoy de las primeras en la lista de llamadas, que en general mis datos y mis habilidades son buenísimas. Así que, me dice que este mes me avisaran, se despide de mí, me escolta fuera de la oficina... y ya. Anticlimático sin duda.

Pido mi identificación en recepción, pongo mi hora de salida, llamo a mi papá para que me venga a traer. Viene, me deja en casa... y me voy a acostar. No estoy deprimida, no estoy triste... Pero... bueno, esperaba algo más definitivo, un SI o un NO, no esperaba un MIRE TAL VEZ, DÉJEME QUE LE AVISE. No esperaba algo tan vago, tan indeciso. Realmente no sé absolutamente nada de lo que va a pasar.

Me han dejado chiflando en la loma

Canción del día: "Malas Intenciones" de Los Héroes del Silencio

Entrando al mundo laboral: Examenes de aptitud.

2009-09-29T17:39:00.001-06:00

Ya entre al edificio y lo primero que oigo es puro spanglish. No me sorprende. Tampoco me sorprende encontrar lo primero que Ray, mi ex, me advirtió que vería: puros "homies" (hombre nacido y/o criado al otro lado del río, que por una u otra razón regreso a este terruño... Ray dice que por deportados). Y son el completo cliché andante: pantalones mínimo 3 tallas más grandes, camisetas de algún equipo deportivo, la siempre bien ponderada gorra, por lo menos un tatuaje visible y más cadenas en el cuello que dedos de frente. Sé que suena así bien perra esa descripción, pero no me van a negar que es verdad.

En lo que estaba: Llego al cubículo de la recepcionista, y obvio me tengo que anotar, con todo y mi nombre, a donde voy, a quien voy a ver, mi hora de entrada... mmm... bueno, ya voy tarde, pero... mejor pongamos que entre a la 1:30, así como me dijeron. Le doy mi DUI a la recepcionista, me indica que suba a la 2° planta, vaya hacia la derecha, y por donde están las computadoras, hay una puerta de vidrio en donde tengo que entrar.

Subo apurada el primer tramo de escaleras y de inmediato siento el efecto que me ha producido estudiar en donde estoy: mi facultad tiene 6 plantas más un sótano, pero cuando te dicen "el primer piso", no se refieren al piso por el que entras, sino al siguiente (asumo que el piso por el que entro vendría a ser algo así como el "lobby", pero no estoy segura). Así que en cuanto subí el primer tramo de escaleras, me quede pensando por un minuto si la recepcionista hablaba de este piso... o el siguiente. Puedo ver unas computadoras ahí... pero también en el otro podría haber. Busco por todos lados, y al fin encuentro un letrerito que dice "2° piso"... ahhh, aquí es. Voy hacia las computadoras... pero... a ambos lados hay una puerta de VIDRIO. Carajo. Pues, elijo la de la izquierda, donde veo a un tipo con, oh sorpresa, más computadoras. Esa es.

En el salón ya hay 5 personas más, listas para hacer el examen. Son 4 chicas que están cerca de mi edad, y un tipo, que media hora más tarde me doy cuenta que es otro homie. Aparece el tipo supervisor, me dice que me siente, me enciende la compu, me mete a un programa de exámenes, escribe una contraseña donde lo pide y de ahí me deja a mi solita. Juan, otro chero que estudia medicina en mi U y que también trabaja en este call center, me había advertido el día anterior que iba a llegar a realizar exámenes de aptitud, no exactamente a la entrevista, así que por lo menos iría con la ventaja de saber lo que iba a hacer. Me pregunto si los otros 5 también sabían por adelantado.

Son 4 etapas de la prueba, y creo que todas tenían un límite de tiempo (digo "creo" porque reamente no oí todas las indicaciones que daba el tipo). Me trueno los dedos, dejo mi cartera y el dichoso currículum encima del CPU para que no me estorben, y empiezo.

PARTE 1: GRAMMAR

Ah, gramática en ingles. Me recuerda a las pruebas que me hacían en el colegio. 20 minutos para completar 50 preguntas de opción múltiple. Por el momento todo bien. Es más, esta demasiado fácil, por lo menos para mí. Antes de que el resto de los aplicantes terminen, yo ya llegue al final de la etapa, le aviso al supervisor y me indica que puedo seguir a la siguiente parte.

PARTE 2: INTERNET SKILLS

Después me salen 10 preguntas, 5 de ellas de opción múltiple también. La variante es que en este caso, tengo que buscar la respuesta en internet. Uh... sé que no es hacer trampa... pero gracias a las trabas mentales que me ha dejado mi educación básica, me siento levemente rara buscando la respuesta en el inter, en vez de sabérmela o en el peor de los casos, hacer Tin Marín o inventarla. Son preguntas fáciles realmente: elegir cual edificio es el más alto, buscar la capital, moneda y área de un país... nada que Santa Wikipedía no pueda encontrar. Una pregunta sobre modelos de cámara si me retrasa un poco, y es la única en la que realmente no estoy segura al responder. De ahí me dan 5 imágenes de edificios o lugares clave alrededor del mundo, y usando el inter debo poner como se llama la estructura. Esto tampoco es muy difícil. No es sino hasta 6 horas más tarde cuando Ray me dice que cuando él hizo esa misma prueba años antes, eran 10 imágenes y que la ultima era una imagen falsa, una pregunta de truco. Se siente frustrado de que yo no tuviera que socarla buscando el edificio falso.

PARTE 3: LISTENING

Aquí tengo otra leve regresión a mis años de colegio, cuando nos hacían oír a una conversación en ingles y teníamos que responder ciertas preguntas. En esta ocasión, eran unas llamadas telefónicas pidiendo asesoría técnica. 2 llamadas que oír, 5 preguntas por llamada, 4 opciones posibles por pregunta. Juan me había dicho "Oye toda la llamada antes de contestar, porque algunas preguntas tienen su respuesta hasta el final, pero pareciera que están justo al inicio". Lo primero que me dice, lo primero en lo que yo la cago. La primera llamada la oí hasta el final, conteste todo como debía. En la siguiente me confié y las dos primeras preguntas conteste mal. Carajo.

PARTE 4: TYPING

En el último pedazo, tengo frente a mí una pequeña lectura, que debo transcribir palabra por palabra, punto por punto, a otro recuadro que se encuentra más abajo. El supervisor dice que la meta es sacar 30 palabras por minuto o más. Me fijo que abajo de la lectura, hay un botoncito que puedo apretar si no estoy conforme con mi intento previo y lo quiero volver a hacer. Confieso que use el botón un par de veces, porque con el maldito aire acondicionado, sucedieron dos cosas cuando se me helaron los dedos: me desaceleraron nomas tantito, y me trabaron haciendo que tecleara D en vez de F un par de veces. Ray se jactó de que él lo hizo a la primera. Se jactó con la persona equivocada, a mi realmente eso me vale. Termino con 50 palabras por minuto. No tanto como esperaba, pero más de lo que necesitaban.

Al fin, después de las pruebas, me dan un formulario para llenar en ingles, y otra página en la que puse mi nombre, mi teléfono de casa y mi teléfono celular, pero en la que realmente no me fijo en el resto del contenido. Con el formulario todo bien, llenó todo como se debe y tengo solo pocas dudas...

Antiguo empleo: Iba a poner lo de "traductora asistente", pero al ver el espacio tan limitado para la escritura, me decidí al final por solo poner "traductora"
Salario:... mmm... no tenia realmente, mi madre me pagaba con amor y agradecimiento.... termine poniendo "none"
Razones por las que renuncio: No renuncie per se, porque realmente era algo más voluntario que solo hacia una vez al año... pero algo tenía que poner, así que invente de que chocaba con actividades escolares evaluadas.
Aspiraciones de salario: eeeeeeeeeeeh.... pues como realmente NUNCA me han pagado dinero, no tengo aspiraciones salariales. Mi supervisor me dijo que la dejara vacía... le hice caso. Espero que no se vea muy desesperado.
¿Cómo oyó de esta oportunidad de trabajo?: eeeehm... por Diego, mi tío... pero no existía eso como opción ahí... puse el nombre de Sheng, el tipo que me recomendó, porque Diego se lo dijo. Me costó acordarme del apellido.

Termine de llenar el formulario y me doy cuenta que la otra pagina era para poner las referencias que yo llevaba y sus números telefónicos... y que donde yo puse mis datos no era donde iban... Tache lo más pulcramente posible mis datos, anote los que eran. Le di mis formularios, mi currículum y demás cosas al supervisor y me programa mi entrevista personal para el miércoles. Me voy, pido mi DUI en la recepción, pongo mi hora de salida y espero a que alguien que pueda abrir la puerta lo haga, porque la recepcionista está demasiado ocupada hablando con alguien más para darse cuenta que no puedo abrir la puerta yo sola. Salgo, espero a que mi papá me vaya a traer y regreso tranquila a mi casa, para cambiarme de ropa, ir a mi compu, webonear y dormir un rato... ya termino este pedazo, por lo menos.

El miércoles tengo la entrevista a las 2... Tengo nervio de solo pensarlo... tengo que hablarle a Juan pero ya.

Canción del día: "Blind" de Hercules y Love Affair

Entrando al mundo laboral: Los preparativos

2009-09-28T23:58:00.000-06:00

Oh si, he decidido ser un peón más, una cholera más dentro de nuestra maquina capitalista que llamamos sociedad. No me da tanta pena admitirlo: I'm in it for the money.

Lo que sí: no tengo ninguna experiencia laboral. Nada de nada. Así que todo el proceso para aplicar al trabajo (en un call center capitalino) me era bastante desconocido. Todo sucedió muy rápido y sin muchas explicaciones: Un ex-compañero del colegio que actualmente trabaja en dicho call center me recomendo, para así evitar el bendito proceso de dar mi currículum y esperar días.

Dos días después de eso (no fue al día siguiente por que llamaron a mi casa y yo no estaba) recibí la llamada... justo a las 8:30 a.m., podría decirse que la llamada me despertó. Me compuse como pude, hable con toda una voz de idiota retrasada y me dejaron la primera parte del proceso de entrevistas para este lunes que acaba de pasar (ayer para mí). Colgué, me volví a dormir, no sin antes darle los datos a mi papá para que los anotara en la pizarra de la oficina (por que yo awebo que no iba a recordar nada cuando despertara).

De ahí que yo pasara por un fin de semana demasiado confuso para mí ya bastante gastada mente: tuve que pasar por el proceso de crear mi currículum. Naturalmente, yo estaba chiflando en la loma en cuanto a estas cosas, ni siquiera sabía que madres va en un currículum. Por suerte, mi papá vino al rescate, mandándome el suyo, para que yo medio copiara el estilo. En un inicio pensé que sería bastante simple: no tengo mucho que poner en este papel, me dije. OH ERROR. Aun lo poco que tenía que poner ahí tenía que ser las babosadas más rebuscadas de mi pequeño y estúpido mundito!!!

Foto: A último minuto, media hora antes de la entrevista, me di cuenta que no le había puesto foto al maldito currículum. Apurada, no sabía que maldita foto poner, o si tenía una foto que poner. Como último recurso, me fui a mi expediente en línea de la universidad, copie la foto de ahí y espere que no prestaran mucha atención a que la foto fue tomada hace un par de años ("ah si, esa soy yo... sí, mi pelo está más largo, y esta liso, pero sigo siendo yo... si, no uso los mismos lentes, y en esa foto no tengo ojeras, pero le juro que esa soy yo").
Mi nombre, mi número de teléfono, mi dirección: fácil, fácil, fácil (tan estúpida no soy).
Mi estado civil, mi edad, mi nacionalidad: fácil pero triste, fácil, fácil.
Mi DUI, mi NIT, mi licencia: Ahí tuve que sacar mi billetera por qué no me sé los benditos números, y mientras recorro desesperada mi habitación intentando recordar donde carajos deje la billetera, mentalmente me hago el propósito de aprenderme los números... cosa que dudo cumplir.
Formación académica: Pongo de donde saque mi título de bachiller, institución que ahora me apena nombrar por que se ha ido al caño con todo y estudiantes. Pongo hasta donde he llegado en mis estudios universitarios y veo que puse 2° año de medicina... y me acuerdo que el próximo año, por estupideces, estaré en el mismo nivel. Leve momento de depresión, voy a la refri para hartar, regreso como nueva.
Otros estudios técnicos: Dudo seriamente poner la certificación que de Microsoft Office Specialist que saque mientras estaba en el colegio, por el solo hecho de que yo lo saque para Office 2003 y hoy creo que ni el propio colegio lo usa. Al final pongo todo lo de la certificación, excepto el año.
Experiencia laboral: Ahí entro en una zona gris medio tonta por que... ¿qué rayos puedo poner en esto, si yo estoy completamente entrenada para NADA? Afortunadamente, gracias a mi progenitora, recibo mi respuesta: llevo 3 años seguidos ayudando a mi madre en su oficina cuando viene la Jornada Quiropráctica, una semana en la unos quiroprácticos de San Francisco vienen, truenan a mucha gente en distintas clínicas temporales a través del país, comen pupusas de almuerzo todos los días y se toman muchas fotos con nosotros pipiles para ponerlas en sus boletines allá en Norteamérica. Yo era la que ayudaba a traducir a los pacientes ("dígale al doctor que me duele la rabadilla desde hace días, que me tiembla el párpado, fumo a diario y estoy cagando verde desde ayer, ¿aun así me puede ajustar?") y a los doctores ("how do I say 'Come back tomorrow'? Ohhh... regreise maniana pour favour"). Mi mamá también me informo que podía adornar el título que tenía mi "posición": que yo era "assistant translator". Ah chingados, todo este tiempo hasta título tenia, y yo no sabía ni pepa.
Referencias personales y laborales: Terminando de explotar a la última neurona de mi cerebrito, me puse a pensar en quienes podrían ser mis referencias. Para laborales, realmente la que podía poner era a mi mamá, porque durante la cosa quiropráctica yo respondía a sus ordenes... pero díganme si no sonaba medio nepotista poner a mi madre de referencia laboral. Termine poniéndola con su apellido de soltera, para que no sonara muy relacionado, y de paso puse a una amiga suya que trabaja en el BCR que fue a los ajustes en la oficina. Para referencias personales, puse a otra amiga de mi mamá que trabaja para una ONG (para que le diera cierto toque, por si las dudas) y a la novia-casi-esposa de mi tío, que es gerente de Recursos Humanos en una industria productora y distribuidora de zapatos. Cuando mi papá vio mis referencias, dijo que se veían bárbaras, por que tenía a gerentes y directoras. Espero que al call center también le parezcan bárbaras.

Imprimo a la carrera el currículum, lo vuelvo a imprimir por que la maldita impresora me está imprimiendo todo verde, corro a mi cuarto a cambiarme y ponerme un atuendo sencillo que diga "soy responsable y capacitada, pero no me la pico", revuelvo mi closet buscando mis tacones negros (siempre cuidando de no ensuciarme el pantalón con la suela de algún zapato), meto mis cosas en un bolso enorme que tengo, saco todas las cosas del bolso y las pongo en una cartera más pequeña (de repente pensé que no necesitaba tanta babosada), me lavo los dientes, apuro a mi papá que me vaya a dejar porque solo tengo 5 minutos para llegar a la hora citada, al fin entro al carro. El tráfico pareciera que se confabula contra mí, en especial un par de viejitos que van conduciendo a una velocidad de glaciar que adormece. Al fin, 4 minutos pasada la hora, llego al edificio, salgo de un solo del carro balbuceándole un adiós y un gracias a mi papá, llego a las puertas del edificio donde inmediatamente me pregunto cómo carajos se abren las puertas (Oh, se abren con tarjeta, como veo que hace el guardia de seguridad... interesante) y al fin entro...

Ahí no termina, claro esta... pero tengo sueño y tengo una reunión temprano en la U hoy. Dentro de unas horas pongo el resto.

Canción del día: "Pure Morning" de Placebo

Viva la Patria... dos que tres.

2009-09-15T23:49:00.000-06:00

A minutos de que se acabe esta venerada fecha, justo cuando debería estar estudiando para un laboratorio de Anatomía que tengo mañana temprano... me da por poner un par de cosas aquí.
Celebro a mi patria a mi manera, y agradezco esos símbolos patrios, que no hay en ningún cromo en la librería, que hacen de mi país lo que es:

Agradezco la comida típica grasosa y por la señora malhumorada que la prepara.
Agradezco los carros de minutas y mangos que me traen indigestión.
Agradezco el transporte público, con sus buseros HDP, cobradores indecentes, vendedores ambulantes y su constante sentimiento de claustrofobia.
Agradezco el deficiente sistema educativo, que nunca tiene dinero para materiales, mejoras de infraestructura, avances tecnológicos, seguridad, etc...
Agradezco la existencia de políticos y altas figuras sociales, sin las cuales mi periódico consistiera solamente de clasificados.
Agradezco a los pandilleros, ladrones, tacuaches y demás, por que además de que contribuyen a la prensa, contribuyen a la unidad familiar al hacernos desear no salir de nuestras casas.
Agradezco a los peatones, conductores y todos los hombres conscientes que contribuyen a mi ambiente tirando el envoltorio de su comida, sus útiles y sus condones a la calle.
Agradezco la transculturización que ha logrado que el pastel de queso, el té helado y el gimnasio (entre otros) ahora sean Cheesecake, ice tea y "el gym".
Agradezco los servicios de telefonía celular que me prometen tarifas bajas pero una sola puta llamada al correo de voz me la cobran como que si hubiera llamado internacional por 2 horas.
Agradezco a los medios de comunicación, que explotan los deseos y carencias de su pueblo para intentar hacer "entretenimiento", y de paso lograr que gasten dinero mandando sms inutiles.

Hay más, mucho más que agradezco el día de hoy, y todos los demás días para el caso... pero en serio. Mañana tengo laboratorio de Microanatomía y no he estudiado ni mierda.

Top 10: canciones que tengo pegadas justo ahorita

2009-09-11T21:50:00.000-06:00

Tú sabes a que me refiero: estabas en el supermercado, en la U, pasando las estaciones por puro fregar... medio oíste una canción. Tal vez te gusto, tal vez no, pero no importa: vas a pasar un siglo tarareándola en tu mente.

Siiii, no te hagas. Puede ser la canción más estúpida del universo, la más ridícula (o no). Pero ahí te vas a pasar cantándola casi sin sentirlo. En la ducha, cuando te vayas a dormir... en medio de un parcial.

Así que aquí están: las 10 canciones que más tengo trabadas por el momento, y porque fue que se me trabaron.

10) Dancing Queen, de ABBA
Esta es la canción pegajosa por excelencia. No hay nadie que la haya oído que al rato no se ponga a medio cantarla (siempre con mala voz) y a bailar. Para un efecto similar, también está la de "Stayin' Alive" de los Bee Gees. Quien no ha intentado llegar a esas notas. No es necesario preguntar COMO se me pego.

9) Spaceman, de The Killers
Vi el video por televisión. En un inicio lo que se me quedo en la mente fueron los disfraces (¿a quién no?). Pero no sé por qué, el coro se me quedo taaaan pegado que solo se me quito hasta que baje la canción.

8) Estos Celos, de Vicente Fernandez
MALDITAAAA CANCIOOOOOOOOÓN. La oí UNA VEZ, UNA SOLA VEZ en la calle, por un carro que pasaba... y se me quedo trabada durante un maldito parcial de biología. Maldito seas Chente.

7) Rock The House, de Gorillaz
Un día me acorde que no había oído las canciones de Gorillaz desde hace mucho, así que baje las que me gustaban. Y esta en particular me gusto más, por la tonadita que tiene. Y hasta ahí.

6) Back For Good, de Take That
Una canción pop adolescente de los 90's si alguna vez hubo una. Ya la han oído antes, pero tal vez no se saben el titulo y por eso no la relacionan. Pero como tiene ese tonito como de canción que podrían usar en las novelas de adolescentes norteamericanas, no sé como realmente, pero se te pega rapidísimo.

5) La Loba, de Shakira
Me dio curiosidad saber que nueva canción sacaría la tipa, así que busque el video de la canción en Youtube. Bastante pegajosa. Lo que si me arruino la "pegada de canción" fue cuando una amiga menciono que cada vez que ella oía la letra "sigilosa al pasar" de la canción, sentía que sonaba a "sifilosa". Ahora, cada vez que oigo la canción, me río.

4)Time To Pretend, de MGMT
Va a sonar raro... pero un anuncio para "Live From Abbey Road" contenía la famosa parte con sintetizador de la canción. Esa parte fue la que se me quedo pegada, solo que miren que asombro, no sabía cómo rayos se llamaba la canción, no sabía la banda, nada, nada de nada. Así que deje ese pedazo de obsesión aparte por un rato, revisitándolo de vez en cuando. Pero un día pasaron el primer episodio de 90210, y justo al inicio aparece la tonadita que yo había estado pasando por mi mente toooodo ese tiempo. Después fui al inter y pues... lo de siempre.

3) No One Does It Like You, de Department of Eagles
Yo veo Gossip Girl, no me avergüenza. Me encanta el drama que tiene, a mi me gusta de vez en cuando ver una serie tipo novela para ver como otras tipas con más dinero y un mejor guardarropas que el mío tienen problemas amorosos ridículos con tipos anormalmente guapos. Solo por que en la vida real eso no pasa... PEERO, me desvié del punto. La cosa es que en un episodio, no recuerdo bien cual, la primera canción que ponen es esta... y, one more time for the cheap seats, se me quedo trabada.

2) La Vida, de los Fabulosos Cadillacs
Allá en esos tiempos de despreocupada juventud, estaba viendo yo MTV (cuando la M todavía era por "Music" y no por "mierda de realities") y estaban estrenando un nuevo video de los Cadillacs. Este video me pareció interesante porque usaban un modo tipo documental que es matado de la risa. Pero la canción... aaaah la canción. La canción se me ha quedado tan pegada, que incluso mientras la tarareo, la bailo, no importa donde este yo.

1) Gua, de Emmanuel Jal y Abdel Gadir Salim
Hace mucho estaba pasando los canales, aburrida sin mesura. Estaban pasando E.R., la 12° temporada. Es un episodio que hacen en Darfur, justo al final del episodio ponen una canción y se me queda trabada por completo. Lo más frustrante es que me gustaba mucho la canción... pero no encontraba por ningún lado como rayos se llamaba. Solo hasta hace poco, gracias a la avanzada tecnología que es el Internet, al fin encontré una guía de episodios que contenía las canciones por episodio. Y voilà (así se escribe), baje la canción y la he oído todos los días por una semana.

Mi Top 10: Comedia para reir sanamente

2009-08-13T17:36:00.000-06:00

Dejare claro que no tengo nada contra la comedia de hoy en día. En algunos casos, incluso ha avanzado a un nuevo nivel gracias a que una nueva era trae diferentes limitaciones en cuanto a sobre lo que uno puede bromear.

Peeeeeroooooo...

No es por nada... pero yo en lo personal a veces extraño los tiempos simples en los que me podía reír de cosas sanas. Nada de tener que ver a un tipo comer caca de perro, o ver a un grupo de adolescentes intentar perder su virginidad como si no hubiera un mañana. No es que tengan menos merito, pero a veces me gusta reírme de cosas que pueda ver con mi familia (American Pie no cae en la categoría de "película familiar").

Por eso, en ningun orden en particular, les comparto videos de comedia que aunque puede que se vean anticuados, puede que parescan demasiado sencillos.... pero no me van a negar de que se van a reír.

*Cristóbal Colon y su viaje a América... Según Chespirito.
Este sketch nos inspiro en mi ultimo año de bachillerato a mis compañeros para hacer una interpretación en Lenguaje y Literatura. Gracias a Chespirito, pase la materia :P

*Went with the Wind, en The Carol Burnett Show
No seran Clark Gable y Vivien Leigh, pero esta es una historia de amor épica... dos que tres.

*La bella y graciosa moza... de Les Luthiers
Lo mejor que ha salido de Argentina, despues de Mafalda. A cantar un madrigal pues! XD

*Serenata para Rumieta, de Chespirito
Si Julieta hubiera sido mexicana... tal vez no hubiera salido toda suicida XD. Las serenatas creo que hubieran ayudado.

*La Tanda, de Les Luthiers
Para todos los amantes de la televisión XD

*Acto de magia, de Varekai (Cirque du Soleil)
Abracadabra....

*Mahnahmahnah!, de The Muppet Show
Esa cancioncita se te va a quedar pegadaaaaaaaa....

*La payada de la Vaca, de Les Luthiers
Y la vinchuca que dice? XDDD

*My Bologna, de Weird Al Yankovic
Una buena parodia de una buena canción :P

*"Ne me quitte pas", de Varekai (Cirque du Soleil)
No hace falta hablar el mismo idioma XD

Lo que aprendi hasta ahorita en mi Facultad.

2009-07-17T13:45:00.000-06:00

No me refiero a lo que yo fui a clase desde un inicio. No. NO me refiero a lo que me mate estudiando en las 4 materias más chucas del mundo. TAMPOCO me refiero a lo que algunos pseudo maestros se supone me tenían que enseñar. Noooup.

Me refiero, sin lugar a dudas, a esas cosas... pues, empíricas. Esas cosas que nadie te dijo que tenias que saber. Esas cosas con las que para aprenderlas, te diste un super vergazo en la trompa contra la realidad que cementa el piso por el que pasas. Cosas que parecen obvias, o poco importantes, pero como que la noche es negra, son cosas básicas.

1) No importa cuanto digas que nada cambiara en tu rutina. De que te vas a volver criatura nocturna, te vas a volver. Esa siesta que te tomabas en las tardes acaba de "sanseacabarse". Por cierto, tu peso ya no sera igual. O te haces más flaco o te haces más gordo. Viva la dieta universitaria.

2) Anda, como mínimo, $3 dolares en tu billetera. Siempre hay algo: una fotocopia, una reserva para un manual, un gasto de ultimo momento. Persona prevenida vale por todas las filas que vas a tener que hacer por que no pagaste una cosa a tiempo.

3) Esa materia es una mierda. Se ve como mierda. No enseñan ni mierda. Pero si faltas a una clase, te vas a hacer mierda.

4) Mujer (y uno que otro hombre): la vanidad existe, de eso que no te quepa duda. Tampoco dudes de esto: tu pelo se va volver un nido, tu piel ya no se vera tan tersa, tus uñas ya no estarán tan arregladas. Eventualmente, te das cuenta que la hora que usas para plancharte el pelo la podes usar mejor en dormir o estudiar.

5) Tu media toronja casi invariablemente saldrá de tu misma facultad. O simplemente, no tendrás novio(a) por un rato. Hacete a la idea desde ya, digo yo.

6) Un estomago débil y una nariz elitista no van con una carrera como Medicina. La formalina te hará llorar y te quemara toda la traquea. Los muertos se ven peor que cualquier película de zombies. Los baños de la Facultad JAMAS estarán limpios. Aguantate. Toma Alkaseltzer.

7) Hace buenas migas con un(a) profesor(a) de cada departamento, como mínimo. Uno nunca sabe cuando va a necesitar un empujoncito en ciertos lados.

8) Podrás haber sido San Juan Vergon en el estudio hasta hoy, pero si todos te dicen que hay que estudiar desde una semana antes para algo tan chiquito como un laboratorio práctico, PONETE A ESTUDIAR YA, SEMEJANTE IDIOTA.

9) Inhala. Exhala. Repite. Piensa dos veces. En un laboratorio, en un examen, en la vida. Las cosas se vuelven más claras.

10) John Donne lo dijo con gran verdad hace mucho: Ningún hombre es una isla, completo en sí mismo. Consigue siquiera un buen amigo entre tus compañeros de clase. Lo vas a necesitar, en victorias, derrotas y momentos neutros.

Hay más cosas por supuesto, son lo que cada uno aprende y que puede usar en su situación personal. Yo aprendí que el tiempo en el Internet y mi rendimiento académico traen una relación inversamente proporcional. Y que el Kikapu que hacen todos los años en la facultad de Química y Farmacia vale la pena esperarlo.

¿Qué aprendiste tú?

Nada "tween" para mi, asi estoy bien.

2009-06-03T17:15:00.000-06:00

Yo tengo una mente abierta para todo. Televisión, cine, comida, costumbres, ropa... y obvio, música. Pero como toda mente abierta... hay limites, ¿no?

Yo oigo todo tipo de música. El contenido de mi celular (ya no hablemos mi compu) da fe de eso. Tengo a Metallica, a Feist, Fabulosos Cadillacs, Bob Dylan, Holger Czukay (salud)... Y a Pedro Infante (tengo su versión de "Amorcito corazón", y no doy explicaciones a nadie).

Peeeeero, llego a un limite. Podre oír a Pedro Infante y su guitarra mágica (en serio: vean como en cada película en que sale tocando SOLO la guitarra y no aparece nada más en el horizonte que saque sonido, siempre pueden oír trompetas, violines y hasta acordeones). Podre oír música rara, o vieja, disco, indie... pero no me gusta seguir esa moda de las bandas (o solistas) del mundo adolescente.

Yo se que para gustos hay colores, y no todos pueden tener los mismos gustos que el resto del mundo. Pero se que hay mas de uno que ya se harto de oír a los ñoños de los Jonas Brothers, ¿a que no? O que ya no aguantan ver a las bichitas del Canal Disney saltando por doquier en ese su mundo de felicidad rosada quimicamente inducida (se que una de ellas, en toda su santurronería, siquiera ya vio los buenos efectos del tetrahidrocanabinol, no importa que paja metan).

Es que.. hay algo en ... esos... que me da... algo de asco.

Es que POR FAVOR. Nadie, y quiero decir NADIE, anda siempre tan feliz con todos, que el mundo lo ven de colores, que pasan bailando y cantando todo el tiempo, que juran que serán vírgenes para toda la vida (no quiero ofender... pero las estadísticas no mienten, más de alguno va a ser hipócrita con ese anillo de pureza). Nadie es así. Lo más cercano que están a eso son los monjes budistas que van a tirarle flores a los pies del Dalai Lama.

De alguna manera, han logrado invadir cada rincón de este nuestro amado planeta. Están en Japón, Australia, Namibia, Rumania... en la tiendita de la esquina, en el bus, en la mochila de mi compañera de clase... en TODA la maldita pared del cuarto de mis primitas. Ahhhhhh... es como Hello Kitty y Pucca, pero con gente real.

Pareciera que esos niños nunca crecen. Nunca. Los mantienen en esta imagen fabricada, en la que todos seran siempre chiquitos y "adorables", con sus Converse All Star rosados (noten: el color es el mismo, no importa el sexo del pegoste cantante), con su negación ante la ropa de gente de su edad, con ese tono de asexualidad (rara vez saldrán con un novio o novia, no vaya a ser). Todo por apelar a las masas crecientes de niñas sin identidad definida.

It's fake, people! Miley Cyrus tiene sus fotos mostrando su ropa interior. La tipa de High School Musical, una franquicia hecha para bajar el I.Q. de naciones enteras, se tomo fotos desnuda para mandárselas al novio (medio puta y de paso sin cerebro...). La infradotada de Belinda ya tiene un vídeo circulando por la web en la que se desnuda ante su webcam para el novio (las putas sin cerebro no se limitan a Gringolandia).

No puedo ponerme a oír una sola canción de CUALQUIERA de ellos. Lo único que pienso es en esa imagen pop azucarada y me da nausea. Y las letras de sus canciones... yo sé que se la quieren llevar de "solo escribimos temas sanos para la juventud" (aunque ellos NO escriban los temas)... pero una cosa es un tema sano, y otro es una unión de babosadas sin sentido acerca de amores, ropa, ositos de felpa, sus BFF (odio esa expresión), y días soleados. Un tema sano no significa desviarse a lo estúpido y sin fondo.

Así que si... mi mente usualmente abierta encontro su reja de titanio. Simplemente no puedo apreciar esas bandas, si todo el tiempo me dan pena ajena y/o risa. Y pues... como no puedo apreciarlos como ellos quisieran... los aprecio como yo quiero...

Mario Orlando Hamlet Hardy Brenno Benedetti Farugia

2009-05-17T18:42:00.000-06:00

o mejor conocido como Mario Benedetti...

descansa en paz Maestro...

solo eso...

¡Maldita seas menopausia!

2009-05-16T21:32:00.000-06:00

No, no tengo menopausia. No tengo ni siquiera 18 años, eso seria completamente RIDÍCULO.

Sin embargo... mi mamá si. OOOOOH SI. Sip, ella, la mujer que me trajo al mundo, esta llegando a ese momento mágico en toda mujer. Es como... lo contrario a cuando cumples 15: en ese momento tenes que sentirte la reina del lugar, bella, poderosa y dios sabe que más sentís con ese coma inducido por una tiara. Peeero, una vez llega la buena amiga menopausia, aparentemente es sinónimo de sentirse vieja, gorda, acalorada, y endemoniadamente emputada por nimiedades.

Y claro, la menopausia no es solo loca, es malditamente inoportuna. No sé como hizo el reloj biológico de mi mamá para que su transición a la menopausia coincidiera justo cuando comienzo a conducir y ya estoy llegando a edad legal... Es bello tener discusiones a diario con mi mamá por que de repente no le gusta el barniz de uñas que me puse o por que piensa que en todo momento que yo conduzca, de alguna manera nos voy a matar a ambas. Gracias menopausia.

Es que... es toda la maldita sintomatología la que no solo jode a la tipa en cuestión, pero también a la gente que tenga a su alrededor: amigas, compañeros de trabajo... y siempre lastimosamente, familia.

Primero los calores... oh dios, los calores. De manera técnica, me refiero al súbito aumento de temperatura corporal y su igual de rápido descenso a niveles normales. De manera práctica, es cuando tu madre es la única loca que se queja de que tiene calor... en medio de una película en el cine. Mi mamá empezó a comprarse abanicos, y originalmente pense que solo era gana de ella, que le gustaban. No señor, es por que ella necesita tener un abanico en cada rincón de la casa, en el caso de que se sienta como que esta en el cráter del Ilamatepec. Es la misma razón por la cual se compro unos atomizadores: uno para la casa, uno para la oficina y uno para el carro. No había lugar donde esa mujer no pudiera rociarme agua.

Después van los cambios de humor. Solo permitanme algo:.... PUUUUUUUTAAAAAA.

Se enoja por TODO. Llora por TODO. Es como tener un síndrome premenstrual elevado a la enésima potencia. Llora por que de pasada mencione que algún día (ALGÚN DÍA, nada cercano, todo a futuro) quisiera mudarme y vivir con una amiga mía. Llora por que no quería acompañarla al supermercado por que tenia que estudiar. Se ENOJA por que yo quería comprar un barniz negro para las uñas (que ella considera una estupidez de movimientos underground... dios bendiga su ignorancia) o por que yo quería ver un programa en particular que ella sentía que "me pudría la mente y no me enseñaba nada bueno"... Pues... ¿¿¿que programa hoy en día lo hace??? Si espera que me quede viendo el canal Infinito o el Discovery Channel, 24 horas al día, esta delirante. Una cosa es no estar de acuerdo con ciertas elecciones que hagan tus hijos... otra muuuy diferente es ponerte a putear a tus hijos por pendejadas que nadie más discutiría.

De ahí... su insomnio no me ayuda. Yo soy amante de dormir, pero también disfruto una buena desvelada simplemente haciendo nada en mi computadora. Justo ahí es cuando la Sra. Escobar se levanta de la cama por que no puede dormir, y decide ir a joderme por que yo ando desvelada. Tomemos en cuenta que esta es la misma mujer que no le gusta ponerse a ver películas a las 8, por que sabe que se las va a perder (ella se duerme tipo 9 de la noche). Sus ahora continuas fatigas también son entretenidisimas. Cuando vamos caminando por la calle, tengo que ir a paso de tortuga con freno de mano permanente, por que siente "que le va a dar un ataque, ya no puede ir tan rápido". Por dios señora, ¡la anciana con la caminadora ya nos paso!

Oh, y la falta de memoria. Puede que no sea tan malo como los demás... pero igual que se ponga a maldecir a los cielos por que no encuentra sus llaves en la cartera y a culparnos de agarrarselas sin su permiso (a pesar de que ella las dejo en la librera de su cuarto hace dos horas)... pues.. podría vivir sin ello.

Me tomare un pequeño parrafito para agradecer que otros de sus infinitos sintomas permaneceran solo dentro de ella y realmente no me afectaran tanto. No me jode que a ella se le ponga un poco mas seca la piel o que su contención urinaria disminuya tantito. O que se le baje la densidad a sus huesos. Y gracias a Dios que la disminución de libido no tiene absolutamente NADA que ver conmigo. Es más, no necesito saber de eso... nunca... jamás. Aunque... ahora que lo pienso, si se le baja la densidad de los huesos, puede que con esa su fatiga se caiga un día, se quiebre un hueso y me toque conducirla hasta el hospital... lo que significaría mas puteadas por parte de mi madre por mi manera de conducir. Carajo.

Ah... pero lo más genial, es que contrario al síndrome premenstrual, la menopausia dura... AÑOS. No semanas ni meses, AÑOS. Mi madre acaba de comenzar con esta mierda, y todavía le faltan los años más vergones de esa temporada. Significa que las discusiones por maquillaje, ropa, elecciones personales e ideas seguirán por un buen rato, sin importar que ya seré mayor de edad (cumplo años dentro de un mes).

Solo dejenme aclarar que yo no odio a mi madre, contrario a lo que los párrafos previos puedan sugerir. Es más, adoro a mi mamá, es fabulosa... cuando no esta obsesionandose con los jeans que ando puestos ("¿por qué, por queeee usas pantalones con roturas? ¿Y por que no les haces ruedo en vez de andar destrozando tus pantalones cuando caminas? Dime, ¿por queeeee?"). Pero hay algo. El amor podrá ser ciego... pero nadie dijo que el amor me hiciera ignorante.

Pues, se le hace de tripas corazón y me aguanto como puedo sus idioteces, repitiéndome a mi misma una y otra vez que no es realmente ella la que critica mi pantalón, sino que son las hormonas. Me pongo a consolarme pensando que pronto el alcohol sera legal y que tal vez cuando sea mayor de edad, la señora vea que ya no me puede discutir todo.

Pero claro... de ahi YO me obsesiono pensando "Holy crap, esa voy a ser yo algun día... ¡NOOOOOOOOO!"

Soy una adicta, lo acepto...

2009-05-05T11:40:00.000-06:00

Me costo un mundo enfrentarme a mi realidad. Pero no hay de otra. Acepto que... me he vuelto adicta... al Internet.

You can get addicted, seriously. Empezó hace unos... 4 años. Mis papás al fin pusieron Internet en la casa. Podía navegar ilimitadamente (a cambio de una módica suma, obvio). Nada de ir al ciber, o a la casa de mi abuelo. El mundo era mi ostra, y por Dios que yo agarre esa ostra, le puse sal y limón, y me la harte.

Primero pasaba mucho tiempo en el MSN. Chateando hasta muy tarde en la noche, tengo las mejores memorias y conversaciones con mis amigos cuando estamos ya delirantes por la falta de sueño. El primer paso de mi adicción se marcó cuando mande mi primer emoticon.

De ahí, uno se pone a ver que hay muchas páginas web... interesantes, poco productivas algunas, pero interesantes. Entre a las páginas de juegos online.. el siguiente paso a mi actual decadencia tecnológica. Pasaba horas jugando tetris, a decorar la casa virtual de algo, lo que sea.... con tal de que tuviera colorcitos llamativos.. :P

Cuando me tocaba hacer tareas, fue que descubrí a Wikipedia, Santa Patrona del reino del conocimiento virtual..... Fue casi como si la Nave Madre estuviera llamándome a casa. Hoy en día, cuando me da curiosidad algo, me pongo a investigarlo en Wikipedia. No hay dato de todos los personajes de la Warner Brothers que yo no conozca, o nombre de descendiente hemofilico de la Reina Victoria, la abuela de Europa, que no me sepa casi de memoria (Pobre Alexei).

El Internet nos pone webones. Por que para que comprar el periódico si en la web esta exactamente lo mismo, y gratis. Así que mi ritual de todos mis días es revisar las páginas de comics y de noticias. Si no veo a Garfield todos los días, me pongo algo... rara... como que me movieron algo de lugar... que obsesivo compulsivo suena eso XD

Y ni mencionar las redes sociales. hi5 fue algo que tome muy al suave... pero de ahí encontré Facebook, y ¡Oh la humanidad! Paso trabada horas ahí, poniendo fotos, videos, jugando con Madre Superiora, mi mascota virtual en Pet Society, ganándole a Efrain en los retos que me da. El "Carelibro" es, si no el mayor, de los más grandes pasos hacia una vida clavada en la compu.

No sé por que, eventualmente a muchas personas les gana el deseo que toda la gente sepa lo que piensan... 24 horas al día, todos los días de la semana. Ahora soy la orgullosa dueña de un blog, y desde ayer en la noche, de una cuenta en twitter. No soy lo suficientemente disciplinada para poner cosas en mi blog todos los días, pero de que pongo algo, lo pongo. Ya veremos que tanto pongo en twitter... pero es posible que si me haga adicta a eso.

Así que: mi nombre es Rocío, y soy adicta al Internet... pero para eso no hay parche que valga.

NO estoy durmiendo en clase, estoy reflexionando...

2009-04-02T18:50:00.000-06:00

Ya les he dicho que hacer cuando awebo el sueño es genial en medio de clase.. a veces no hay de otra, simplemente necesitas fortalecer las neuronas y no hay otro momento mejor que dentro del auditorio, recostado contra tu chero, con el libro abierto (para aparentar, por lo menos).

Pero... ¿y si la clase es importante de veras? Hay momentos que parecieras que tenes una batalla campal contigo mismo, por que estas casi roncando, pero lo que esta diciendo la tipa allá enfrente seguro que viene en el parcial, así que vas cabezeando, moviendote raro.. todo para poder mantenerte despierto e intentar anotar algo bueno (lo que al final no logras, por que terminas con unos jeroglíficos que ni los doctores te entienden).

Tras años, meses, días, oportunidad tras oportunidad de tener que quedarnos despiertos para algo importante, he recolectado muchos tips (algunos descubiertos por mi, algunos sugeridos) para estar despierto y fresco en medio del salón. Y para ser levemente generosos, voy a poner los más decentes aquí :P

COMEEEEEE
No importa si es un poquito de fruta, una galletita salada, boquitas, una bebida carbonatada.. what ever... vos come algo. Los carbohidratos y proteínas están ahí por algo, ¿no? NO voy a venir toda "vegan" y "mente sana en cuerpo sano" a sugerirles que coman solo frutita cortadita, yogur, té verde... por que es mentira, no soy así, no todos somos así, no todos tenemos el tiempo de andar partiendo sandias antes de irnos a clase. Si podes, que bueno. Pero si no podes, vos dale: disfruta de los recursos que las grandes empresas de confites han puesto a tu alcance.

ANOTA, NO SEAS WEBON
Puede que te digan que la clase la van a poner en la fotocopiadora de la facultad, que la van a poner en alguna página web, que se las van a pasar si traen su memory stick. Pero si en serio te queres mantener despierto, toma apuntes. Cierto, da flojera, te duele la mano.. pero no te vas a dormir tan fácil.

DALE TU, HIDRATATE
Esta bien que tomes café, soda, lo que sea para mantenerte despierto, Pero el punto aquí es mantenerte hidratado, ya que la deshidratación te da, entre muchas otras cosas, sueño. Lleva tu botellita de agua o comprala en la tiendita. Sonara muy sano, pero pensá: ¿que tanto sueño te va a dar si tenes ganas de ir al baño?

INTERESATE TANTITO
No es chiste. Tu interés en lo que diga tu profesor tiene que ver mucho también con la actitud con la que vas a la clase. Si pensas que esa cosa va a estar aburrida, es muuuy probable que te aburras. Intenta ponerle un poquito de emoción al ir a clase. Mira si aprendes algo nuevo, lo comentas después con tus compañeros... seeeh, suena estúpido, pero no me van a negar que algo de razón tengo.

¿De que color es nuestro presidente? Rojo aparentemente.

2009-03-21T22:29:00.000-06:00

Y ocurrió el cambio en nuestro país. El resultado de las elecciones ha dado un momento de jubilo y esperanza aquí. Pero igual: no ha habido ni una sola persona o situación que no me recuerde... que no pude votar.

Quiero decir, ¿Cuál es la gana de restregarme mi edad? Todos han tenido una estúpida necesidad de recordarme incesantemente que no participe en lo que bien podría ser uno de los momentos más importantes de la historia política de El Salvador. Parenla ya carajo.

OK. Esta bien que uno, tal vez dos hayan bromeado conmigo de eso. Pero que de repente mis tíos, mis amigos Ricardo y Rodrigo en la universidad (entre otros idiotas), mi ex Roberto, hasta el señor que me vende las minutas en el campus, todos me agarren de objeto de diversión por ser aparentemente la única que no votó... ya raya en lo ridículo.

Y lo que más me da rabia es que los muy malditos tienen razón. Es decir, ¿cuando volverán a haber elecciones así de significativas en mi vida? Para cuando ya pueda votar, las primeras elecciones en las que podre participar serán para alcalde... ¡ALCALDE! Yeepie. ¿Y que me dicen de las próximas elecciones presidenciales? Nada, absolutamente nada me garantiza que esas elecciones serán igual, o más importantes que las que acaban de pasar.

Enfrentemoslo. La única manera en que esas elecciones sean grandes, para darme ganas de ir a votar, es que el cadáver de Schafik recobre vida y quiera volver a postularse para presidente. Eso pasara justo después de que el recién desempleado Bush se vaya a jugar rayuela a Colombia con los comandantes en jefe de la FARC.

Ranita, perdonameeeeee!

2009-02-24T16:51:00.000-06:00

Abrieron mi universidad. Los babosos que de veras querían quedar ahí consiguieron puestos en distintas facultades. Y la paz reina de nuevo en el campus... por el momento.

Las actividades que perdí las estamos reiniciando, con los profesores viendo como apretujan todo para poder compensar el tiempo perdido. Y Fisiología fue la primera materia que empezó de un solo, con los laboratorios que habíamos perdido la semana pasada. Este lunes tuve mi primer clase taller y clase práctica. Debo confesar, que la clase práctica era lo único que esperaba que nunca sucediera.

¿Por qué? Bueno... se que estoy estudiando medicina y hay ciertas cosas a las que debo acostumbrarme, cosas feas, tristes y asquerosas. Pero, de la misma manera que tengo el deseo de algún día convertirme en pediatra por mi amor a los niños, también tengo el deseo de algún día ser miembro completo de PETA e irme a salvar ballenas con Greenpeace, por mi amor a los animales. Así que cuando me dijeron que para mi primer clase práctica había que llevar dos ranitas por grupo... sabia que nada bonito iba a salir de eso.

Le encomendamos al Chino (Carlos, un compañero) que consiguiera las más de docena de ranas que todo el curso necesitaba porque: 1) no sabíamos donde vendían o donde se encontraban; 2) sí sabíamos donde vendían, resultaban muy caras; 3) sí sabíamos donde se encontraban, quien rayos se va a dar a la tarea de cazar ranas. El Chino cumplió con las ranas. Pero justo cuando las encontró, cerraron la facultad. Bad timing. Las ranas podían respirar tranquilas, por lo menos por dos semanas más.

Este lunes, que al fin reanudaron las actividades, no había de otra. El Chino trajo a las ranitas (me han comentado que algunas no eran tan chiquitas, y tenían el tamaño de mi mano extendida), las llevo una hora antes a los laboratorios para que las preparan... y los malditos de los laboratorios decidieron no ponerles anestesia. ¡NADA, ni una sola gota de droga siquiera para que las pobres no la vieran llegar! Así que cuando entre a los laboratorios y vi la cubeta de ranitas, podía verlas a todas todavía vivitas, con ansias de saltar.

A las ranitas iban a descerebrarlas y posteriormente sacarles el corazón. Como si intuyeran a lo que iba la cosa, muchas quisieron saltar hacia la libertad y por un momento o dos, se volvieron inalcanzables. Pero de ahí la realidad regresa, algún estudiante logra agarrarlas, y las ranitas regresan al triste mundo de la cubeta.

Llega la hora. Los y las encargadas de laboratorio muestran como con el punzón, van a descerebrar a las ranas. La licenciada que me toca a mi, mete el punzón a una en la cabeza, y mueve la herramienta mientras la pobre ranita todavía patalea. Volteo para no ver y no llorar, por que le tengo más pena a la pobre ranita que a los cadáveres que dan para Anatomía. El susto más gordo es que cuando al fin logra descerebrarla, y mientras intenta encontrarle el corazón, la ranita salta una vez mas, con el pecho abierto y una pinza trabada.

Me niego a ver la repetición del procedimiento en la segunda rana. Pero como cruel chiste del destino, por condonar el holocausto anfibio del 2009, me dan a observar el beaker que contiene uno de los corazoncitos de ranita, para ver si sigue latiendo en solución salina. Y si, por unos 6 minutos y medio, el corazón de la ranita sigue latiendo. Al fin termina el laboratorio, y los cuerpos de las pobres mártires serán desechados pronto. No me importa lo que digan, no importa que me digan que se vio genial, me siento mal por las ranitas. Y también tengo nauseas.

Creo completamente que hay un gran esquema general de las cosas, que puede que haya algo llamado destino, que definitivamente hay un karma. Y para asegurarme que el karma no venga dentro de un par de años y me muerda en el trasero... mejor empiezo a ahorrar para mi donación a PETA. En uno de mis próximos laboratorios, tendremos que llevar gatos.... voy a tener que hacer una donación muy grande.

Bitacora de cierre: Día 7

2009-02-18T18:38:00.000-06:00

Cuando dije ayer que gracias a los animales encapuchados que se tomaron mi facultad, yo terminaria graduándome a los 30, me equivoque: harán que nunca me gradúe.

Solo cuando creo que mi situación no puede estar peor sucede lo impensable, pero visto en retrospectiva lo inevitable. Se tomaron toda la universidad. Ahora si que mi situación es de lo peor.

Dejamelo a mi de estar en una universidad que esta rodeada por el Siglo XXI pero que por dentro sigue en la década de los '80s.

Bitacora de cierre: Día 6

2009-02-14T15:06:00.000-06:00

Mi facultad esta cerrada. Todo por que unos niños quieren entrar pero de veras a la universidad, pero los cupos no dan para tanto. Comenzaron pacíficamente: sentados afuera, con cánticos como "¿que es lo que queremos? ¡Cupo! ¿Cuando lo queremos? ¡Ahora!... Hasta se te pega y empiezas a gritar también.

Pero jueves en la mañana, cuando yo iba para recibir mi primer laboratorio de macroanatomía... cerrada. Gente afuera discutiendo animadamente. Profesores con cara de lideres (pero sin ninguna información que ayude).

Hoy es martes. Sigue cerrada, los profesores siguen sin un buen plan de contingencia, nadie sabe nada, la situación se ve que va para largo... y justo hoy se tomaron las oficinas centrales. Gracias malditos, por asegurarse que no me gradué hasta los 30.

Y claro, en este tiempo libre mi vida ha sido todo MENOS emocionante. Lo único que vale mencionar que, por andar en mi deber de representante de año, corrí de mi primera manifestación... Yepee, yepee, es un hito en mi vida. Es que iba saliendo de la Rotonda (la antigua escuela de medicina) y vi a un par de tipos caminando en la calle... de ahí a MUCHOS tipos caminando en la calle. Caí en la idea y junto con Piche mi amigo, salimos corriendo a la parada de buses esperando salir rápido. 3 buses nos ignoraron hasta que un 4º bus al fin abrió las puertas, muy probable por que el conductor nos vio la cara de miedo y no de revoltosos.

Y esa es la vida del universitario sin oficio: énfasis en SIN OFICIO. NO podes hacer mucho, nunca te dicen nada bueno los profesores y lo único que ves todo el día es como la aguja segundera se mueve poco a poco........ Oh la humanidad.

Solo digo, que si esos malditos que se tomaron el edificio salen... esperen que el vergazo les va a llegar, lo vean o no.

And the non-voting party...

2009-01-19T14:50:00.000-06:00

Aparentemente el mundo se ha tomado muy en serio lo de que el voto del pueblo puede cambiar al país. Así que todos mis amigos votaron ayer, y hoy andaban con el dedo manchado con la tinta más indeleble del mundo. Votaron por que al fin tenían edad suficiente, sentían que tenían la responsabilidad moral y civil de elegir a su alcalde. Mis papás fueron a votar también, después de más de una década de evitar ir a las urnas... también sintieron el deber.

OK. Todo bien.

Pero ahí es cuando me siento levemente fuera de lugar: yo no pude votar. No es porque no quisiera, o porque no alcance a llegar a donde me toca votar... es porque mis papas no quisieron ir con el baby boom de finales de los 80's, cerraron las piernas y se aguantaron hasta la década siguiente.

Todos me hablan de cómo te sentís al votar y todo eso. Ahí es donde los no-votantes involuntarios como yo nos sentimos como Adán en día de las madres. Todos hablan de procesos, anécdotas compartidas, se jactan del dedo con tinta de color cambiante, discuten fervientemente sobre el día de votación. ¿Y yo que hago? Asiento mecánicamente porque no sé de que rayos están hablando, me rió de las anécdotas, y sugiero métodos alternativos para que el color del dedo regrese a la normalidad (por cierto, ni el jabón, el alcohol, detergente en agua caliente NI la piedra pómez funcionan muy bien en esos casos... solo por si tenían dudas. No sé sobre los disolventes industriales, porque nadie que yo conozca ha probado con eso... por el momento.)

Así que, ya me harte. Ya no quiero oír de las elecciones, ya no quiero escuchar a alguien más restregandome el hecho de que todavía soy menor, y de que me estoy perdiendo de la ocasión en que las elecciones para diputados y alcaldes cayeron el mismo año que las elecciones para presidente. Ya no quiero que nadie me recuerde que estas son las elecciones en las que podemos cambiar a la patria, ¡que no respondo! Eso es comer pan frente a los pobres.

Oh, y para el próximo que me venga con la basura cívica de que "el arma del hombre libre es el voto", recuerda: A Hitler lo eligieron en una completa y libre elección democrática... dicho sea de paso.

One moment in time... it changes you

2008-12-10T11:13:00.000-06:00

Tu vida puede transcurrir normal, sin preocupaciones mayores, con una tranquilidad casi increíble. Pero hay momentos en tu vida que todo lo cambian: tu estilo de vida, tu forma de pensar, tu carácter. Unos segundos bastan para alterarte.

He tenido unos cuantos momentos en mi vida que me han cambiado. Puedo contarlos con una sola mano pero aunque sean pocos, fueron decisivos. La muerte de mi abuelo , por ejemplo, me hizo valorar más a mi familia, a no guardar mis sentimientos hasta cuando ya es muy tarde.

Ayer ocurrió otro momento, definitivo, transformador. Comenzó simple: un amigo me había enviado un e-mail con datos adjuntos. Hasta ahí normal. El archivo adjunto era una grabación, solo sonido. Pero desde el titulo del e-mail, uno podía saber que era uno concientizador: "VIOLENCIA ANTE UN NIÑO!". No hubo necesidad de bajar el archivo, ya venia un media player dentro del correo. Le di click al botón Play y comienza a escuchar la grabación.

Nada me hubiera podido preparar para una gradación tan aterradora. La grabación, hecha desde el servicio de emergencia salvadoreño, nos muestra la llamada de un niño, probablemente menor de 9 años, pidiendo ayuda por que un hombre esta peleando con la madre del pequeño. El niño esta llorando, rogando a la señora al teléfono que alguien llegue a su casa. La mujer le pregunta donde vive, su dirección, pero el niño esta en un leve estado de shock y no puede responderle claramente. El niño solo quiere defender a su madre, pero la encargada al teléfono no puede hacer mucho, y sigue preguntando "¿y tu dirección?" "¿y que no hay alguien ahí, un adulto?" constantemente. Súbitamente la llamada y el resto de la conversación cambian de tono.

El niño comienza a gritar, implorandole al hombre que deje de pegarle a su mamá. La mujer al teléfono le pregunta al niño lo que ocurre sin lograr obtener una buena respuesta. De repente, todo cambia. El niño ahora chilla, a todo pulmón:.. " LA MATAROOOON!, LA MATARON!". Se oye la voz de otro infante, probablemente hermano o hermana del niño, rogándole a su madre que por favor no se muera. Una de las dos criaturas empieza a gritarle a una tía, diciéndole lo que le ha pasado a la mujer. La grabación termina.

Me quede frente a mi computadora, viendo fijamente a la pantalla. Sentí lágrimas, muchas lágrimas, corriendo por mi cara. Me sentí impotente, completamente inútil. Impactada. Esto ocurrió en mi país. Esto pudo haber ocurrido a 2 horas de mi casa como en la casa vecina. Ricardo, con quien hasta ese momento había estado chateando en MSN, me hablaba sin yo poderle responder siquiera. Al fin reaccione y le comente que me habían mandado un correo impactante, y él me pidió el e-mail. Se lo mande, procedió a oírlo y coincidió conmigo: completo aturdimiento, impotencia, enojo.

Procedimos a mandarlo a todos los que conocíamos. Nos quedamos hablando. Nos preguntábamos que si nosotros habíamos quedado visiblemente traumados de solo OÍR la grabación, ¿como podría estar el niño? ¿Cómo avanzas por la vida después de ser testigo de algo como eso? Sentimos que debíamos hacer algo, que no podíamos seguir con nuestras vidas siendo completamente conocedores del hecho de que hay violencia no solo afuera en las calles, entre pandilleros, sino que también dentro de los hogares. Que hay alguien que agarra al más débil y abusa de él, dentro de un ambiente en el que debería existir amor. Que hay niños que todos los días ven como una persona adulta, que esta para protegerte, se dedica a lastimar a tus seres queridos, frente a ti. ¿Que tipo de bestia hace eso en un hogar?

Ahora con Ricardo y Moisés, un amigo que posteriormente se nos unió después de haber oído la grabación, vamos a comenzar en pequeño. Sabemos que violencia es un término existente (lastimosamente) dentro de toda sociedad. Pero no debería existir en la familia, el mismo grupo que desde pequeños nos enseñan, ES la base de la sociedad. Vamos primero a reunir gente a nuestra causa, ya que como bien lo dice la cita "la cooperación es lo que redimira a la humanidad". Juntos se puede lograr un cambio, aun cuando comienza con poco.

Un momento en tu vida cambia muchas cosas. Antes de esto, aunque estaba al tanto de la situación en el mundo, no habia sentido que me pegara. "La vida puede ser aceptada o cambiada. Si no es aceptada, debe ser cambiada. Si no es cambiada, debe ser aceptada." Es en este momento donde yo decido cambiarla.

Sleepless in San Salvador

2008-11-18T23:13:00.000-06:00

Van... meses... meses... en los que no puedo dormir bien. Uno pensaría que con la carrera que he elegido y la carga académica que ando, que debería aprovechar cada segundo de sueño que tengo... pero hay algo en lo que simplemente mi cerebro y mi cuerpo no se ponen de acuerdo.

Así que ante la falta de sueño, he intentado todo método imaginable para poder dormir. Conté ovejas, tome leche tibia, puse música relajante... pero llegue a 340 ovejas y me harte; la leche solo hizo que me levantara a media madrugada para ir al baño; y toooda la música relajante que tenia se acabo antes de que me pudiera relajar. Ni siquiera esos soniditos de la naturaleza, de mar, o animales de bosque, me hicieron efecto... asustaron a mi perro a medianoche, eso sí. Y claro, después del susto, el pudo volver a dormirse tranquilo y sin problemas. Fue triste sentirle envidia a mi perro.

Entonces, he afrontado mi realidad. Si no puedo dormirme temprano, aun cuando toda mi voluntad esta en ello, intento hacer algo con mi tiempo. Pero... ya hice casi todo lo que tenia que hacer: termine un par de libros que tenia inconclusos, continué el tejido de una bufanda, arregle mi escritorio, ejercite mi cintura, borre los correos que tenían llena mi cuenta... no puedo estudiar por que de alguna manera, alguien en mi casa se despierta y me regañan por estar despierta a esa hora. Es como si tuvieran un radar.

Me he resignado. A las 2 de la madrugada vuelvo a encender la laptop (es la que hace menos ruido), juego Tetris, veo si alguien esta conectado en MSN (ya nadie esta, les gane), veo páginas de chismes (cuando el aburrimiento es genial, hasta Paris Hilton parece muuuy interesante). Ya tipo 3:30 o 4, agradezco que al fin siento que el sueño regresa. ¿Cómo lo sé? Sencillo. Empiezo a delirar y a tener conversaciones con objetos inanimados o con mis mascotas. La última conversación que tuve fue con un muñeco de peluche... nunca pensé que un osito de felpa tuviera tanta perspectiva acerca de la crisis económica.

Logro dormir un par de horas, solo para despertarme al rato para ir a clase... dentro de un par de semanas, cuando salga de clases, se que voy a caer catatónica. Todavia no he intentado usar somniferos. No vaya a ser. Puede que termine como Elvis o Judy Garland. One too many sleeping pills.

Ahorita... acepto la realidad temporalmente. Ricardo, un amigo, dice que puede ser por stress... la pregunta es ¿stress por qué, exactamente? No se por qué, no se cual de todas las areas tan bellas de mi vida es la responsable de quitarme valiosas horas de sueño. Me voy a aguantar, hasta que al fin me quite las clases de encima, tal vez vuelvo a dormir. Mientras tanto, me quedare leyendo química a la 1 de la mañana, y vere el nuevo trailer de Harry Potter... se hace lo que se puede.

Goodnight Opus...

2008-11-03T21:12:00.001-06:00

Yo adoro la sección de las tiras cómicas en el periódico. Me gusta ver esa sección antes de las noticias nacionales, internacionales, deportes, todas. Y los domingos, en un periódico de mi país ponen la caricatura "Opus", del norteamericano Berkeley Breathed. Es de un pingüino en la civilización, con un corazón muy dulce y una mente bastante inocente, con una cierta obsesión por Diane Sawyer y con problemas maternos. El animal antropomorfo con un corbatín permanente era, según su creador, un pingüino existencialista, y era una de las razones por las que adoro la caricatura.

Opus no es nuevo, no es reciente. Opus hizo su primera aparición en la caricatura "Bloom County", muy popular en los 80's. Era la mascota de uno de sus protagonistas, Binkley, que lleva a Opus a casa pensando que era un pastor alemán. Su nombre se debe a una canción del grupo de rock Kansas. En ese momento, lo que comenzó como un gag de una sola ocasión, termino siendo el impulso de uno de los personajes mas queridos de las caricaturas de Berkeley Breathed... Y después de Snoopy, la caricatura mas adorable para mi.

En el periódico de mi país, esta caricatura esta en sus últimos números. En Estados Unidos en cambio, terminó ayer. Justamente el 2 de Noviembre, el día de los Muertos. Su creador decidió terminar a Opus permanentemente, no como había hecho en caricaturas anteriores en las que se le creía muerto pero solo estaba perdido. No, esta vez, seria oficial. El último panel seria la última aparición de Opus en los periódicos. La razón: Berkeley Breathed sintió que su país pasaría por una etapa muy dura, muy oscura (elecciones), y que prefería su personaje más conocido bajara el telón con un tono más suave, sin tener que meterse en los momentos agrios que le depara el futuro a Estados Unidos. Así que dentro de la caricatura, Opus fue advertido (por nadie mas que el propio fantasma de Elvis Presley) que su fin se acercaba y que debía elegir un lugar donde pasar ese final, por que el lugar que eligiera para cuando llegara el fin seria el lugar donde quedaría en la memoria de las personas para siempre. Irónico que fuera Elvis el mensajero de esa noticia.

Me quede despierta hasta la 1 de la mañana, esperando a que pusieran el último panel. Fui la primera persona en ponerle un comment en gocomics.com. Y solo ver ese panel... jamás en mi vida había llorado así por un personaje ficticio, mucho menos por una caricatura. Si, lloré cuando murió Mufasa. Si, lloré cuando la tipa de Magnolias de Acero se muere. Pero no se comparan en nada a las chillada que pegue la madrugada de domingo, viendo ese panel. Claro, que el autor no lo iba a dejar muy simple. En las páginas de los periódicos puso algo así como un penúltimo cuadro, mostrando al viejo amigo de Opus, Steve Dallas, ver la maleta de pingüino amigo abierta completamente, y admirando con ternura el último lugar de descanso de Opus.

Para ver lo que Dallas observaba tan conmovido, habia que ir a http://www.humanesociety.org/opus . Ni lenta ni perezosa, puse la dirección en el navegador. Y aparecia un último cuadro. Tan tierno, tan conmovedor, que sin poder evitarlo comenze a llorar. Opus aparece, dormido pacificamente, dentro de una copia de "Goodnight Moon", con Mamá Conejo cuidando sus sueños. Tears... loooots of tears... <>.

Se va una caricatura familiar. Pero se queda un recuerdo muy lindo. Y si un día extraño ver a ese gracioso pingüino... Siempre puedo ir a Amazon y comprar los libros. :)

Mentada Cumbre Iberoamericana....

2008-10-29T23:42:00.000-06:00

No me mal interpreten. Que bueno que se reunen los presidentes, cancilleres, cantautores reconocidos, incluso reyes, en busca de mejorar el mundo para la juventud actual y del futuro. Pero lo que no le afecta a Shakira ni al Rey Juan Carlos I, me afecta a mi.

La Cumbre me ha dejado levemente incapacitada para salir. Hay calles principales cerradas, así que el llegar a ciertos lugares de recreo se ha vuelto bastante difícil, en algunos casos imposible... Podemos concluir que no visitare mucho el MUNA esta semana (no es como que si lo visitara muy seguido, pero me gustaría tener la opción).

Y como nuestro pequeño país no quiere quedar mal frente a tanta gente V.I.P., ha cerrado otras calles para arreglos. Ahora, esto no me jode tanto a mi directamente, por que yo no manejo. Pero mis padres si, y si se encuentran en medio del trafico, las posibilidades de que regresen algo frustrados a la casa son altas... y si regresan frustrados, de alguna manera eso termina pateando mi trasero.

Pero bueno... si no hay a donde salir para entretenerse podría enfocarme en la universidad, ¿verdad? Pues no. Por que también me cerraron la U. Y eso no solo me quita un foco de atención, me retrasa mínimo una semana de clase... mínimo.

Así que espero que Alejandro Sanz, José Rodríguez Zapatero y Nestor Kichner salgan con una muuy buen impresión de El Salvador... y que esas calles hayan quedado más que perfectas. Por que si mis días de encierro no valieron la pena... alguien me va a oir.

Lo que mi sobrina ve por la tele...

2008-10-22T22:35:00.000-06:00

¡Es para infartarse!

Mi sobrinita Nicole, ya casi de 3 años, se esta quedando con su abuela aquí en San Salvador (mi sobrina vive en Guatemala con sus padres) mientras los mencionados padres están en un curso de esos de "parece-beca-pero-es-para-considerarlos-para-la-beca" allá en la madre patria, que duran un montón.

Así que mientras esta aquí, la beba esta aprendiendo muuuchas cosas. Esto es por que la niña esta en la edad en que su pequeña mentecita absorbe todo. Y en pos de algo sano que la niña absorba, su abuela (mi tía) le pone todos y cada uno de los programas que son "child-safe" o "child-approved" y que son taaaaaaaaaaan mágicos que con solo verlos, el niño ya se volvió el próximo candidato para el Premio _______ (inserte aquí Nobel, Oscar, Grammy, Pulitzer, Príncipe de Asturias... que fe le tienen los padres a uno, ¿no?).

Y bueno, uno pensaría que la niña vería cosas... sanas... coherentes... normales... por que uno creció con Bananin y Bananon, con Barney (cuando estaba la primera generación de morrongos que seguían al dinosaurio) y con Plaza Sésamo.

Craso error. Seh, puede parecer que algunos de los programas de hoy son hasta demasiado estimulantes, completamente educativos. Pero hay que ver algunas de las cosas que... wtf... ni un adulto debería ver esas cosas. Da pesadillas. Es que aparecieron los Teletubbies y todo se fue colina abajo. La señal de comienzo del Apocalipsis apareció cuando esos alienigenas infradotados empezaron a pedir tubipapilla.

Hay animales antropomorfos que le enseñan a mi sobrina que con un papel y la imaginación, la nena puede volar. No digo que este mal usar la imaginación, es más, lo promuevo. Pero los babosos de la tele lo ponen taaaan real, que la niña al día siguiente, quiere tirarse del sofá para probar que lo que hizo el elefantito verde en el programa también lo puede hacer ella en mi sala. Hay cubos de colores que hablan, que la tapa de la cabeza se les abre para dejar salir desde estrellas hasta animales del doble del tamaño del mismisimo cubo... Al día de hoy, Nicole todavía pregunta cuando podre yo abrir mi cabeza de esa manera.

Y ya hay otras cosas que... ¡no se que son! No son animales comunes, no son objetos que han cobrado vida mágicamente. Son... no se que son, deje así. Son Save-ums! (el signo de exclamación es parte del nombre aparentemente). No son animales, nooo, son un oso beige sin nariz, un rábano con pelos rojos, el hijo ilegitimo de una pelota de fútbol americano y un pato, un sapo rojo (creo), y una pelota amarilla con pijama. Y de paso, estas cosas tienen mascotas, unos cubos o esferas peludas que maullan y ladran... pero no son animales... ¿me siguen el paso?

Y ya no vienen con nombres buenos.. ha ocurrido una gran transformación en ese departamento. Antes eran medio originales o incluso lindos (Bananas en pijamas). Pero lentamente fueron cambiando: Lazytown (donde intentan enseñarle a preescolares maromas imposibles para su edad), Backyardigans (creo que esa palabra, en sí, no existe), Harry y su cubeta de dinosaurios (pudo haber sido "y su cubeta de gelatina" y no hubiera sido menos ridículo), Wow! Wow! Wubbzy! (se inspiraron en el nombre al oír berrear a un bebé de 5 meses), Pocoyó (pocotú, pocoél, poconosotros, ¿qué es?)... Eso por nombrar algunas, y contando que solo me he fijado en las del Discovery Kids...

¿Qué paso con los bellos días en que Winnie Pooh le enseñaba a los niños a compartir, a ser responsables, a no tenerle miedo a la oscuridad? Digan lo que quieran del osito, su amigos puerquito, burro, conejo y todo su granja.. pero un par de cosas le enseñaron a mi hermana, eso si. Y si así esta lo que ve mi sobrina... ¿que rayos van a ver mis hijos? Lo único que sé es que es muy posible que mis hijos van a estar viendo Barney, temporada 55.

Tecnología celular para toda la familia... casi.

2008-10-10T21:39:00.000-06:00

Conseguí un nuevo teléfono celular. Después de perder a mi bebé (mi otro celular, con todo y su contenido) este nuevo teléfono me ha hecho apreciar la posibilidad de poder tener la tecnología al alcance de mi mano. También me ha hecho apreciar... que la tecnología nueva no es para todos los integrantes del núcleo familiar.

No digo que haya gente que no deba tener celular... digo que algunos integrantes de mi familia se complica demasiado con los aparatos. Todos tienen una perspectiva diferente sobre ese aparatito celular...

PAPÁ
"Mira, yo lo uso solo para hablar... marcar y hablar, es lo único que necesito. Ya lo demás no es necesario. Esperate, me cayó un mensaje... este, Rocío... mira, ¿y aquí donde se abre el mensaje? ¿y por que tengo este fondo de pantalla? Rocío, ¿¿que le toque a esta cosa??"

MAMÁ
"Ay, para mi un celular es un celular, yo se que tiene funciones ahí, sé como funcionan, pero no las voy a usar... Mira, poniéndole el manos libres, me aparece un iconito raro en la pantalla, no lo había visto antes... ¿qué es?" Yo:"Es el icono de Bluetooth mamá, y siempre ha estado ahí"

JAZMÍN (mi hermana)
"Pero si yo me se tooooodo. No hay cosa que no me sepa, no hay función que no sepa usar. Aunque... perdí el instructivo... y no puedo usar mi celular tanto como quisiera... bueno, casi no lo uso... y lo pierdo en mi cuarto a cada rato, así que tampoco lo encuentro cuando puedo usarlo... ¿En que estaba?"

ABUELA GLORIA
"Ay hija, ¿y esto donde se cuelga?"

MAMA TITA (mi otra abuelita)
"Corazón, no entiendo un celular, y no necesito un celular. Sobrevivi sin esas babosadas toda mi vida, no voy a empezar a usarlas ahora". Mi papá: "Pero mamá, es para poder comunicarse, tenernos controlados, asegurarnos de como esta la gente..." Mama Tita: "Que no tesoro."

Al diablo con el romance... verdad?

2008-09-26T22:21:00.000-06:00

Creo que es ver mucho "Sex and the city"... pero de la nada me puse a pensar en el romance, en el amor. En esos momentos en los que sientes que el corazón se te va a derretir, sientes que puedes volar (y algunos, de idiotas, van y se tiran de algún edificio, para ver si de verdad pueden desafiar a la gravedad... ja! Newton les escupe y les saca el dedo mientras se caga de la risa).

Y bueno, después de muuucho pensar, razonar... delirar... caí en una muy pequeña conclusión, chiquita, diminuta conclusión: todo lo que he visto en las películas y que inspiraron muchos de mi constante "day-dreaming"; todos los casos que leí en las revistas sobre amor a primera vista, reencuentros, y momentos mágicos que harían llorar a Charles Manson; todos los chismes que oí de los casos de la amiga de una amiga de un amigo que tuvo un encuentro bellísimo en un precioso atardecer... toooooooodo eso es pura y completa FICCIÓN. Una completa y vil, total e indiscutible MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Fue como una revelación incuestionable y enceguecedora. Durante gran parte de mi bella adolescencia he intentado ser lo más optimista posible, ser una persona con una fe completa del amor verdadero, en esos amores que te mueven la medula y te dejan el corazón tan revuelto como los horarios que recibes en la U. pero han ocurrido ciertos hechos en mi vida, baches en el camino si quieren verlo así, que honestamente, no me han ayudado. Y esos bellos y preciosos momentos que alguna vez quise para mi vida se empezaron a ver más difíciles y lejanos. Ya no tengo la misma fe que antes, no tengo el optimismo que alguna vez fue mi orgullo. Ya no creo en esas cosas, y la duda que me queda, en esta calurosa noche rebota por mi mente: ¿es bueno o malo que ya no crea en esas cosas?

Toda niña debe crecer algún día y darse cuenta que las cosas que leímos en los cuentos de hadas no pasan durante la vida: no hay un hada madrina, amiguitos mágicos del bosque, caballo blanco, zapatillas de cristal, besos resucitadores… ni el príncipe azul y perfecto. Lo que tenemos es el libro de autoayuda, las amigas que son igual de trastornadas y neuróticas, la ruta 30-B, sandalias, besos regulares… y un hombre que tiene muchas probabilidades de ser igual de confuso que tu (y que tal vez por eso te entiende considerablemente bien). Ese caso es de los mejores, si tienes suerte.

Citando a la serie antes mencionada, I couldn’t help but wonder: ¿Es momento de tirar ese cuento de Cenicienta a la basura… o sigo esperando por algo que renueve a mi pobre y vilipendiada fe?

Cuando te roban, no te quitan solo UNA cosa...

2008-09-18T21:19:00.001-06:00

Nooooo, cuando te roban, ahí se fueron muuuuuchas cosas.

OK, oficialmente no me robaron. Ahora en la mañana, camino a la universidad (que no es un trecho mayor a 5 minutos a pie) mi teléfono celular se cayó de mi bolsillo. Ahora, como fue que se cayó de mi bolsillo delantero, esta más allá de mi comprensión, pero de alguna manera, ¡esa mi€rd@ de celular se salio!

Y claro, algún afortunado hijuesesentamilpu.... de la gran área metropolitana de San Salvador se lo encontró y no dudo en adoptar al pobre huerfano de mi celular como suyo y darle un hogar en su bolsillo. Y como es costumbre del "tamal" salvadoreño, no se molesto en verificar si el celular podría ser de alguien... NOOOOOO SEÑORRRRRR, lo apago de inmediato para evitar su pronta localización. ¡¡¡Ni una onza de decencia queda en esta asquerosa población en la que vivo!!!

Así que junto con mi teléfono celular, también se fueron mas de 160 contactos, muchos de los cuales me van a ser difíciles de recuperar; casi 500 fotos, gran parte de ellas no pude pasarlas a la compu por que el maldito cable se fregó; mas de 62 vídeos, una memory stick recién comprada... junto con toooooodas esas cosas, ahí se fue mi orgullo, mi paciencia.... muchas cosas.

Por eso, para prevenir futuros incidentes, juro que el día que me aparezca un "tamal" salvadoreño que rondan por toda el área capitaliza, con intenciones de tomar algo mio: CUIDADO MALDITOS HIJOS DE LA MADRE QUE LOS PARIÓ. Me los voy a machacar a put@zøs y para rematar, sin piedad los rociare con gas pimienta. He dicho.

Vayan en paz hijos mios. XD

Do's and Dont's in UES: parte 1

2008-09-10T18:01:00.000-06:00

Todos estamos cansados durante el día dentro de la U (en mi caso la UES). Pasaste una enormidad de horas oyendo a un tipo que bien pudo haber estado hablando de como invento un traje de invisibilidad, pero como habla como viejito desdentado, vos solo oíste como que si la maestra de Charlie Brown te estuviera llamando: "wah wah wah, waaaaaaaaaah".

Así que si, mereces descansar... pero todo esta en el DONDE y el CUANDO.

DO:
Si tenes sueño, anda dormite al pasillo, al gramal dentro de la Facultad, o en el mejor de los casos, a la casa más cercana de un/a compañero/a. Podes estar casi seguro que nadie te va a molestar en tu sueño por que casi todos los demás están igual de inconscientes a la par tuya.

El gramal dentro de la Facultad.

Piri (a petición suya, su foto ha sido modificada para no ser reconocida) y Pichita dormidas en mi casa (la antes mencionada casa cercana de un/a compañero/a).

DON'T:
No te duermas DENTRO del salón, DURANTE la clase. Grave error. No lo digo solo por la parte de que puede o no ser una falta de respeto al profesor que con tanta... emoción... te esta dando clase. No, también lo digo por que sos una muy posible víctima de vandalismo estudiantil por parte de tus compañeros. No creas que el que estén en clase los va a detener, noooo señorrrr. Es más, ya tienen métodos para pretender estar trabajando pero en realidad están haciéndote de todo. Y en caso de que despertes a media faena, ellos son los beneficiados, por que no podes reaccionar como quisieras en medio de clase. Así que durante clase es un gran DON'T (y si, algo divertido).

Una pobre víctima de vandalismo estudiantil, cuya identidad dejaremos en el anonimato.

Nos encomendamos a ti señor... señor catedrático

2008-09-08T19:53:00.001-06:00

Estoy entrando en ese periodo en que una vez más los dolores, la incomodidad, los calambres regresan a mi vida... y no, no es "ese" momento... me refiero a época de examenes en la UES (ya vieron, algunos de ustedes pueden ser mal pensados).

Uno estudia, uno re-estudia... a veces uno se confía mucho y solo medio revisa el manual de Atención Comunitaria la mañana del examen (craso error). Y realmente, sin lugar a exageraciones, las notas que uno saca en la UES, por más seguro que uno se haya sentido dentro del auditorio, son un ruleta rusa... vos te sentis la mera mata donde se rasca el tigre, pero a veces no sos más que el vil matocho donde se orina el tigre.

Se avecinan días oscuros hijos mios... días que nos van a hacer perder la fe en la humanidad. Días en los que vamos a maldecir al catedrático por no enseñarnos ni mi€rd@ durante las ultimas clases (ejem, *cof* *cof*, Alvarenga). Pero siempre existe la posibilidad de que le tengamos fe a nuestras habilidades, a nuestras anotaciones... a la velita amarilla que le encendieron al Cristo Negro de Esquipulas, a San Judas Tadeo (patrón de las causas difíciles), y a la pulserita de cuentitas rosadas de plástico de la suerte que te salio en la bolsita de dulces de la piñata de una de tus primas. De cualquier manera, a veces tenemos suerte.

Pero a veces no... be afraid... be very f*ck%ng afraid.

La evolución de la vida... según el estudiante de la UES

2008-09-02T19:24:00.000-06:00

Hay tantas mentes brillantes en este siglo XXI que pasan por la vida sin ser reconocidas. Son esas mentes que posteriormente se convierten en los nuevos pilares de las ciencias. Pocos son los que logran entrar a la historia: Aristoteles, Pasteur, Curie, Einstein... Y desde ahora, Rodrigo Rosa.

Despues de mucho somatizar, de mucho investigar, el señor Rosa ha llegado a una nueva teoria sobre el origen de la vida y de la evolución del hombre, una teoría que le gana por mucho a la realizada por Darwin, Wallace, y otros. Así que para el mundo, he aqui, "La teoría de la evolución de la vida" por Su Eminencia, el Dr. Rodrigo Rosa Ventura.

Los ultimos ganadores del Premio Nobel en Medicina o Fisiología fueron Capecchi, Evans y Smithies de EUA. ¿Será el próximo Rodrigo Rosa de ES? Sean ustedes los jueces.

P.D: Para traducciones por la letra, sientanse libres de preguntar.

Aaaah, las mascotas.

2008-08-24T17:35:00.000-06:00

He tenido muchas mascotas en el transcurso de mi vida, gracias a los grandes amantes de los animales que son mis padres. Ellos tuvieron durante su infancia, entre los dos, perros, gatos, ardillas, pericos, iguanas, gallinas, hasta una burrita (mi mamá tuvo una). Y ese amor es genético asumo, por que durante toda mi vida he tenido 4 perros (3 de ellos pastores alemanes), un perico, un conejo, un par de gallinas que no se quedaron mucho en mi casa.... y contando desde hace una semana, 3 gatos.

Tengo un nuevo gato, una cosa preciosa, que una amiga de mi madre rescato de su jardín. Mi madre le ve como que es siamés... como en "siamesclado con dios sabe que cosa?!" (jejeje, yo se, mal chiste... pero solo cito a mi madre). Se llama Ginko, es el tercer gato que tengo (los otros dos me abandonaron, malditos T_T), con una actitud de "tomame, sobame, apapachame, apurruñame" que no se puede ignorar (por lo menos yo no lo puedo ignorar... soy demasiado consentidora).

Seeeh, doy la impresión de que soy de esas chicas que ven una mascota y lo primero que hacen es chillar como que si fuera documental de Animal Planet. Ustedes conocedores, saben de lo que hablo: "Aaaaaaay, que diviiiino, que precioso, mira sus ojitos, mira su colita, aaaaaaaaaaaaaaay que beeeeeeeeello". Y si, parte de mi es así, una niñona loca que se emociona por todo lo lindo... pero no soy asi todo el tiempo.

Es solo que mi gato es muy lindo... XD

Mi abuelo, mi héroe...

2008-08-15T22:27:00.000-06:00

Todos de pequeños tuvimos un héroe o heroína. Pudo haber sido Batman, pudieron haber sido una de las tantas e infinitas generaciones de Power Rangers, incluso (aunque espero que no hayan sido muchos de esto) Dora la exploradora. Mi héroe es alguien diferente, una persona real, tal vez no tan extravagante, pero por mucho superior. Mi héroe es mi abuelito, el hombre responsable de la existencia de mi papá, Joaquín Humberto Escobar.

Mi abuelo dejo este mundo hace dos años, un lunes 9 de octubre, después de una larga batalla contra muchas complicaciones de salud, entre ellas cancer. Y hasta el final, en mi mente siempre se mantuvo la imagen de un hombre sano, fuerte, que sin importar los años podía hacer todo en unos segundos.

Mi abuelo, Papá Quin de cariño, fue una persona extraordinaria. Fue policía, fue camarero en Las Vegas, fue conductor de autobús. Pero ante todo, fue una persona amorosa, integra y fiel a sus principios. Y para sus nietos, fue el hombre más increíble del mundo. Fue el hombre con amor a las gallinas, tanto amor era que él no podía matarlas y les daba de comer en la mano. Fue el hombre que me enseño como tirar piedras para que rebotaran en el agua, y gracias a él ya se cuales piedras rebotan mejor.

Papá Quin nos llevaba a todos los primos cada 2 de Noviembre a enflorar a nuestros amados difuntos, entre ellos uno de mis tíos e hijo suyo. En mi mente siempre se mantiene la imagen de un hombre alto, algo canoso, con gorra de cuero y un montón de niños a su alrededor. Y los fines de semana, siempre con gorrita o relajado con camisa fresca, viendo fútbol en la tele.

Mi abuelo hizo mucho por mi. Intentó quitarme el miedo a las gallinas, aunque con pocos resultados. Me enseño a comer de todo (aunque aun al día de hoy no me gusta tanto el refresco de semilla de carao, por mucho que intento que a mi me gustara). Me enseño a no aguantarme los abusos, lección aprendida una navidad cuando reventando pólvora, una vecina tiro piedras a nuestro patio y mi abuelo no dudo ni un solo segundo en regresarlas a su emisora. Me enseño fuerza, carácter, pero a la vez amabilidad, cariño.

Es la persona que siempre me hace falta en todos los cumpleaños, en todas las navidades y años nuevos, la persona que hubiera estado en mi graduación. Sobre todo, me hace falta todos los fines de semana cuando voy a la casa de mi abuela y no esta ahí. La persona que me hace falta a cada momento. La persona por la que aun al día de hoy, mi garganta se atora y me lloran los ojos.

Dentro de unos días, el 18 de este mes, mi abuelo hubiera celebrado otro cumpleaños. Así que esta entrada en el blog se la dedico a ese hombre increíble cuya sola memoria me guía toda la vida. Te amo abuelito.

Vagando en internet me encontre...

2008-08-10T16:37:00.000-06:00

Sigo algo enferma y claro, mientras uno esta enfermo, se hace lo que se puede para conseguir entretenimiento. Así que me puse a ver que encontraba en el Internet e hice una prueba para ver que personaje de Sesame Street soy (no digo "Plaza Sésamo" por que es una versión diferente, y en esa aparece Abelardo, el perico antediluviano). No, me refiero a la versión original, donde aparece Big Bird... el canario antediluviano.

Mi resultado fue.. dejame ver si lo escribo bien: Snuffleupagus. Si, eso! Para quienes se preguntan quien es la criatura en cuestión pues... ¿Se acuerdan de un amigo del canario prehistórico, que parecía un mamut sin colmillos, moviendose a la velocidad de una tortuga con freno de mano permanente, y con cierto aire de travesti? Ah bueno... pues ese.

Así que a continuación, voy a publicar mis resultados... No se rian.

Snuffleupagus

You scored 60% Organization, 53% abstract, and 53% extroverted! This test measured 3 variables.

*First, this test measured how organized you are. Some muppets like Cookie Monster make big messes, while others like Bert are quite anal about things being clean.
*Second, this test measured if you prefer a concrete or an abstract viewpoint. For the purposes of this test, concrete people are considered to gravitate more to mathematical and logical approaches, whereas abstract people are more the dreamers and artistic type.
*Third, this test measured if you are more of an introvert or an extrovert. By definition, an introvert concentrates more on herself and an extrovert focuses more on others. In this test an introvert was somebody that either tends to spend more time alone or thinks more about herself.

You are somewhat organized, both concrete and abstract, and both introverted and extroverted.
I bet you didn't think you were Snuffleupagus. Let's find out why.

You are both somewhat organized. You have a good idea where you put things and you probably keep your place reasonably clean. You aren't totally obsessed with neatness though. Alloyius Snuffleupagus (and all Snuffleupagus') is not sloppy by nature, but he moves so incredibly slowly that it is impossible for him to be totally organized.You both are about equally concrete and abstract thinkers. You have a good balance in your life. You know when to be logical at times, but you also aren't afraid to explore your dreams and desires... within limits of course. Snuffy generally has very basic interests, but he explores his abstract sensitive side when he plays his snuffleflute.You both are somewhat introverted. Originally Snuffleupagus was very shy and was only Big Bird's invisible friend. However as he has aged he has started to build new friendships with new characters. Like Snuffy, you probably like to have some time to yourself. However, you do appreciate spending time with your friends, and you aren't scared of social situations.